给客户的最好笑的短信。
2、岳跃的朋友和女人可以说，卖日月是白卖，尤其是对着日月卖。我看不到月亮和月亮，我看不到月亮和月亮。
3.男朋友:你像猫一样善良，像狗一样忠诚，像鸟一样可爱，像马一样认路，像蝴蝶一样美丽，像蜜蜂一样勤劳，像驴一样聪明！所以我爱你！女朋友:天啊，你就是不爱我！
4.一只蚊子发现了一个漂亮的女孩，于是上前在她的大腿上咬了一口。结果她喝了一口护肤品就回来了。最后，蚊子叹了口气:“哎，现在绿色食品越来越少了！”"
5.老师:写人物作文，要突出重点。小明:老师，我想好了，我就写我奶奶吧。老师:你奶奶有什么突出的方面吗？小明:我奶奶腰椎间盘突出。
6.当我有权利的时候，让国家大剧院成为你的练功房，水立方成为你的游泳池，博物馆成为你的历史书，长城成为你的步行走廊，鸟巢成为你的家。
7.矿泉水爱上泡面！鼓起勇气坦白就好！被拒绝了，矿泉水问:为什么？泡面说:切，你想用那点热度泡我！
8.“不知道以后是画家还是诗人？”“当然是画家。”“为什么？你见过我的画吗？”“没有。但我读过你的诗。”
9、走出学校，来到社会；没有前途，苦难；在外忙，整天累；吃好饭还是浪费；一点工资和税。
10，老师发现两个学生上课睡觉枕头上都是书，一个成绩优秀，一个成绩差。老师把这个穷学生拉起来说:你是个懒孩子。你一看书就睡觉。看看人们睡觉时也在看书。
11，第一次失恋:曾经沧海难为水，永远琥珀；第二次失恋:曾经海是水，除了巫山还是云；第三次失恋:曾经沧海一粟，除了巫山。
12，和你在一起我不孤独，和你一起跳舞，带你一起走在人生的路上。我忍不住要离开你。我晚上数星星，白天找你，在人群中找你。原来你是在鸥群的最深处。
13，悟空画了个圈，唐僧平安；小撒哥画了个圈喜羊羊得救了。你画了一个圈，你什么也做不了。虽然你已经不是小孩子了，但是你还是尿床。节日快乐！
14，你要天上的云还是地上的神？我尽全力为你准备！老婆，我知道，你只需要我的忠诚和爱，花不了你的心！爱妻日誓言:欲花心，请慎之又慎。
15，超级动作英雄明天教我用动态光波，奥特曼后天教我打怪物...唉，每天都会很忙:柯南，蜘蛛侠和...今天好好休息，从明天开始我会是一个很忙的人。
16，平时工作多辛苦啊，回到家就想睡觉，努力挣钱心里就憔悴。我建议你工作时不要太累。周末终于又来了，懒床真的好不到哪去。手机不开机，游戏不定。总之周末一切都好！
17，老婆你真好，就像我们家的大猫一样；老婆，老婆，你太美了，就像弯弯的月亮抿着嘴！老婆，老婆，你真坏，简直像个小污蔑；老婆老婆你真行，就像锅后面的女主角！
作为一名职业门将，我真的很佩服你的敬业精神。昨天同学聚会，老牛扔了根烟给你。没想到你一脚就把它踢出去了，它掉进了老牛面前的茶杯里。
19，我是北方的狼。从小就温柔善良。我只敢看着同伴吃肉。别人觉得我是懦夫，嫌弃我一个人流浪。单身真的很难。我想要一只温顺的羊。你可以和我一起度过长山，我会和你共度永恒。
20、我希望有一双手，能把地球的振动调节成* * *；让富士山的微笑代替眼泪；让北非上空不再弥漫硝烟；让中国的超市里充斥着琳琅满目的碘盐。
