短信大全笑话
2，一个人去防治棉虫，想到技术员说一小瓶农药就能让虫免一月。放一瓶药就不能保持几年吗？他这样做了，第二天，所有的棉花叶子都干了。
老师在黑板上画了一个苹果。问:这是什么？同学:* *老师把苹果涂成红色，又问了一遍。同学:猴子。老师在上面又画了一根树枝，又问了一遍。同学:有树枝的猴子。
4.男人通过吹嘘来表达爱意，女人通过倾听来表达爱意。女人的智力一旦长到一定程度，她想找个老公几乎是不可能的，因为她听的时候，心里肯定有嘲讽的声音。
5、一种喜欢加上一种迷恋，汇成我对你火热的爱；生活的点点滴滴都是琐碎的，我会紧紧依靠你；无论风吹雨打还是风风雨雨，我这辈子都无所畏惧的和你在一起。真的需要你，钱！
6.有一次出去玩，上了公交车。过了几站，一个很时尚的年轻人走了过来。他起身后，直接找了个座位坐下。司机大声说他会付硬币的钱。他慢吞吞地说:“我爸爸是公交公司的。”每个人都被雷击倒了。
7，耶！我不小心误发了我爱你。如果你接受了，就保存它。如果你不接受，把这三个字发回来给我。
8.工地上种的草花因为爱生病了，所以每次路过都要跪下来仔细看看是不是生病了。如果他们生病了，喷一喷就好了。旁边一个卖传单的婆婆看到我在看这些草花就说，你喜欢可以摘一些回来。我说:我种了这些花，让它们看起来像你的。
9.小樱对萧蔷说:“今天考试我踢你一脚，你得给我看一眼。”考试的时候，小樱踢了萧蔷一脚，萧蔷回答道:喵！
10记得小时候去河边洗澡。一个小朋友突然不动了，整个人都紧张了。但是吓得我以为抽筋了，结果那个傻逼冲我吼。快点，快点，我要用我的腿抓住一条鱼。
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12，第一次见你！我太喜欢你了！你也注意到我了。你灿烂地笑着，不停地向我招手。我忍不住拥抱你！可爱的招财猫！
13，两个传教士被食人族抓住，放在一个锅里，点燃做饭。过了一会儿，传教士A突然笑了。b很不解。a解释:我刚尿到汤里了，呵呵。
14，想和你一起看海，却无法把握不可预知的未来；我想和你一起去爬山，却对自己的理想充满迷茫；我想和你一起流浪，却去不了幸福的天堂；本来想和你一起去逛街，但是遇到* *说，不许带狗！
15，一个店员请假，说要去看医生。老板出去的时候，正好碰到店员带着女朋友，就问，你不是说看病吗？店员回答:老板，我女朋友是医生！
16，美国宇航员和中国宇航员在太空相遇。美国宇航员:“中国太伟大了，我一眼就看到了你们的长城。”中国宇航员看了一眼说:“那是交通堵塞。
17，女人站得再高，蹲着也只能弄湿脚下的土地；男人很神奇，站得更高，尿得更远！
18，你还记得大明湖畔的夏吗？你还记得垂死的燕子吗？你还记得在演讲前流泪的魏紫吗？完全忘了也没关系。你还记得欠我一顿饭吗？
19.当你收到这条信息时，你已经欠我一个拥抱。删除这条信息，你欠我一个吻。回复这条信息，你欠我你所有；如果你不回信息，你将是我的。
20.一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶。大老鼠发现无路可逃，就拿起一束玫瑰准备低抗。小花猫看到后，马上低下头，不好意思地说:对不起，我还年轻。
21，“孩子好可爱，是你的吗？”抱孩子的男人回答“没有”。“你侄子还是弟弟？”“不是，说实话，我是避孕药销售员，孩子是无效退货。
22.昨晚，我在一家水果店买水果，但是半路上我遇到一个人在追我。这让我很害怕。我以为是抢劫，就跑了。当我跑不动的时候，他追上了我。我想抢，就闭上眼睛等他抢。结果他来找我说了一句差点没气死我的话。他说:“大哥，你说你要逃跑。”
23.新建的公路路口立了一块牌子，上面写着:走新路可以提前半小时到，不识字的活该走老路。
24.我女儿十八岁了。她不是卖瓜吹牛的老奶奶。她真的美如鲜花，身材一流。这就像沉鱼入雁，采花自石。她一直很在意，只想有个好家庭！
