有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子？
2.和老婆有矛盾的时候，就打架。结果我住进了医院。我的朋友和一个叔叔在安慰我。叔叔说:“年轻人，你很好。上次看到一个年轻人被老婆打得跟木乃伊一样。”我只想说:“爷爷，上次就是我。”
3.领头的媳妇生了双胞胎，还在群里发布消息。大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起领导的注意，我赶紧把字体调到最大，开始打字:恭喜你，我生了双胞胎！当我打出双胞胎这个词时，我赶紧按下SBT，把它发了出去。结果屏幕显示“死变态”！好大的三个字！还是大胆！整个团体突然安静下来...
4.刚去吃饭看到茶蛋。我以为我已经大三了，快毕业了。我还没吃过茶叶蛋，就咬着牙问多少钱。老板甚至说:“不行，这是我们用来炫富的！”"
5.和男朋友交往半年了。有一天，我问他:你说我们结婚了，婚后生活怎么样？男朋友:一个成语。我:是不是老公跟着女的一起唱？男朋友狡黠一笑说:是日复一日。
6.我回家拿了个iPad，对奶奶说:“你看，奶奶，你可以在上面看书。”奶奶非常惊讶。她把它拿到iPad前看了看。然后她舔了舔手指，在上面翻了几页。
7.“妈，你听，隔壁小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈发现了，正在狠狠地骂！”“那孩子真不像话。你不想学那个，是吗？”“他SB，我没他那么傻！换成5怎么看？我只改成了‘4’！”
8.逗我室友买衣服，老板开价599，他跟人说带了70。我该怎么办？老板说好吧，70卖给你。然后他拿出一块100让老板找。这时，老板豪迈地说，一百我换不了，不然你再换一个，我就全坏了。
9.一个胖子出去上了一辆公共汽车。车上挤满了人，胖子好不容易等到了一个位置。谁知他刚坐下，一位老人出现在他面前。胖子见老人跌跌撞撞，赶紧起身，双手扶着他让座。谁知那位大叔按住他喊道:“小伙子，别动，你站起来会占更大空间的！”"
10，我带女儿出去玩，她总是让我买这个买那个，我都没买。这成了习惯，但是不好。我跟她说，你要听父母的话，他们说的都有道理。她回答，那你妈妈让你给我买点吃的，你怎么不听...
11.一个小孩去楼下的商店买饮料。店主给了他一瓶，然后孩子说没钱了。店主愤怒地威胁道:“没钱找你妈！”“孩子吓得瓶盖都掉地上了。拿起来一看:又一瓶！于是他把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。让店主一脸茫然...
12.一个医生对病人说:“我有一个坏消息和一个更坏的消息。你想听哪个？”病人说:“这是个坏消息！”医生说:“等化验报告出来，可以活24小时。”病人有点崩溃地说:“那是更坏的消息！”"医生说，"从昨天这个时候起，我就一直在找你，但我找到了你。"病人: "..."
13，高中组织打麻疹疫苗，冬天穿厚衣服，男女生同室。可能打针不方便，需要脱外套。我们几个哥们在排队，只看到我们班的女班长漂亮的脱下毛衣，露出胸罩。这不是一个亮点。到目前为止，我都无法理解为什么她的胸罩会套在毛衣外面。
14.今天，我和我最好的朋友去吃自助餐。我们的目标是吃到我帮她出来，然后我点了很多菜。后来，我几乎吃不下了。闺蜜说我去上WC了，回来后惊讶的发现她还能吃。后来我才知道她把胸罩脱了。她说有一次她把胸罩脱了，感觉胸还是挺满的，我就跪下了。
15，有一天小丽的爸爸给小丽请了家教。过了几天，小丽的爸爸想知道小丽学习怎么样，就问她三加二等于几。小丽想了想，没说什么。老师在旁边伸出五个手指。小丽看着她的眼睛说，熊掌！
16，邻居小姑说:“她结婚那天，家里人晚上让她睡着，偷偷穿上她老公的鞋，在家里走了两圈。她老公一辈子都听她的！”我:“你穿了吗？”大嫂说:“当然要穿！”我:“结果怎么样？”大嫂:“结果他被臭鞋传染了严重的脚气！”"
17.办公室里有多少人讨论什么是？丝绸的最高境界。有人说打了半年游戏就不出门了。有人说20多年没有女生关注了。刚讨论完这个，感冒的小明站起来擦了擦鼻子。“你真无聊！”然后把纸巾准确的扔进两米外的小垃圾桶里，走开。他们瞬间愣住了！
18，早上出门打车的时候，肚子疼的蹲在地上。我站在一个熊海子站了很久，说，抬起头来，让我看看你的美。...
