魏紫的盲目玩笑
★一年轻女子哄着孩子:晚上跟爷爷睡。孩子不去。少妇说:你不去我也可以去。爷爷用肯定的语气说:教育孩子要诚实。你不能同时愚弄小孩和老人。
★有一个人很贪心，财主对他说:“我白给你一千两银子，让我杀了你。”那人沉思良久，答道:“干脆把我打个半死，给我五百两如何？”
★父子两个都很固执(Jiang)。一天，家里来了一位客人。父亲说:“小，我先在家跟客人说，你去买斤驴肉，招待客人。”儿子买了驴肉，回来的路上，要过独木桥。对面还有一个倔强的人，谁也不给谁让路，就这样一直站到天黑。父亲等左不来，右右不来，就去找儿子。我发现儿子和那个人直挺挺的站着，互相盯着对方，互不相让。父亲接过驴肉，对儿子说:“小，你把驴肉拿回去和客人喝酒，我和他继续站着！”"
★一个人去医院修脚。医生:“脱鞋”。这个人刚脱了一只脚，臭到天上，差点害死医生。医生说:“我敢打赌，这是全城最臭的脚！”"那人笑着说:"嘿，嘿，如果你打赌，你会输的。看这只脚！" "
★一男子考驾照，口试时，考官问:“看到车前有一个人和一条狗，你是轧死狗还是轧死人？”男:“当然是碾过狗了。”考官摇摇头:“下次再来”。男子不服气:“我不轧死狗，能轧死人吗？”。考官:“你应该刹车！”
姑娘，别这么说* * *一个男人对一个女人说:“我请你吃饭。”女人说:“改天吧。”
★一大群女生去农场实习，农场主教给奶牛挤奶。演示结束后，每个人都被要求用自己的手试一试。一个女孩迷惑地看着别人已经装满了半桶，而她只有一点。农夫看了看说:“小姐，你不仅挤错了地方，还选错了牛。”。
理发师:啊，你的头发真难看。我帮你切。顾客:是的，你真有眼光。你一眼就能看出好坏。理发师:我是专门干这行的，你看不出来吗？顾客:不，谢谢你。你看不出这是你最后一次理发吗？
★警察:“你为什么要坚持别人的东西？”劫匪:“怎么能说强呢？只是没时间和别人商量，就拿回去用了。”
“随着越来越多的女性提倡新的简单服装，如迷你裙和工装裤，”一位妻子正在看报纸上的新闻，“所以根据统计，街上的交通事故减少了一半。”一旁的丈夫插话道:“那你为什么不努力彻底杜绝交通事故呢？”
★一个人老是在办公室放屁，同事忍不住说:能不能保持安静？然后我看见他坐在那里摇晃着。问:为了什么？我把它变成了振动。
★有人去朋友家做客。午饭时，朋友端上一颗花生，然后去拿豆腐。后来他发现花生吃完了。
然后朋友又去拿花生，才发现豆腐吃完了。朋友惊讶地问:“你吃这么快，不怕生病吗？”
那个人回答说:“我生病了，我要去看医生。”朋友:“什么病？”他回答:“我最近胃口不好。”
★农村有个习俗，儿子满一岁，家里请客庆祝，安排孩子抽签。
有一天，在他生日那天，一个小家伙变得很不一样。他一点都不配合，不但不选，还把大人准备的10的东西一下子全扔桌子底下了！现在，大人们都很疑惑:孩子以后怎么办？这时有人站出来说了一句话，缓解了当时尴尬的气氛。他说:“这小子有个性，以后肯定是城管的料！”
★一个富人向别人吹嘘，他摇了三十年的蒲扇，跟新的一样。别人不信，就问他你怎么用。富人说:“我手里拿着蒲扇，在蒲扇前摇了摇头。”