25.今天在食堂遇到学弟想给学弟刷卡，她不让。我立马把学妹的饭卡拿回来摔碎了，默默离开，把功德功名都藏了起来。加油，朱尼尔！学长只能帮你到这里了！
26.心地善良的人，聪明的脑袋，帅气的外表，丰富的内涵，认真的态度，执着的性格。唉！你还想让人活下去吗？我说的这些你都没有。哦，祝你幸福！
27、你生了个孩子叫脸，我生了个孩子叫* *。我的脸在街上被分开了。五年后，你来到我家，感叹:如果我的脸还在，就和你的脸一样大了！
28.我喜欢在安静的冬夜想你，在大雪纷飞的时候默默为你祈祷，在冬天的野雪中与你依偎，然后我会把一把雪塞进你的领口，不会要你的命！
29.朋友刚买了新手机，然后手机铃声响了。他拿起电话“喂”了很久，却听不到对方的声音。当他把它拿下来的时候，是一条短消息。
30.老师:小明，出去！小明:不是说要想做好一件事，先要磨刀霍霍吗？老师:这就是你在课堂上手淫的原因吗？
31，黄忠60岁才跟着刘备，70岁才跟着德川家康，80岁才跟着姜子牙，100岁才跟着佘太君，500岁才跟着孙悟空，1000岁才跟着白娘子。年轻人，你急什么？
32.今天花了很大力气买了一个上世纪的鼠标。同学走过来笑着尿:“都什么年代了还用这种鼠标！”我回答:“你的老鼠和我的一样安全吗？我走的时候把珠子拿走了，看谁会玩。”同学沉默了一会，问:“你在哪里买的？
33.单身小王问老李:为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆？老李语重心长地说:等你有了老婆之后，你会发现，这条法律其实是保护男人的。
34.工作后，我喜欢打篮球。男同事和女同事在打篮球的时候，突然“咔嚓”一声，春光外泄，我一时不知如何是好。这时，一个女同事说:“这里不要穿开裆裤的小孩，回家换衣服。
35.偶然遇见你，关注你两次，约会你三次四次，很想你，90%应该是喜欢你的，我很确定我爱你。
36.我们村脸上有个大疤。我问是怎么发生的。他吗？约瑟夫说2008年晚上骑摩托车回家，中途不走。我摇着摩托车，好像没油了。于是他拿出打火机，点了一把火，看着油箱。幸好没有煤气，否则我们都会死。
37.我要哭了，我要闹了，一夜没睡，手里拿着一瓶安眠药和一根小绳子上吊。再丑也要谈恋爱。当世界充满爱时。
38.第一部:芙蓉姐姐笑着说，春风一吹，战鼓一敲，只要当今世界还有人害怕，还有人不要脸。一句话:犀利哥发型深沉地道，形象好。我是这个社会最时尚的，有人捧着就好。横向批评:纯粹两个傻逼。
39.主人听到了敲门声。是邻居的孩子来借电唱机的。主持人:好的。孩子们，你们家要开派对吗？孩子:不，我爸爸想睡个好觉。
40.其实在我心里，你一直是一个特别有耐心，特别有魅力，特别有斗志，特别敬业的人。最重要的是你特别努力...不好意思，我把“苦”字打多了。
41，鼠妈妈A拿着一张蝙蝠的照片:“这是我男朋友。”鼠妈妈B:“好丑啊！”鼠甲:“可那是飞行员？
42.我表妹喜欢隔壁学校的一个女生。经过一个月的观察，她终于骑电动车刮到了女孩，然后以肇事者的名义再次送她去学校！最后居然以照顾别人日常生活为由住进了别人家！
43.“奶奶，你会唱小星星吗？”“是的！那你唱给我听听？”“好！明星还是那个明星，嗯哼明星！那个月的月亮依然明亮！
44.根据科学家的最新研究，100人参加了实验。每个人喝了20瓶啤酒后，都变得极其健谈但缺乏逻辑，容易哭泣和易怒，行为冲动，驾驶技术下降，体重增加。所以科学家得出结论，啤酒中含有微量的雌激素！
45.老师:“每个人读书最大的愿望是什么？你们都想考上大学吗？”萧也说:“不，我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。
46.有一天放学，一个男生一路跟着我，纠缠我。回到家，我看到那个人还站在门外不远处，我就自告奋勇把他吹走了。弟弟出去喊:没眼光，看上我姐了！