邻居:车有问题吗？汤米:我买了一个节省30%燃料的阀门，一个节省40%燃料的汽化器和一个节省50%燃料的火花塞。邻居:结果汤米:开了20公里，油就溢出来了！
22.心里有水平，包里有文凭，能升能降。我没有道德水平，金库可以填。我左手拿着酒瓶，右手拿着药瓶。我家里有个醋瓶，外面有个花瓶！
23.我们怎样才能活得更久？乙:戒酒。答:我不喝酒。乙:没有颜色。答:我不喜欢女人。乙:素食。答:我不吃肉！b惊呼:那你为什么要长寿？
24.世界上最遥远的距离是我站在你面前，你却视而不见。世界上最尴尬的事情就是带够了吃包子的钱，结账的时候才发现包子刚刚涨价。
25、祖传秘方，很有效:在一年的最后一个晚上，用三层红布包好三个鸡蛋，放在枕头上。煮好第二天吃，会给你带来一年的好运。不要错过机会，赶紧试试，笨蛋！
26.中秋节快到了。如果是晴天，明月会送我问候。如果天空多云，风就会达到我的愿望；如果下雨，雨滴会送你我的祝福。不管什么时候，什么地方，什么天气，我都祝你幸福！
27.中秋节满月高挂，女儿思念父母。每逢佳节倍思亲，女儿温馨祝福:亲爱的爸爸妈妈，中秋节健康快乐！平安幸福！
28、中秋元梅，清风徐水，明月，郎朗中秋之夜；舒缓，清晰，明亮，清爽，受欢迎。分分合合，跌宕起伏，悲欢离合，默默团结。
29、中秋五月中秋:家人关心你，爱情滋养你，财神眷顾你，朋友忠于你，我会祝福你，幸运之星永远照耀你。
30.中秋节吃月饼太多，小心消化不良。为了保证国庆的胃口，实现一个可持续的假期，我建议你禁食三天，只准吃素，不准吃肉，限定时间，逐渐加宽腰带，大功告成！
31，中秋，月亮是诗，星空是画。愿所有的快乐伴随你，问候是春天，关怀是夏天，所有的朋友真诚待你，温柔是秋天，浪漫是冬天，所有的幸福都跟着你。祝你中秋节快乐！
32.中秋十五，天下太平；月至中秋节，全家人在拜月；宝塔灯，照天地；莲藕花，莲藕丝连连；红石榴，石榴开看子；团圆蛋糕，有情人终成眷属，祝你中秋节快乐！
33.中秋月圆是画，缺月是诗。风景如画，美丽，献给我心爱的你。在遥远的星空下，仰望同一个美丽的月亮，是你我之间的约定！
34.中秋之际，我不想给你太多，只给你五千万:开心，健康，平安，知足，永远不要忘记我！
35.从中秋节到中秋节，凡是在我心中有一定地位的，干活不累的，数钱不打瞌睡的，每天笑不皱眉头的，我都会提前发一条价值一毛钱的短信表示祝贺。
36.中秋节到了，送你一轮多功能满月，帮你把烦恼过了月亮，让心情愉悦，用快乐来调侃！祝你家庭健康！
37、中秋中秋月圆，故乡远，亲人梦绕魂，恋人牵挂，朋友情谊满。祝此情此景，心中无限温暖！
38、中秋将近，月饼甜甜的，口水打转；走一走，看看。花前月下谁浪漫？玉兔笑，你笑，它的嘴是三瓣，你是四瓣；月圆了，你们抱在一起，快乐地打滚。祝你幸福！
39、中秋节快到了:送一个如意蛋糕，万事如意；送你一个快乐的蛋糕，永远快乐；送你一个童心蛋糕，少年在人间；送你一个团圆饼，家人团聚！
40.我请耶稣喝酒，我用我所有的钱把他灌醉。然后我偷了他的手机，给丘比特发了一条命令:给收到这条短信的人，生活幸福，爱情甜蜜，事业有成，新年快乐！
41，我以邮差的身份问空气，把我火热的问候装订成包裹，印上邮戳，恒温投递，收件人是你。祝你春节快乐！