19，今天去饭堂吃饭。左边一对情侣无聊，你一口一口喂我。我转过头去看右边的一对夫妇。妈的，我没有女朋友！室友很不爽，把一块土豆塞到我嘴里，还笑了。我立刻明白了，慢慢的咬到嘴里，然后喂了他一块鱼。一分钟后，周围没人，有人从15米外拿手机指着我们...多么有趣
20.一两个货哥们在网吧两块钱玩了51个小时的神仙路。他在飞机上花了一个多小时，结了* * *四元五元的账。收银员问他能不能找到一个没有五分钱的棒棒糖。他说只要五毛钱。收银员说，你可以找一块你的。当他拿到一块时，他把钱递给收银员，说:给我两根棒棒糖...
21，一个真实的恐怖故事:听说只要你在凌晨一点钟一身黑衣站在镜子前，用梳子梳头发二十四次，你会看到什么？回答:“头皮屑！”
22.一个高富帅朋友一直想寻求真爱。他让一个女朋友整天骑一辆破摩托车，骑了两个月。有一天，他想给女朋友过个更好的生日，就开着自己的宝马z4到了女朋友家门口，在车里等她。结果他女朋友出来，看到他的第一句话:不要靠在别人的车上，刮花了会赔很多钱的！
23.今天坐公交，大家都在始发站排队上车。突然一个哥们插队，我一把抓住他喊:“后面排队！””他说，“哟，你挺有原则的，我...”“你是什么，你，滚动的小腿。“下雨了。我没时间和他废话。我只想发誓。这时，哥们说:“我是司机...驾驶员...机器..."
24.周末卷子很多，有一个男生比较调皮。他星期一交了试卷。他一个字也没写，也不着急。上课前，他揉了揉试卷，把它撕了。上课时，老师问:“你为什么不交试卷？”他哭得好伤心:“我昨天没做作业，我妈把作业撕了不让我去上学。”我今天溜出去上学了。"
25.无名氏微信签的是烟不是火，纯属逗我！我明白了。说到女孩，我们见个面好吗？无名氏居然同意了！见面后，无名氏说:“我们去哪？”一位先生:“你要去哪里？喏，打火机，快把烟点着。”
26.昨天和一个朋友带着二货去博物馆，正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆。我听到砰的一声。我一个二货朋友打碎了一个瓷器，导游惊呼这是500年前的玉器。只见二货淡淡地说:“曹吓我一跳，我还以为是新的呢！”
27.今天看到前女友(拜金女)说:我怀孕了！恭喜我！我评论:我终于当爸爸了！直到现在，一个男人加了我。你认为我做得对吗？
28.今天早上在小区工作的时候，走着走着，看到一个妈妈抱着一个小女孩在那里拉屎，正好对着我，我就看了一眼。谁知母亲瞬间将孩子的双腿锁在了一起。
29.我老婆问我“男人总是以‘品质’为标准来看重老婆吗？老婆越好，男人越舍得花钱？”我说:“是的。”我老婆看着我说:“我们结婚的时候花了很多钱吗？”我点了点头。老婆突然开心起来。我长长地吸了一口气，说:别人的老婆都是靠“素质”和父母的美貌。你以“量”来判断价格，我来计算你的重量！
30.一位老人在学校旁边开了一家酒店，生意很红火。他问学生和客人，你们在酒店做什么？学习！于是老人为了提高质量，增加了课桌和黑板等设施，生意更加红火。.....
31，追女生三步走:1。保持身材。2.够无耻的。3.做你想做的。比如我谦恭地问女神“如果世界上只有我和一只狗，你选谁？”女神犹豫了:“我选你。”我恬不知耻地回答:“嗯，我也喜欢你。”女神被激怒了:“那我选狗！”我清了清嗓子，说出了对她来说相当致命的三个字:“汪汪！”"
32.今天早上遇到以前的老板，笑着对他说:“早上好，老板！我真的想谢谢你。如果你没有解雇我，我就不会过上这样闲散舒适的好日子。”老板也笑着说不客气，然后往我面前的碗里丢了一块钱。
33.新司机不习惯路，开远了就紧张。一个学生正沿着一条乡间小路开车，坐在副驾驶的教练看到一只狗沿着路的右边跑。他好像要过马路，就说:“看，前面的狗要左转了。”我试着让那个学生开慢点，但他没听见。接近狗的时候，正好它要过马路，教练赶紧踩刹车。生学生的气“你怎么不踩刹车，不理我的话？”学生无辜的回答:“左转直走。”