有哪些搞笑的段子可以推荐？
我会让你认真的笑~ ~
1.为了保护自己的商标，大白兔注册了10个类似商标:大灰兔、大黑兔、大花兔、小白兔、金兔、银兔...但是他们还是忽略了小兔宝宝，大日本兔，大臼兔，大白兔，大白兔。真的是防不胜防！
2.女子焦急地问医生:“这种病手术后的存活率是多少？”医生回答:“百分之五十！”女人紧张地问:“你确定？”医生自信地说:“没问题，这次会成功的！因为前面已经死了四十九个人了！”
3.小猪从噩梦中惊醒，向妈妈哭诉:“我梦见我长大了要当水手，可是我不喜欢当水手。”猪妈妈抚摸着猪头说:“傻孩子，别怕。梦想都是和你作对。”果然，小猪做了火腿，而不是当水手。
4.小时候和七八个孩子去地里偷红薯烤。正在烤，一哥们说，咱们拜把子吧！大家一听，都答应了，点了三根玉米秆，在地里磕头，以后有福同享，有难同当。红薯烤好了，我们为了红薯打起来了！
5.我姓孙，父亲想让我的权力比孙中山大一倍，就给我起了个名字:孙传初。呵呵，心好累。。今天在公交车上，
不小心挤到了一个孕妇。。。
就在她想道歉的时候，她先开口了:“小心点，挤出来你会赔吗？”
每次看都能笑出来。
从前，有一只麋鹿。它在森林里玩，不小心迷路了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话:“嘿…我迷路了。”长颈鹿听了回答说:“嘿，我的长颈鹿是辣的。”
她生气了，跑出了门。他冲下楼去拦住她，把门夺了回来。
“是LAY exo吗？”“朋友，E沉默了。”“哦，张行是exo的吗？”
一天，孟婆在煮孟婆汤。他想尝尝咸咸的水，喝了一口，满意地笑了。想尝尝咸的，抿了一口，满意地笑了。想尝尝咸的，抿了一口，满意地笑了。想尝尝咸的，抿了一口，满意地笑了。想尝尝咸的，抿了一口，满意地笑了。想尝尝咸的，抿了一口，满意地笑了。
“魏紫！魏紫！你见过我的紫薇吗？!"“你的嘴不是在脸上吗？”
说起和北京的缘分，也很奇妙。高考那年，北大给了我们学校一个走路的地方。但是，我没有选择去北大。一方面，我不喜欢北京的气候，另一方面，我也不是被散步的人。
“我有个哥们，以前是混混，很穷。后来洗手不干了，现在发了财。”“厉害了，他是怎么发财的？”“卖盆。”
鱼:大~ ~鱼~ ~大~ ~鱼~ ~你喜欢什么~吃~耶~ ~鱼:我喜欢吃说话很慢的鱼。鱼:哦，它是用酱做的。
年轻人忧心忡忡地问禅师:“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸和其他自然灾害还在继续。人类将何去何从？”师傅拿出一个生鸭蛋和一个咸鸭蛋，分别砸在年轻人头上。问小伙子“哪个更疼？”小伙子回答:“咸蛋疼！”禅师说:“闲的蛋疼，就找点事做！”
我曾经用一把AK47单挑了整个服务器。。。。
我出去看一个老人摔倒了。我问:“我一个月挣两千块。能不能扶你起来？”叔叔“去吧，小伙子”我赶紧说:“叔叔，那边来了一辆法拉利。”大叔说:“你就别去了，给我做个见证。完了我给你买辆车上班。”天气虽然冷，但是舅舅的话很温暖。
今天早上去吃早餐，看到现在的人！吃着早饭，玩着手机游戏，聊着微信……看到这里，我莫名其妙地觉得社会变了，于是我默默拿出我的诺基亚，和蛇玩了起来……
孩子哭着来到妈妈身边，妈妈问，怎么了，宝贝？孩子:爸爸不小心用锤子砸到了手指。妈妈:那你为什么哭？孩子:因为我刚才笑了。
牛腩:“我出锅了，感觉很好。”唐问:“你感觉怎么样？”牛腩微微笑了笑:“我感觉我的人格在发光，充满了高尚的道德观，我有很好的教养和情操。”t:“什么意思？”牛腩:“说明我还不够坏。”
学校里有个社团很开放，什么都可以说，于是有一天我演讲……一个女同学在讲台上骄傲地说:“我平胸，我骄傲，我为国省布。”。。”说完，大家鼓掌。。只有角落里的一个人淡淡地回答:“你是不是出轨了？这年头，大家都知道胸越大穿的越少。“说完，大家又鼓掌了……
经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神诞生了:“贤德迷雾，自强不息，奋发图强，再创灰黄！”事实再次证明，雾吸起来更贵！…
医生:“你最近吃过东西吗？”病人:“不是。就是我通常吃我孩子剩下的，我吃我丈夫剩下的，我吃我父母剩下的。”医生:“我建议你养一头猪。”病人:“怎么，我想吃剩下的猪[问题]”
邪恶的女巫对王子施了魔法，王子一年只能说一个词。王子有一个心爱的女孩，王子沉默了三年对她说我爱你。三年后，王子冲出房门，被门槛绊倒。王子:“哦，他妈的！”"
自从进入夏天，我就受到了蚊子的青睐。这个宿舍人多，蚊子一个人宠着我，我就劝蚊子多接触雨露，蚊子不听。蚊子，咬我，咬我。你怎么能称之为奴役呢？嗯，昨晚又被蚊子召唤了，嗡嗡的，一夜没睡。身体很累~ ~
我老婆什么都好，就是没什么耐心，脾气暴躁。昨晚，我妻子帮助我儿子学习。有一道数学题。几经解释，儿子还是挠头不明白。我老婆突然不耐烦了，吼道:‘你怎么跟你爸一样笨？说完‘拍拍’‘给我一巴掌！我当场被骗了...老婆:我不忍心打我儿子！我:...
和老婆逛街，前面一个穿低胸装的美女不小心失神了，突然想起来老婆就在我旁边，正想解释几句。没想到二流老婆冲上来对美女说，美女，我哥说你胸好大啊！你能让他玩吗？一万个路过，我脸都肿了...
每次我和一哥们去吃饭，结账的时候他说去厕所，然后我买单。这一次，他还没来得及说话，我就先赶去了厕所，出来的时候被服务员叫住了。“那人只是说你一会儿要上厕所，你就结账！”！！“狗屎！！！果断的朋友累死了！！！
据说大鼻子的JJ和他的妻子去购物了。他面前一个穿着低胸连衣裙的美女被它迷住了。突然他想起他的妻子在他旁边，正试图解释几句。没想到二流老婆冲上来对美女说，美女，我哥说你胸好大啊！你能让他玩吗？一万个路过，我脸都肿了...
老师，还是你来教比较好，不要偏心。