★女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友谈恋爱，所以男朋友吃安眠药自杀了。母亲惊呆了:“自杀？”女儿说:“还好他吃错药了，没死。”母亲说:“我早就跟你说过，他这么大大咧咧，大大咧咧，成不了大事。”你看，连这点小事都不对，怎么能托付终身呢？"
★一个漂亮的女售货员挨家挨户推销洗涤用品，大获成功。有人向她请教推销技巧，她眼睛一亮，说:“很简单。我在夫妻两人都在家的时候去拜访，向丈夫说明目的，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不用马上买，可以等到下次来的时候。这时候旁边的女主人往往表现出积极的态度，很快就买了我的东西。”也许你能找到一个不吃饭的女人，但你永远找不到一个不吃醋的女人。)
★两个女人在街上相遇。a说:“我收到法院的传票，说明天有一个重要的案子要我出庭作证。”b问:“你觉得紧张吗？”甲说，“我很紧张。我不知道穿什么。”男人视事业为生命，女人视生命为事业。)
一个女人有一个儿子和一个女儿，但她只给女儿买新衣服，让儿子穿旧的。有人嘲笑她的偏心，她解释说:“出口的话，要特别注意包装。”
★劫匪:“告诉我保险柜的密码！别说打死你！”女员工:“打死我也别告诉我！你宠我我就不说了！”强盗上下打量了她一番后，说:“你要漂亮！”
★一对情侣第一次牵手，女生问:“除了我，你还牵过几个人？”？男孩沉默了很久。女孩催促道:“告诉我，我不会怪你的。”。男孩笑着说，我在数。
★大牛急急忙忙跑过来，对弗莱说:“你还有心思打扑克！你老婆和你闺蜜有一腿！”弗莱听后大怒，急忙把手中的火钳递给丹尼尔，说:“我去看看。你可以先给我弹几首！”过了一会儿，弗莱回来了，轻蔑地对丹尼尔说:“你整天大惊小怪的，我根本不认识那个人！
★今天去了医院。在妇产科门口，我听到一个男人愤怒地看着一个女人说:“父亲一栏里要求写我的名字。为什么要填你爸爸的名字？”！"
★一个骨科医生的病人，总是记不住自己的名字。他想到了一个巧妙的方案，多次告诉病人:“阿姨，你要天天吃饭。我姓范，就叫我范博士吧。”很多天后，我又见到了病人。“阿姨，你还记得我吗？”只听见阿姨喃喃自语:“你是零食博士吧？”
★同桌问我除草那天有几个人？我回答，一个，就是中午。她说不是，是三个，因为除草那天是中午，汗水滴下来，土掉下来。
★一个人打了媳妇，媳妇回娘家跟父亲告状。她爸打了媳妇一巴掌，说:“他打我女儿，我就打他媳妇！”
★年底，老师离开图书馆回家过年。妻子无意中提到“打喷嚏让我鼻子发痒，还有人在背后想”，丈夫说“我在学校礼堂教书的时候经常打喷嚏。”妻子说:“那都是因为我在家想你。”新年过后，学校开学了，她老公还是去了董家学校教书。告别妻子上船后，船夫受到初升太阳的刺激，鼻子抽动了几下，连续打了几个喷嚏。先生跺着脚说:“不是，我刚离家，这个女人在想那边的船夫。”
★一个和尚参加宴会回来，有人问他坐在哪个座位上。和尚答道:“首席是杜，次席是齐。在杜琪之下，是贫僧。”