42.我感觉，想，看，闻，听，人感觉，手感觉，脚感觉，说，做，得到，时间到了，你的礼物还没到，只有我的祝福到了。
43.脱下一年的疲惫外衣，沐浴在我们友谊的天空下，抖落奔波的尘埃，卸下心中的疲惫，祝你明天一切都好，新的一年里大有作为！
44.除夕夜，突然看到一只神牛从人间降下来，一厢情愿的头，吉祥的嘴，幸福的角，健康的腿，繁荣的脚，发达的肋骨，幸福的胸，平安的背，繁荣的肚子，光滑的尾巴。祝你甜蜜美丽。
45.听说你改姓了？你为什么不告诉我？至少我们是朋友。我知道，你把你的姓改成了“老虎”。呵呵，以后我就叫你“老虎”了。虎年到了，祝你幸福！
46、你是狐狸，因为你能假冒狐狸的“福分”；你是牛，因为你可以长期当牛，被“祝福”；你知道山中有虎，你倾向于被“保佑”在山中。在虎年，你会很幸运，在虎年，“福福”会蓬勃发展。祝你虎年好运！
47.春节到了，祝贺你阳光路上，幸福，精彩2010，我们来跳舞，唱虎跳龙，春快乐，祝祖国万岁。
48.别说我没心没肺。至少我用一毛钱发了一条短信，浪费了电池的电量，冒着生命危险被电磁辐射，所以不考虑后果就给你拜年了！新年快乐！
49、圣旨:奉天运费，皇帝召:因你去年过年欠我三毛钱，三天不许拉屎，拉屎不许拿纸，纸不过三尺，直到你死！阿成，去拿报纸！
50.我好想拨你的电话，好想听你胡说八道。可惜你不幸资金过剩。还好短信可以回复。给傻子发个温馨的短信。希望不会让他生气，更不要选择英勇自杀。
51，天啊，好蓝！海水，太咸了！生活太难了！工作，太烦了！和你，有缘；想你，失眠；见你，太远；我能做什么？想你想得吃不下筷子咽不下碗！春节快乐！
52.我手里拿着哈利R26波特的魔杖，真心祈祷:我会把所有的快乐变成奶油，所有的祝福变成巧克力，做一个永远幸福的蛋糕...砸烂你！新年快乐！
53.新的一年，我决心为全国人民做三件大事:1为珠穆朗玛峰造电梯；2平铺长城；3.将飞机挂上倒档；做三件小事:1给苍蝇戴上手套；2戴防蚊口罩；喂你。
54.春节有大礼，惊喜等着你。编辑消息“我想请你吃饭”到138XXXXXXXX(当然是发消息的那个家伙的号码)，就有机会获得天才的亲笔签名并合影留念。机会难得，赶紧行动吧！
55.春节到了，国务院发布五条禁令:不准装忙不理我，不准有钱就忘了我，不准有难就不帮我，不准打电话约我吃饭，不准有空就想我！春节快乐
56.你最近过得很好，对工作很热情，对同事很友好，生活积极向上，尊老爱幼，只是和我的联系少了一点。现在我给你一个弥补的机会。请尽快请我吃饭！
57.风不是随便吹的，雨不是随便下的，山不是随便爬的，花不是随便捏的，手不是随便拉的，短信不是随便发的！只要你单身，我就让你头晕！
58.好消息和坏消息:有人从飞机上掉下来了，这很好。他的降落伞坏了，而且降落伞没有正常打开。地上有一个干草堆，里面有一把叉子。好:他没有倒在叉子上。不好:他也没有倒在草堆上。
59.一个守财奴感冒了，怕花钱不愿意买药，更不愿意去医院。于是去邻居家借药，吃了一副药，听邻居说不用还了，就说，再来一副！
60.天啊。请送我一个大西瓜给那些忘记我的家伙，不联系我，不打电话给我，不发短信给我，不想念我！祝他们吃饱，然后出门踩西瓜皮！