47.夏天我在工地干活，老板过来了，嚷嚷着叫，带好安全帽！我说，热死了，还在地上干活。你拿那东西做什么？老板说，掉个陨石打死你是我的责任。我听完，戴上头盔，有道理。我无言以对。
48.“爸爸，我可能看到了我失散多年的哥哥，手里拿着玉佩，和我腰上的这个一模一样...我是玉佩！
49.一天，一个推销员按响了门铃:女士，我有一本书，名叫《丈夫回家晚的500个借口》。你必须买一个！某妻:笑话！为什么一定要我买？售货员:我刚刚卖给你丈夫一本！
50.当你收到这条信息，你欠我一个拥抱。如果你删除了这条信息，你欠我一个吻。如果你回复了信息，你欠我的一切。如果你不回信息，你将是我的。
51，A:昨晚和朋友喝酒，小偷光顾了我家。你偷了什么东西吗？a:我老婆以为我喝醉了，晚上回家。我不知道区别，打了他一顿。小偷喊救命，* *过来抓住了他。
52.蚂蚁和大象结婚后不久，大象不幸死去。蚂蚁伤心地哭了，他的朋友来安慰他。蚂蚁说，你说我命这么苦？给他挖个坑就够我一辈子用了。
53.白云从不承诺留在天上，而是日夜陪伴；对眼睛来说，风景从来不说永恒，但它总是美丽的；星星从不向黑夜许诺光明，而是努力发光；不常联系，但一直都在关注！
54.粘有苍蝇的纸，过一天就会满是苍蝇。女朋友说她怎么这么傻，没看出来同伴都死了吗？我想都没想就来了一句:如果路上有一群人，你能忍住不去看吗！
55.你有天使的脸，魔鬼的身材，连放屁的姿势都那么好看。但是在公共场合，你能控制节奏吗？
以后一定要对男朋友好一点。毕竟，他有世界上最好的眼睛。以后对女朋友好点，毕竟她够瞎的！
57.女人，以后老公生气了怎么办？告诉你，别回你妈家，报个旅游团，请带上空调遥控器，电视遥控器，他的驾照，他的身份证，他的车钥匙，改电脑和Wi-Fi密码，带上他的工资卡，然后安心出发。
58.男孩拿出戒指，向女孩求婚。女孩把戒指扔进了海里。她说:“如果你能把戒指拿回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。”男孩站在海边，没有下水。女孩暗自庆幸自己让这个可怜的男人彻底死心了，但是没多久戒指就飘了起来。
59.我等这一天已经很久了。我总会时不时想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天，你芬芳馥郁，花间开满鲜花，招引蜜蜂。我不敢相信我不能蛰你！
60.征婚启事:男，本科，只差几分；在跨国机构工作，麦当劳擦桌子；有房子，很多人拥有；有车，非机动车；找漂亮的年轻人* * *去了坟墓，几年后。
61，世界上最痛苦的事，莫过于看着你渐渐远去的背影。我冲上去追，你却头也不回的往前跑。嘿，这么热的天你为什么不等等我呢...亲爱的巴士！
62.一哥们跟我说:尼玛，一个孕妇这么矫情。今天她跟我说想吃葡萄，买了一个，然后说想吃荔枝。嗯，就像遛狗一样。我说:比我媳妇怀孕的时候好多了。哥们问:什么？我:汗！这个婊子让我在火车上吃盒饭。
63.两个醉汉喝醉后回家。一个醉汉敲着路灯说:老婆，快开门！看看是不是开着，只要告诉我是不是回父母家了。另一个酒鬼说，切！你没看见灯还亮着吗？
64.很久以前，谎言和真理在河边洗澡。谎言先洗干净，穿上真衣服就走，但真相拒绝穿谎言。后来，在人们眼里，只有穿着真衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真相。
65.天涯何处无芳草，天涯何处无知音，一瓢浊酒让我心旷神怡。今晚和梦寒说再见吧！我想你了！
66.美女医生问病人:你回去有什么事吗？病人结结巴巴地说，我等会儿还要回去工作，如果是晚上的话。医生推了一把，说，谁问你这个？我是说，你上次回去后有没有看到什么不寻常的东西！
67.啊！你的皮肤如此闪亮，你的香味如此不可抗拒。让我狠狠地咬你一口，亲爱的……红烧肉。