★一个人拿着刀去竹园砍竹子。突然腹痛，想大便，就把刀放在地上，在竹园里大便。突然我抬头看见花园里的竹子，说:“我们家里需要竹子。这里有很多好竹子，可惜我没带刀。”他解开后，看到刚刚放在地上的刀，高兴地说:“天意如此，不知谁在这里丢了一刀。”刚选好竹子想砍，又看见自己的屎在地上，就开始骂:“什么狗？这里血淋淋的，差点踩到我的脚。”过了一会儿，他砍了竹子回家，在他家门前徘徊，说:“这是哪家？”恰好他老婆看到他，知道他一时忘了，就开始骂他。那人很失望，说:“这位小姐很面熟，但我没有得罪你。为什么一开口就骂人？”
★有一个人专门做人像，总是没有生意上门。有人劝他画一张夫妻像，别人看到了也会来找你画。画家照他说的做了。一天，他的岳父来看他，看到这幅画，问道:“这个女人是谁？”回答:“是你女儿。”她又问:“她为什么和这个陌生人坐在一起？”
★有两个兵，一个在南方，一个在北方。有一天他们都回家见了面。一个说:“我住的地方真冷。如果你说了什么，马上定格，你就听不见了。只有在热锅里煎了才能听到。”另一个说:“我家真热。鸡下的蛋都是熟的。
★一男子丢了牛，向政府申诉。官员问他:“你什么时候丢的？”那人答道:“先生，不会有明天了。”旁边的一个仆人忍不住笑了。官员大怒，说:“一定是你偷的。”军官摇着袖子说:“让你的主人搜。”
★有个官员过生日。当历史学家听说他是一只老鼠时，他们收集了黄金，并为官员的生日制作了一只金老鼠。这位官员很高兴，说:“你知道我妻子的生日也在不久的将来吗？”官员回答说:“我不知道。她是什么人？”官员说:“她比我小一岁，属牛的。”
★晚上有武官巡逻。一个打破夜规的人自称是书生，说上课迟到了。武官道:“既然你是秀才，就考考你。”秀才请武官出题。武官想了半天，没想出一个问题。他喊道，“你很幸运。好在今晚没有问题。”
★一个武官出去打仗，快要失败了。突然，在神兵的支援下，他大获全胜。武官磕头问神名。上帝说:“我是箭靶之神。”武官说:“年轻人，我有什么功绩？我怎敢带着箭和靶子来援救？”靶神答道:“我感谢你在武学场上从来没有伤害过我的箭。”
一个考生去京都参加科举，仆人提着行李跟在后面。走进旷野，突然一阵大风吹落了包袱上的头巾。仆人喊道:“着陆了。”主持人听后很不高兴，告诉他:“以后不要说‘落地’，就说‘和’。”仆人同意了，然后绑好行李说:“现在你可以去天堂了，再也不要去了。”
★一名郭健学生路过京都的官方学校。当他听说酒祭生气了，他要惩罚两个学者，他问学校里的人:“你是要打仗还是要监禁？”学校里的人说:“给他们一个题目写。”郭健子不高兴了，马上喊道:“嘿，惩罚不应该到这个地步！”"
★有人来信向一个富人借一头牛。那个富人碰巧在接待客人，所以他假装打开信封看信。他对使者说:“我明白了，以后我自己去。”
★一个聋人去拜访一个朋友。他朋友家的狗看到他叫，聋哑人没注意到。进里屋见主人互相鞠躬后，对主人说:“你的狗以为自己昨晚没睡吗？”主持人问:“我怎么看？”聋子说:“狗看见他的小弟弟就不停地打哈欠。”
★一个近视的人迷了路，看见一只乌鸦站在路边的一块石头上。他以为是男的，就去问路。问了好几次，都没人回答。过了一会，乌鸦飞走了。近视自言自语道:“哼，刚才我问你是不是不同意。你的帽子被风吹走了，我不告诉你。”
★两个人在一起，没胡子的人问有胡子的人:“世界上最难的是什么？”长胡子的人说:“石头和钢铁是最坚硬的。”无须人说:“不，石头可以打碎，钢铁可以锻造。怎么能说是最难的呢？”？在我看来，只有男人的胡子最硬，石头钢铁都没有它硬。”长胡子的人问，“为什么？”无胡须的人说，“看那人的厚脸皮，他已经下了。”留胡子的人也反驳道，“哥哥脸皮比较厚，这么硬的胡子还没钻透。"