61.一个年轻漂亮的女人问消防员:“你一定很努力地把我从危险中救了出来，是吗？”“是的！我打退了三个消防员，他们都冲过去救你！”
62.现在社会太复杂了。我已请平安做你的保镖，健康做挡箭牌，好运做助手，快乐做伴侣，成功做后援，成功做前锋。别担心！
63、个性十足，人间最爽:饮庐山瀑布，睡曹操墓；鼻孔里塞洋葱，嘴里装狗牙；腰间绑着树枝的藤树，迈着轻盈的鹤步；小孩子看到就哭，被称为星际怪兽！
64.我真的很羡慕你，我的心里充满了对你的羡慕，因为我有这样一个好朋友，即使在最平凡的时刻，我也不忘给你我的祝福，让你开心！就认命吧，继续嫉妒我！
65.一个和我生死与共的人，是情人；一个和我深情的人，是情人；与我血浓于水的人，是亲人；一种人是我的后代，是族人；和我并肩作战的人是朋友；还有一种人，天生菩萨心肠。还有人说他缺少一根肌腱。他看到我肚子瘪了，总是舍不得。他留在我身边，给我做海鲜大餐。最后他还不忘给我付钱，口袋里的钱也干了。算了，这个人就是你！
66.短信真的很少，三句四句刚刚好，十句八句太吵，多了成了麻烦。这条短信恰到好处，三句问候凑在一起:冬天渐渐冷了，身体健康，精彩健康！
67.你的善良得到了回报，我称你为好人；你善良有爱心，我叫你好人；你能力超群，我称你为能人；你的才华非比寻常，我称你为才华；你健康又安全。我可以叫你* * *？
68.如果一滴水象征着祝福，那么我会送你一朵南海；如果一颗星星包含一份幸福，那么我会送你一个星系；如果一勺蜂蜜隐含着一种思念，那我就给你一个马蜂窝，我就不信刺不到你。呵呵，祝你开心一天~
69.今天看书，看到康熙皇帝二十三岁就当上了一国之君，我很郁闷。但是我看到同治皇帝二十三岁的时候已经死了四年了。二十三岁，心理平衡。
70，送你一个幸福号，嘴角偷偷笑一下，马上报个幸运；心情悄悄美好，数字一定会往前飞；祝福词收集完毕，你是数字排名第一。幸福！
71.螃蟹看到沙滩上的兔子，就嘲笑它说:你喝醉了，眼睛红红的。兔子吼道，你喝醉了。你满嘴都是泡沫。你吐过什么？你横着走！
72、哈哈是开心的笑，呵呵是会心的笑，嘻嘻是窃笑，哼哼是冷笑，呵呵是狡黠的笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只是为了逗你笑，希望开心！
73、没事联系，正常人做不到这种事；发短信不回，正常人做不到这种事；看短信不笑，正常人做不到这种事。嘿，你在四处找什么？是你！
74.有一天，我和一个朋友吃饭，聊到了篮球。我本想夸他:“你在我们单位的发挥是最好的，很有观赏性，但是你得分少。”哈哈的笑
75.有情无缘无故，有钱没情，有权没钱没心，而我，一个只有“心”的朋友，真心祝福你好菜好喝身体健康！
76.神说，你不保佑你，公鸡就要下蛋，老虎就要开始吃面条，太阳就要变黑，地球马上就要停转了！为了不让天下大乱，我今天专程发短信祝你:挣钱，健康，平安！
77.听说你最近失眠多梦，我知道都是钱的原因。为了让你睡个好觉，最好的办法就是让我保管你的积蓄。请让我帮你受罪吧！
