女主播魏紫和楼主
一个农村姑娘站在天桥上数着一栋高楼的楼层。一个骗子过来说:“说，数几层。”
是吗？好吧，五元一层。”女孩说，“十五层。付完钱后，一个旁观者说:“你
多傻啊！”女孩说，“他是愚蠢的！我欺骗了他。我数了十八层！"
举一反三
子曰:取一角，不取三角反，则永不见。
鲁兹问道:如果已知任意四边形的一个角为30度，那么其他三角形为多少度？
孔子说:我就不说了！
对健康的新理解
所谓的健康，不过是死亡最慢的状态。
下一趟就干净了。
乘客:“列车员同志，为什么车厢里的椅子这么脏？”
售票员:“这是第一列火车。拉完这个乘客，下一趟列车就干净了。”
说梦话
说唱歌手的妻子说:“你昨晚又在说梦话了。”
温顺的丈夫回答说:“是的，否则我就没有机会说话了。”
道歉
“先生，我家的一只大公鸡弄坏了你花园里的花。真的很抱歉。”
“夫人，你不必道歉。我的狗吃了你的公鸡。”
“那太好了。我刚才开车的时候轧死了你的狗。”
漏雨之前先下雨。
房东正和新房客一起看房。
租客:“好像这房子经常漏水。”
房东:“没有，没有，只有下雨的时候才漏水。”
独特的技能
大哥家里弄了一把很重的自动步枪，每当大嫂发脾气的时候，大哥总是一言不发。
走到一边去擦枪。大嫂吓得脸色发白，一场内战还没开始就结束了。
我忍不住问大哥:“嫂子怕你杀了她？”
大哥得意地说:“不会的，她是怕我自杀。”
建议
一个病人第一次去看医生。
"在你来这里之前，你向任何人咨询过你的病情吗？"医生问。
“问问街角药店的老板就知道了，”病人回答道。
医生讨厌不是医生的人经常给医学建议，他也不隐瞒。
点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意？”
“他让我来找你。”
化石的年代
一位导游带着代表团参观了博物馆，并说:“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万年的历史了。”
一个人羡慕地问，“你怎么能这么准确地确定日期？”
“很简单，”导游回答道。“我在这里工作了九年。我刚来的时候，它已经有两万年的历史了。”
假票
我买了一张假电影票。这样的人真缺德！
乙:票怎么办？
a:我又转卖给别人了。
双交换
科长:桌上的两封信你都寄了吗？
工友:我都寄出去了，但是我误把邮票寄出去了。国内的贴15元，国外的贴2元。
科长:你太粗心了。后来转贴了吗？
工友:因为邮票撕不掉，我把里面的信纸调换了。
凶猛的老虎
a:昨晚我和朋友去了一家餐馆，小偷光顾了我家。
乙:偷东西？
答:我老婆以为我喝醉了，晚上回家，就乱打他。幸运的是，小偷大声呼救。
警察来救他了。
简单而宏伟
妻子:我们怎么庆祝结婚纪念日呢？
戴夫:默哀一分钟怎么样？
战败而死
你的会说话的鹦鹉还活着吗？
哦，算了吧。没想到我养了她一个星期她就死了。
你是病死的吗？
b:不，她和我妻子竞争，直到她累死。
有趣的话
1.我阿姨给了我一个微型对讲机作为我的生日礼物。她说如果我听话，明年再给我一个。
2.银行说昼夜营业？但是我没有那么多时间花在这上面！？
3.真的很无聊。我把车开到市中心的一个大停车场，坐在车里数有多少人。
来问我要不要走。
4.加油站有一个牌子写着:“招聘员工”，下面还有一个牌子写着:“请自便”。我只是
雇佣自己，做自己的老板。加满油，我自己付钱。最后辞职走人。
为什么世界上最胖的家伙不成为曲棍球守门员？
6.当你在森林里讲笑话时，没有人听到也没有人笑。这还是笑话吗？
因为你可以等着回家。
儿子开始上托儿所后的第三天，我问他:“你现在喜欢上托儿所吗？”
“我喜欢。”“为什么？”“因为我可以在那里等你带我回家。”
要改过自新就太晚了。
狐狸看见兔子跑了，问为什么。兔子说:“上帝下令把所有的雄性
杀光所有的羊。”“你不是公羊。你为什么紧张？”“犯了错，以后再平反。
太晚了。"
人最大的幸福是什么？
经过长时间的不公正之后，它得到了恢复。一个右派一直盼望着平反。二十年后，这一天终于来了。
老人在听到党支部书记宣布给他平反的决定时，激动得中风当场死亡。
。这真的是人类最幸福最完美的死法:他在自己20年的愿望终于实现的那一刻死去，而
我还没有尝过希望实现后经常发生的失望和辛酸。
葡萄酒商
为了说明喝酒的坏处，一个医生把两只虫子分别放在一个瓶子和一个瓶子里。
装在装有水的瓶子里。酒里的虫子很快就死了，而水里的虫子还在挣扎。
医生对身边的人说:“你们看，这就是喝酒的危害。”这时，人群中出现了一种酒。
徒喊:“没错，喝酒的人肚子里不会有这种虫子！”"
有一年举行鹦鹉演讲比赛，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里出来，
他环顾四周，喊道:“为什么这里有这么多鹦鹉？”
小心点。
蚊子恳求他的母亲允许他去剧院。经过长期的斗争，他的母亲终于同意了。"
“好吧，你可以走了，”她劝道，“但是当人们鼓掌时你要小心。"
这两位先生一起去打猎。行进中，其中一人突然举枪射击，一只野鸭应声倒地！另外
一个人说:“好枪法！但是你的镜头完全没有必要。从这么高的地方掉下来，也掉下去。
摔死了！"
02、现代笑话B(29)
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“我有钱，你没有，你应该尊重我。」
“你有钱是你的，我为什么要尊重你？」
“我给你我四分之一的钱。你能尊重我吗？」
“你只给我四分之一，我为什么要尊重你？」
“如果我给你一半呢？」
“既然如此，我有和你一样多的钱，所以我为什么要尊重你？」
“我会给你我所有的钱。你能尊重我吗？」
“什么话！那时候我有钱，你没有。我该如何尊重你？」