★几个人一起在一条船上，有人放屁。大家都怀疑是小孩，就一起去打他的头。孩子哭道:“阿弥陀佛，别人打我就算了。多亏了那个屁龟杂种，他才能举手打我。”
★两个盲人走在一起说:“世界上只有盲人才是最好的。长眼睛的人整天忙忙碌碌，农夫更是雪上加霜。哪里能赶上闲暇？”农民们听了他们的话，装成官员，说盲人不避是不礼貌的。用锄头打了对方一顿后，叫他们滚。然后他偷偷听他们说什么。一个瞎子说:“毕竟瞎了也是好的。有眼睛的话，打了以后还得问问题！”"
★有人问“世界上有什么不怕冷的？”另一个人回答:“鼻烟，越冷越流出。”又问:“最冷的是什么？”“屁最怕冷，”他回答。“他们刚从屁股里跑出来，马上钻进鼻孔。”
★一个瞎子，一个矮子，一个驼背，喝酒的时候都争着坐在桌子上，互相约定谁最能说大话，谁就坐在上桌。瞎子说:“我自大。我应该坐在座位上。”侏儒说:“我不比平常长。我应该坐下来。”驼背的说:“别争了，你们都是直背的(侄子)，当然要让我坐。”
★一个书生死后，去见鬼王。这位学者自称学识渊博，学识渊博。这时颜不小心放了个屁，秀才马上写词奉承说:“大王，高耸的金臀，洪宣宝的屁，隐隐约约似丝竹之声，仿佛是麝兰之气，我定了风，很香。”颜听了非常高兴。他命令他的手下为这位学者举行宴会，并承诺将这位学者的寿命再延长12年。当时，他要求学者自己报告，没有更多的孩子被派去抓他。十二年后，书生再次来到冥界。他对看门的小孩说:“请你去见国王，告诉他十二年前写了一篇屁文的书生又来了。”
★主人妻子的母亲去世，前去祭奠。老板请管雪先生为他写一篇悼词。于是，王先生照着古书上的样抄了一篇文章，却误抄成了对妻子和父亲的纪念。智者见之，大师责备先生君子曰:“此颂乃古书所刊样本。怎么会出错呢？”？他家恐怕死错人了。这不关我的事。"
★一个秀才要考试。考试前，秀才日夜郁闷。于是，他老婆安慰他说:“看你写文章好难啊，好像我生了孩子一样。”丈夫说:“你生孩子一次比一次容易。”妻子不明白，问他:“你怎么知道的？”丈夫回答:“毕竟你肚子里有孩子，我肚子里没有。”
★有些怕老婆的人，被老婆虐待过，于是聚集十个人，一处献血，约定互相扶持。就在他们犒赏神灵，借酒发誓的时候，没想到妻子听说了这件事，一起撞上了骂人的地方。他们9个人吓得一下子到处躲，只有一个人直挺挺地坐着，一动不动。其他九个人都很佩服他，私下说:“谁能这么淡定？他应该是大哥。”过了一会，妻子们走后，大家仔细一看，发现这个男人已经被吓死了。
★一个给大人看病的医生踩了一个儿科医生，把他揍了一顿。旁边的人劝他，“你们都是同事，为什么要这样做？”给大人看病的医生说:“你不知道，这家伙真恶心。我治疗的大人都投胎成小孩让他治疗，他治疗的小孩没有一个来给我治疗的。”
★一个医生杀了别人的儿子，孩子的父亲要去政府告他，医生要赔偿他的儿子。后来医生杀了别人的仆人，赔偿了家里唯一的仆人。一天晚上，又有人敲门说:“我老婆生完孩子生病了。请医生给她看看。”医生听了，私下对妻子说:“我好生气。那家人一定是看上你了。”