68.妈妈问小明:“你拿着刀干什么？”。小明:“砍柴”。妈妈:“那你要小心别切到手。”小明:“你放心，我哥手里拿着木头呢？”。
69.白云深处，请在这个特殊的日子里，敢于在头上洒上泥土和肥料，不仅能增加身高和美貌，还能通过光合作用带来食物。你为什么不快点试试？祝你植树节快乐。
70.这对夫妇多年没有孩子。丈夫去医院检查。医生说:你精子太少，可能会永远不育。老公说:tmd，早知道就不浪费这么多避孕套了！
71.一位母亲被大火困在五楼，怀里的婴儿多大？消防员在楼下，但妈妈就是不走；要求找守门员，妈妈放心掉宝宝；守门员技术高，能稳稳接住，放地下。谁知道，退一步，把孩子妈妈踢出去，就是傻。
72、古道西风瘦马，小桥流水人家，夕阳西下，断肠人在等你的呼唤，神啊，救救我吧！
73.结婚前，我和老婆谈恋爱的时候，每天早上都会轻轻叫醒她，她会很甜蜜的对我说:“以后我每天都这样。”现在，有一天早上我亲了她，我媳妇扇了她一巴掌说:“滚！早上不刷牙就亲我！
74.阿居买了一部假手机，向同事炫耀其100天的超长待机时间。结果一天就死了。阿菊跑去找店员理论，店员指着手机盒子，上面写着:“超长待机一天”！
75.小红小红帽独自走在郊区的路上。她赶在太阳下山前回家，但还是遇到了狼。你猜怎么着？结果，小红小红帽被狼吃掉了。
76.军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给了你一整张脸，教官给了你一整张形。祝你军训后玉书一张，书生一张！121，急行军！
我上小学的时候，因为家里穷，买不起自行车，每天都要打车回家。初中的时候，因为我学习太突出，学校让我多读了两年。
78.爸爸去学校找儿子。当他看到他的儿子被老师惩罚时，他问了原因。儿子说:老师让我回答赤壁之战，我不会！爸爸戳儿子:你这个傻小子！赤手空拳的战斗不是赤手空拳的战斗！
79.大学暑假，我买了一条漂亮的裙子，拿给我妈看，希望她给我一个赞。我妈让我带她转转，我看完了。我问她:“怎么了？”我妈妈说，“没关系，我已经把我需要的东西都包好了。
80.帅哥追女生，能说到黄河不罢休。一天，美美邀请一个帅哥去黄河游玩。帅哥以为有游戏，可是到了黄河岸边，美美说:“这次你去黄河，不那么担心吗？”
81，朝阳红，我们的爱情空。正午的太阳像火一样红。为什么我总是受伤？晚上太阳西沉，都是因为女人！
82.爱情的过渡只有两个季节:可爱不可爱；爱情的夜空只有两种声音:幸运或不幸；爱情路上只有两种风景:我的和我们的。
83.一个小女孩走夜路，鲁豫有贼:“把钱给我！”小姐姐回答:“不行，就算你强奸我，我也不给！”强盗仔细地看着他的小妹妹说:“你想变得漂亮！
84、孔子说:用砖打，按面打，不应乱；没有更多，没有更多，没有更多；如果你死了，你不必忘记它；不，死者是英雄！
85.我想送你一束玫瑰，但是我没有钱；我想每天给你送巧克力，但是我怕你吃多了肉打我，所以今天只能给你发短信祝你情人节快乐。
86.广阔的天空让你展翅高飞，美丽的故事由你来演绎，善良的孩子要去追逐，幽默的短信发给小乌龟！
87.大三的时候，下午没有课。我当时一个人在宿舍看毛电影，玩得很开心。我室友推门进来。我赶紧把窗口最小化，假装在玩游戏。我的室友看了我一眼，长长地叹了口气，说，三年过去了，我们兄弟俩还是没能真诚相待。
88.我家里有一只哈士奇。今天喂它狗粮的时候，出于好奇，拿起一块尝了尝。没想到，那货深情地看了我一眼后，默默地动了动，在饭盆边给我让了个位置。
89、晴天好风光，风和日丽真是逍遥；红花绿草柳随风飘；微风吹过，鸟儿啼叫，风筝轻轻高飞；春去夏来，我带你去吃草！
90.有一个人参加了一场饕餮比赛，狼吞虎咽地吃了一只鸡、九个汉堡和一大块苹果派，最后获得了冠军。下台前，他对别人说:别告诉我老婆，不然我就不吃午饭了。