78.一个汗流浃背的紧张男人冲进出租车，甩了一把钱说:“红灯去机场。”司机吹了声口哨，“好吧，你刚才是不是杀了人？”神经紧张的人焦急地说:“你再唠叨下去，马上就要死人了！”"
79.你有魏紫的聪明，却要装作一只无知的燕子；有女王的远大志向，却只能像母亲一样被驱使。拿着一个小太监的工资，却想着为什么我没有一个皇帝阿玛！
80.相处了这么久，我终于知道你是一个很直爽的人！开心的时候笑，失意的时候man show，难过的时候流着泪偷偷溜走。只有我有对付你的绝招，一根棒棒糖，立马让你破涕为笑！
81，奉天货运，昭帝说，虽是初夏，气候多变，忽冷忽热，特发此令。艾青需要善待自己，及时添加衣服预防感冒，随时保持快乐，不要违抗命令！
82.哦，不对，翻手机才知道。我们已经很多天没有联系了。你做梦去吧。我不小气。我原谅你，给你一点惊喜。这是一把超级无敌的小剪刀8
83.老板两年没有加薪。我会唱歌，把老板的名片留给合唱团的女孩。去酒吧，把老板的名片留给酒吧女招待。路过红灯区，把名片给缠着的女生。今年扫黄后，发现老板经常去派出所。
84.搞笑语录:知道自己知道的，不知道百度知道的；听你的话，给我留十本书；李白正要乘船去，这时他听到了潜水的声音。一个猛子扎下来，捡起来一看，是王伦；牵着孩子的手，你就知道孩子丑了！
85.最好的朋友是那个敢于在任何场合给你沉默，在你累了困了的时候陪你熬夜，在你难过的时候为你加油，在你踹你一脚的时候笑你的人。朋友，我心烦。你想笑吗？
86.你想要天上的浮云还是地上的什么？我尽全力为你准备！老婆，我知道，你只需要我的忠诚和爱，花不了你的心！爱妻日誓言:欲花心，请慎之又慎。男生给喜欢的女生发短信:没有你，就像没有腿的兔子，没有蹄子的马，没有盖子的锅，没有花瓣的花。稍后会收到回复:我把你当鱼的伞，有鞍的骆驼，有大衣的羊，有锚的火车，没有电！
87.华坐火车回家，鲁豫美女，于是搭讪:你上的哪个大学？女:我是医科大学的。阿花喜:原来你是白衣天使，所以我看完医生就来看你。美女:我是法医…
经理:华，你早上上班迟到，下班早走。这样不好吗？华:现在路况不好，老是堵车。我上班迟到了，下班回家不能再迟到了，不然老婆会批评我的！
89、低碳生活是赞美，没车没房不丑。没有车，我们是减排一族，没有房子，我们不占地。坚持环保有很多好处，知道的都是傻子。男性更负责短信沟通的低碳论。
90.见面就上床是交易；见面就看房是势利的；见面就买单是撒网；是见面就脸红的女生；见面谈理想是情人；互送秋波是欣赏；见面就牵手，早点吃糖！
91.中国有多少人因为日本核危机而患上高血压。他们都在为盐而战。我在想，如果核辐射真的到了我们这里，是整袋吃还是一天三次饭前吃，还要外敷？
92.打算今天庆祝节日的兄弟姐妹们，一定要让自己活在一个100%的黑人世界里！穿黑色衣服，黑色帽子，黑色鞋子，黑豆面和黑咖啡。黑起来High起来！
93，相亲半小时，1分钟挠头2分钟抠鼻子，3分钟闲逛4分钟看地，5分钟抖脚6分钟，7分钟瞪眼8分钟生气！31分钟，加班1分，跑步搞定！
94.日本七日游是火爆的特色游:看海啸，看核瀑布，欣赏地震美景，体验核辐射，感受末日风情！整个游戏纯属好玩，不在店里，不加分。单程票，回去的时候照顾好自己，不管回不回去！特价:2015元