★医生杀了人，被病人家属用绳子绑起来。医生半夜解开心结，悄悄逃到河边，游回家。看到儿子在灯下看医学书，他急切地对儿子说:“儿子可以慢慢学，但更重要的是学会游泳。”
★一个裁缝上厕所，把尺子插在墙缝里，管好凳子就走了。后来一个满族人上厕所，看到墙上有一把尺子，就把腰刀挂在尺子上。过了一会儿，裁缝回来拿尺子，看到尺子上挂着满文和大刀，吓得不敢上前拿尺子。站了很久，满人说:“蛮子，你要什么？”裁缝回答说:“小的需要一把尺子。”满洲人说:“狗娘养的，我们还没祭祀完，你就要吃(脚)了！”"
★一个木匠为别人安装了一个门闩，误将门闩安装在门外。师傅称木匠为“瞎贼”。木匠回答说:“你就是那个瞎贼！”"大师大怒，说:"我怎么会瞎呢？"木匠说，"如果你有眼睛，你就不会雇我这样的木匠了。"
★樵夫在搬运柴火，不小心撞到了医生。医生大怒，要打樵夫。樵夫说:“宁被踢，不尊手。”旁边的人很疑惑，问樵夫为什么。樵夫解释说:“踢不一定要你的命，但是如果经过他的手，你就很难活了。”
★有一个人非常喜欢沉默，但是他的邻居是一个铜匠和一个铁匠。从早到晚噪音刺耳，他觉得很难受。所以他经常说:“如果这两家愿意搬，我宁愿设宴答谢。”一天，铜匠和铁匠一起来到他家，对他说:“我们要搬家了。你许了愿要为我们搬家，所以今天我们来领。”这个人非常高兴，他立即为铜匠和铁匠准备了丰盛的宴会。席间，他问铜匠和铁匠:“你们两家打算搬到哪里去？”铜匠和铁匠回答说:“他搬到我的房间，我搬到他的房间。”
★一名男子偷了别人的牛，被戴上镣铐示众。一个亲戚看见了，就问他:“你犯了什么罪？”偷牛的人说:“我在街上走的时候，碰巧看到地上有一根草绳。我觉得没什么用，就误捡回家了。没想到会遭受这样的灾难。”一路人听了，说:“你错拿了一根草绳，犯了什么罪？”偷牛的人说:“因为绳子上还有一样东西。”路人问他这是什么？偷牛的人回答说:“是一头小耕牛。”
★苏州有个老光棍，有人问他:“你有儿子吗？”老光棍回答:“提起孩子，真的很难过。当初我老婆的爷爷和我公公订婚，成功了，却被一个该死的混蛋设计拆散了。结果我公公没有娶他婆婆，我婆婆也没有生我老婆。直到今天，我儿子还是不见了。”
★政府带了一个秀才，一个人考前许愿说:“不知道能不能考上？”上帝问:“你爷爷是在客家出生的吗？”答案是:“没有”再问:“家里有钱吗？”回答:“不富裕。”上帝笑着说:“既然如此，你梦见什么了！”"
★有一个老师，白天睡觉，不允许学生打瞌睡。学生问先生为什么白天睡觉，先生撒谎说:“我梦里去找周公了。”第二天，他的弟子们效仿王先生，白天睡觉。王老师用尺子把学生弄醒，说:“你们怎么这样？”弟子说:“我也去见周公了。”先生说:“周公怎么说？”弟子回答说:“周公说他昨天没有遇到尊敬的老师。”
★有一个老师，清明节放学后带徒弟去郊外郊游。王先生走在前面，不小心放了个屁。弟子道:“先生，清明鬼在叫。”先生说:“扯淡。”
★学生问老师，“‘屎’字怎么写？”王先生一时忘了回答，沉吟片刻道:“哎，我只是口头说说，怎么就说不出来呢！”