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秘书问老板:“你要我一个字一个字写下来吗？”老板粗声说道。
粗声粗气的回答:“我刚说了，你没听懂吗？”现在坐下，一个词。
写下来！」
一小时后，这封信打了出来，内容如下:
“王经理:
该死的，这家伙的字写得太难看了！我不知道。请秘书打字！
我通过信件了解到。你要买的零件，你好，小李，胜胜汽车厂要的零件是
多少钱？哦！两千元？好的，根据我们公司会计部的说法，是两千五。
百元，哼！这额外的500元是对他潦草字迹的惩罚。希望
您的订单很快就会收到。
好了，你可以起来了，你真的不一般，我腿都麻了！」
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儿子背着一个大包，对父亲说:“我再也受不了这个家了。”
是的。我想离开，我想去那个每天都有刺激和喝酒的地方。
每天都有漂亮妹子的生活。爸爸，你在任何情况下都不能阻止我。」
爸爸一听，连忙说:“谁拦你？我马上准备行李。”
你们一起去。」
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一名救生员向游客抗议:我已经注意你三天了，王先生，你
你不能在游泳池里撒尿
王先生:每个人都在游泳池里小便。
救生员:没错！先生，但是只有你站在跳板上。......
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三个外科医生正在吹嘘他们的医术…
A医生说:“我曾经帮一个人接上胳膊，现在他是棒球队里最棒的。”
好投手。」
B医生说:“那没什么。我帮一个人接上了一条腿，现在他。”
已经是世界长跑运动员了。」
C医生说:“这一切都不算什么。我帮助一个傻瓜微笑。
现在是某国执行董事。」
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台湾省带着日本人和美国人来到了天堂，
为了测试他们对国家的忠诚，
他们被要求从三个蒙面人中找出他们的领袖:
日本人一看到面具下的小胡子，就高兴地喊，天皇万岁。
结果摘下面具的是希特勒，日本人被打入地狱十天；
美国人看到一个戴面具的胖子，就说一定是克林顿。
结果是杰尔钦，于是美国人像日本人一样受到惩罚；
终于轮到台湾省了，只见台湾省人理直气壮地说“不用转了”。
上帝惊讶地问他为什么，台湾省的人自豪地说:
“只要乱说话的一定是我们的总统！! "
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一个醉汉回到家，爬上床叫醒他的妻子说:亲爱的，我们的房子闹鬼了！
他老婆坐起来说，你说什么？
醉汉说:我刚才回来上厕所，一开门灯就亮了。
他老婆说:真的吗？
他用力点头说，是真的！
他老婆想了想说，你还觉得有一阵风吹出来吗？
他赶紧说:是啊！你怎么知道的
他的妻子于是狠狠地扇了他一巴掌，说道:
该死的！这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！
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为了提高自己的声誉，某个国家的总统决定在上面发行一种印刷品。
有自己头像的邮票发行了一个多月，总统决定去。
邮局检查销售情况.....
总裁:“销售情况怎么样？」
员工:“还不错...除了有些人经常抱怨自己没有坚持到底……”
总统:“怎么会？」
之后，总统抓起一张邮票，朝背面吐了口唾沫。
水，粘在一张纸上。...
总统:“你不认为它被牢牢地卡住了吗？！」
员工:“但是...人人...人人...吐在前面……”
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小明追了小华好几年，向她求婚几十次。
小华终于同意了他，但有一个条件，床下的鞋盒，
无法打开它去看小明，她只好答应了她的要求。五年匆匆而过。
小明信守承诺，再也没有打电话来看鞋盒。
有一天小华不在家，小明忍不住打开盒子，发现里面有三个鸡蛋。
还有1200元，小明不明白他为什么放鸡蛋和钱，所以很神秘？
小华回来后，小明承认偷看了鞋盒。
小花说，既然你看到了鞋盒，我就坦白告诉你。
我每次出轨都放一个鸡蛋。
小明以为结婚五年，自己只出轨过两次。算了，都是你的了:那你为什么把钱放进去？
小华:每当我收集到一打鸡蛋，我就把它们换成钱。
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结婚是个错误。
生孩子是个错误。
离婚是-觉悟。
离婚后结婚就是——偏执。
不结婚让女人讨厌是-垃圾。
结婚有男朋友是尤物。
结婚，生孩子，交女朋友，离婚就是——该死。
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张吴一起去鞋店买鞋。
三双* * *三百元
老板觉得要一次退50块钱给三个合伙人买三双。
路上，那伙人觉得50块钱对三个人不好，就拿了20块钱
一人还十元。
所以三个人，一双皮鞋90元。
90 * 3+20元*** 290元。
还有十美元去那里。
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二十多岁的女人就像一个橄榄球，20个人在追。
三十多岁的女人就像蓝球，有10人在追。
四十多岁的女人就像乒乓球，两个人互相打电话。
五十多岁的女人就像高尔夫。玩的越远越好。
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