95.上帝给了你智慧，你却把它放在空瓶里；上帝给了你晴朗的天气，你却谴责它；敞开心扉，放飞心情。每个人都是快乐的小精灵。世界自闭症日，发出这条信息，让自闭症矿泉水爱上泡面！鼓起勇气坦白就好！被拒绝了，矿泉水问:为什么？泡面说:切，你想用那点热度泡我！
96.大象和蚂蚁结婚两天就离婚了。法官问原因，蚂蚁说:你们能在一起吗？要20分钟才能得到一个吻！大象气道:离开！你要拿着放大镜找一个吻好久，都喘不过气来。
97.我倒垃圾的时候，不小心掉进了垃圾堆。就在我要起身的时候，捡破烂的老头把它拉了起来，抱在怀里。老人觉得:城里人真是浪费。这么好的女人说没有！
98.爸爸:儿子，你四岁了。我想送你去幼儿园全托。儿子:不可能。爸爸:为什么？儿子:我害羞。另外，如果我完全脱下来，很容易感冒。
99.别怪我不联系你。我缺少资金。我每天都吃咸菜馒头。如果我想吃蛋糕，我就把馒头拍扁。想吃馒头，就挖眼睛，放咸菜。想你的时候，把馒头捏成猪。
100，女儿4岁。前几天，我教她在电脑上画画。她用鼠标乱画。我说轮到我抽了。女儿转头跟我说:别画了，一会儿就没油了！
101.一个非洲人去中国饭店住宿。半夜，旅馆着火了，那个人冲了出来。一个正在灭火的消防队员看到了，大声说，妈，烧焦了，你还跑这么快！
102，我的朋友希望谈谈“卡”领域。祝你:爱情如心长，事业如梅花盛开，和平如方，财富如黑桃厚，好运牵手君君。愿幸福无限。
103，你一脸幸福的站在街上，幸福的疯狂。有人问你怎么了，你就泪流满面，喃喃自语，我真幸运。我终于-踩到屎了。
104.给你一只鹦鹉。当你累了，它会说:休息，早点休息。当你生病的时候，它会说:健康，注意身体。如果你减肥了，它会说:营养，增加营养。等你胖了，它会说:贵妃，该洗澡了！
105，愿你的生活像探戈桑巴一样多姿多彩，愿你的事业成功，愿你的身体比英超德甲还要强壮，愿你的运气继续超越梅西卡卡，愿你的心情像贝利老马一样快乐。
106，平时叫你不要乱来不听。太好了，到处都有一群人在打听你。其中一个叫财神，另一个叫李顺，而领头的叫幸福！我问我的烦恼，它一点也不爱你，它很健康。让我带给你一封信。它暗恋你很久，一辈子不变！这个秋天你会有一段美好的爱情。
107，我佩服你潇洒的表情和从容的眼神，我迷恋你崇高的风度，我佩服你宽广的胸怀和大度，我佩服你的豪气和勇气，我更喜欢你追逐吕洞宾时的咆哮和疯狂！
108，最近撞了大运，买彩票中奖了，准备给你一些，正好4000万。一定要平安，幸福，健康，快乐。我已经帮你把钱存到“吉星赵高”银行了，密码是:1314。随时都可以拿！
109，昨晚做了一个梦:上帝告诉我，这辈子注定孤独。破解的方法只有一个——给十个傻逼发短信。我当时就哭了:天啊，我只认识这个看短信的。我完了。
110我教你一个提高电脑网速的方法。首先，打开任意对话框，然后选择搜狗输入法，然后输入以下字母:wozhenben(我真笨)。试试看！
111.夏天，我邀请小动物来一场爱的旅行。奶妈给你注射问题疫苗，蚊子小姐给你一张张红包，青蛙王子给你呱呱叫。短信祝福收到，请大声回复:收到！明白了！
整理:zhl201702