★几个盲人合伙买鱼，但是只能用很少的钱买小鱼，而且鱼小人多，要用大锅煲汤，大家才能品尝到美味。瞎子没有吃鱼，但鱼还活着，于是他把鱼扔进了锅里，鱼跳出了锅，但瞎子并不知道。大家围在锅边，称赞道:“这汤真鲜！这汤真鲜！”谁知道这条鱼跳到了地上，跳到了一个盲人的脚上。瞎子喊道:“鱼还没放进锅里。”几个瞎子叹了口气，道:“阿弥陀佛，幸好鱼在锅外。如果是在锅里，大家都会死。”
★一个人很不耐烦，一个人很迟钝，冬天围着火炉喝酒。急躁的人的衣服被火烧焦了。慢性子的人见了，淡定的说:“就一件事，我看了好久，想说怕你不耐烦，又怕你不说对你不好。所以你到底说不说？”不耐烦的人问他是什么，慢性子的人说:“你的衣服着火了。”不耐烦的男人拉起衣服，生气地说:“既然如此，你为什么不早说？”性冷淡的人说:“外人说你没耐心，确实如此。”
★从前有一个人，不孝，经常打父亲，但父亲却舍不得孙子，更加疼爱他。还有人问:“你儿子不孝，你却爱孙子。为什么？”老人回答说:“不为别的，我要把他抱起来，好让我出气。”
★一位老人给孙子两便士买酱油和醋。他孙子去了之后回来问:“哪来的钱买酱油？哪来的钱买醋？”爷爷说:“一钱买酱油，一钱买醋。还用问吗？”过了一会儿，孙子回来问:“哪个碗里盛着酱油？哪个碗里装的是醋？”爷爷听了，很生气孙子太痴呆了，就惩罚孙子。正好，儿子进来问为什么。老人说了实话。儿子随心所欲地脱下帽子，揪着头发打他。老人说:“你疯了吗？”儿子回答:“我没有疯。你打了我儿子。我不能打你儿子吗？”
★一个人睡在床上，腰疼，肚子疼，一侧腰疼，坐起也疼，找了好几个医生治疗都无效。有人建议他把床翻过来。当我翻床的时候，我发现床垫下有个重物。
★一男子不慎摔倒，刚爬起来又摔倒。于是男人后悔了:“唉！如果我知道我会再次跌倒，我就不会爬起来了！”
★从前有一个人，他一直相信阴阳。有一天，墙倒在他身上，他的家人不得不迅速营救他。那人伸着头说:“等一下，我先忍着。问阴阳师今天能不能破土动工？”
★当时有两个人在下棋，一个旁观者一直在教。其中一名球员非常生气，打了旁观者一拳。那人被打得疼痛难忍，连连后退，右手捂着脸，左手比划着说:“上士，快点！”"
★一个地方官员去一个寺庙参观，遇到一个和尚，问他吃不吃肉。和尚说:“我吃的不多，去聚会喝酒就吃一点。”当地官员说:“那么，你还喝酒？”和尚又道:“我也不多喝。我只是在我叔叔来的时候和他喝一点。”地方官听了，大怒，说:“你还有老婆。你看起来一点也不像和尚。明天我会告诉县官员收回你的文件。”和尚道:“不必多礼。三年前被发现是小偷，早就拿回来了。”
★一个出家的和尚需要到三钱取钱，送到西天。一个女人要求超度她的丈夫，给了他两块钱，于是和尚去了东方。女人不高兴了，和尚责怪他少给钱。女人马上笑脸补偿，又给了他一个钱，和尚回心转意，往西去了。女人哭着说:“我的天啊，你就为了这几个便士，东跑西跑，好辛苦啊！”
★小偷进了一户穷人家，他们家只有一坛子米，放在床前。小偷脱下裙子，铺在地上。他正准备搬瓮倒米。床的主人偷偷看见了。店主悄悄把裙子拿走，喊来了小偷。小偷回答说:“真的有小偷。一条裙子刚才还在，一眨眼就被小偷偷走了。”
★一个爱奉承主人的门童对主人说:“我昨晚梦见你活了一千年。”主持人说:“我怕做梦死了不吉利。”那人连忙改口说:“呸，我错了。我梦见你已经死了一千年了。”
★一个懒汉吃完糠出门，突然遇到一个老官员，老官员把懒汉留在家里吃早饭。贤汉答道:“我刚才吃狗肉吃得太饱了，所以不能再吃了。有酒的话可以喝几杯。”喝完之后突然呕吐，麸皮都吐出来了。主持人看到这很惊讶，问:“你说你吃狗肉，为什么吐出麸皮？”无所事事的韩瞪了他半天，回答说:“哎，我自己吃狗肉，那狗一定是吃了糠。”
★一个人自己吃了一条大鱼，却给客人做了一条小鱼。他不小心把大鱼的眼睛落在盘子里，被客人发现了。客人开玩笑说:“要养鱼，就放在鱼塘里。”主持人谦虚地说:“这是一条小鱼。有什么值得的？”客人说:“鱼虽小，却难得有这种大眼睛。”
★有个人特别小气，从来不请客人。家里的佣人偶尔会拿一筐碗去河边洗。有人问:“你家人今天要请客吗？”仆人回答说:“我要我主人请客，除非下辈子。”主持人知道了这个，骂了一句:“谁让你轻易约他的？”
★一个性情最刻薄的人突然得了肺结核(zhài):肺结核。俗称肺结核。医生诊断:“脉弱，最好用人参补身体。”病人非常惊讶，看着医生说:“我很虚弱，所以我只能听天由命了。”医生说:“如果不用人参，必须用生地代替，而且价格很便宜。”病人摇摇头说:“死的代价太大了。”医生知道他小气，就骗他说:“还有一个药方。一两块钱就着干狗屎和红糖吃，还能补补身子。”病人激动地问:“不知道屎是不是瞎了，能不能单独用？”
★守财奴的两个儿子一起吃饭，问父亲吃什么。父亲说:“古人望梅止渴。一眼就能吃一口挂在墙上的咸鱼干，这样就能吃了。”两个儿子照他们说的做了。突然，小儿子喊道:“哥哥再看一眼。”父亲回答说:“盐杀了他。”
★父子俩提着一坛酒，路上滑了一下，摔倒了。父亲大发雷霆。儿子蹲在地上，喝了洒在地上的酒。他抬起头对父亲说:“快下来喝吧。你还要别的吗？”
★有一位客人贪吃宴席，不肯起身。主人碰巧看到树上有一只大鸟，就对客人说:“这顿宴席吃了好久，盘子里的菜都没了。等我把大树砍倒，把鸟抓来煮给你吃，怎么样？”客人说:“我怕树倒鸟飞。”主持人说:“这是一只傻鸟，死了也不走。”
★有一个酒量很好的人，在梦里得到了好酒，打算趁热喝了。他突然被惊醒，于是非常懊悔地说:“早知如此，还不如趁热喝了。”
★仆人对酒不满意，客人举杯良久，说:“此杯太深，应断。”主持人说:“为什么？”客人说:“上半部不能盛酒。要有什么用？”
★一户人家怕人家在墙脚下撒尿，就在墙上画了一只乌龟，后面写了一行字:“撒尿的就是这个东西。”一个男人不知道，还是去那里撒尿。主持人骂:“我是瞎子，我不看。”小便的人说:“我不知道你在这里。”
★顾客:“老板，这个菜盐不够，油太少。”
老板:“你知道盐多伤肾，油多伤肝吗？”
顾客:“可是我点的是炸牛排啊！”"
★邻居有两个，一个是佐藤，一个是青木。
一天，佐藤让他的仆人去青木家借一把锤子。仆人来到隔壁青木家:“不好意思，我家主人想跟你借把锤子，敲几个钉子。”
“好，好，那钉子是铁的还是木头的？”
“是铁钉。”
听到钉子，青木哼了一声，说:“可惜锤子刚被借走。”
空手而归的仆人把发生的事情告诉了主人。佐藤大声吼道:“世界上还有这样的吝啬鬼！我实在没办法，只能用自己的锤子了。”
★节约措施有人问守财奴:“你在干什么？”
“我在学盲文。”
“你为什么要学盲文？你的视力衰退了吗？”
“那倒不是。我只是想晚上看书的时候省点电。”