夏紫薇癌症
26.我刚和朋友聊天，他们中的一些人谈到你，你知道吗？我和他们吵了起来，差点打起来，因为他们有的说你像猴子有的说你像猩猩，真的太过分了！我根本没把你当猪！
27.有一天，我跟你说你是猪，你说:我是猪。所以我开始叫你猪。终于有一天你忍不住在大家面前大声宣布:我不是猪！
31，心理测试:
如果你觉得自己智商挺高的，就按吧。
我觉得挺幽默的。按下它。
觉得挺吸引人的。按下它。
觉得自己帅就按。
测试结果:
相当无耻
32.我在你的眉宇间看到沧桑，在你的眼中看到自信，在你的额头看到岁月，在你的唇齿间看到韭菜。去刷牙吧！
33.吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎。
34.两头奶牛正在吃草。其中一个说；“最近疯牛病流行。我们不会被感染吧？”电话那头说；“不，我们是袋鼠。”已经疯了！
35.我在江湖上一直是个默默无闻的骑士，直到有一天我遇到了传说中最神秘的你，甚至叫出了你的名字。从此，我在江湖上也有了一个响当当的名字:知猪狭隘！
36.婚姻:家里穷的一米丑。
小学文化农村户口
破屋三室一亩薄地。
我妻子没有，
一年四季药不离口。
今天的短信求闺蜜。
携手走革命道路
你会吗？
医生:“为什么我找不到我的笔？”？我想给你开个处方。”病人小声说，“医生，你不是放在我腋下了吗？"
38.我要让阳光温暖你，星光装点你，美酒陶醉你，美食满足你，烟火照耀你，幸福淹没你。但我已经很久没当神了，只能短信祝福你:天天开心！
39.如果世界上所有的猪都死了呢？回答:至少你。
42.一个学生“你把我的衬衫拿哪儿去了？”室友“送到洗衣房了。”“天哪，我把历史课的要点都记在袖口上了。”
43.一个神经病躺在床上唱啊唱啊唱。他翻了个身，继续唱歌。医生问他:唱就好了，为什么要翻？神经病说:傻子，当然是唱完A面再唱B面！
44、
nHZ！HS OM
我知道你不会猜的，
我不明白，
仔细看看！
还是看不出来？
你知道拼音吗？
你的愚蠢是有限度的，对吗？
把手机倒过来！
45.父亲:“你怎么这么笨？你真是只小猪！咳咳！你知道什么是小猪吗？”儿子:“对，是猪的儿子。”
问题:怎样才能最有效的减掉臀部？
回答:蹭树。
问题:显示器屏幕一直轻微抖动。我能怎么做呢？
你也一直在发抖。当你的频率和幅度与显示一致时，你就不会有感觉了。
问题:为什么好马不回头草？
回答:因为马在后面拉屎。
问题:如何赶走讨厌的狗狗？我家附近有一只狗，不管它随便跑，晚上经常在我家门前拉屎。有什么办法可以阻止它在我家便便，或者神不知鬼不觉的杀了它也没人知道？
回答一:跟主持人说也没用。我告诉你一个好主意。每次狗拉屎，你都偷看。狗狗发现你偷看，就会害羞，再也不敢在你家门口拉屎了。
回答二:给它买台电脑，然后教它上网，它就没空上门了。
问题:如何赶走蚂蚁？
答案一:在宿舍门上贴“戒严”或者“查封”的字样，造成宿舍已经停止营业的假象。
回答二:买个食蚁兽回来就行了。
答案3:播放张楚的歌曲《蚂蚁》30遍。
回答4:把这个问题贴在蚁穴的门上，很难杀死它们！活下来的人会被这个悖论折磨死。
回答五:养一些白蚁，让它们互相歧视，互相残杀。
问题:我怎样才能在街上找到更多的钱？
答案1:把钱包丢在地上就行。
回答二:最好是垃圾清洁工。这样换钱的几率很大。
回答三:钱不捡，也不低头。钱是从天上掉下来的，所以要一直往上看。
问题:最简单的长寿秘诀是什么？
回答:保持呼吸，不要死。
问题:为什么月亮不绕着太阳转？
答案:因为月亮绕着地球转。
问:刘三的自白是谁？
答案1:天堂之后的地球。
答案二:炎黄皇帝。
答案三:桃子。
问题:用英语怎么说“不可思议”？我经常在电影里听到，“安宝蕾宝贝”或者“挠怕鲍斯”这两句话怎么写？准确是什么意思？
回答:应该是这样的:
不可思议(救护宝宝)不可思议！
不可能(抓宝藏)不可能！这句话的语气比上一句更强烈。
问题:跷二郎腿有什么危害？
回答:屁股会一半大一半小。
问题:为什么人会恐高，而鸟不会？
答案1:人知道坠落的感觉，但鸟不知道。
答案2:当一只鸟飞翔时，它从不担心。它不在乎它的翅膀。而人总是想的太多，承受的太多。
问题:为什么巫师骑扫帚而不是长凳？
回答:因为骑扫把比坐板凳帅多了，遇到敌人还能装成扫地机(太厉害打不过自己)。
问题:为什么超人的内裤总是穿在外面？
答案1:你穿在里面。谁知道你是超人？
回答二:蝙蝠侠，内裤穿上了；蜘蛛侠，穿着内衣；超人怎么能不走时尚路线？他穿着内衣...
问题:我的电脑有病毒。应该买什么杀虫剂？
回答一:没什么。你可以让电脑开一个月，让病毒饿死。
回答二:饿死还不够。太饿了病毒爬出来感染别人电脑怎么办？不仅开机会饿死，还会拿袋子封电脑，给它断水断粮断气。
回答三:用妇炎洁。洗更健康。
答4:严复街不能用。在楼上。电脑是男的怎么办？其实潮汐是最好的。不伤手，杀菌。
回答五:楼上的都不厚道。电脑病毒不能用农药。把电脑拿到防疫站给医生打一针就行了。之后每年打一针就能彻底防止病毒入侵。
问题:我的电脑中了病毒；我在主机上喷了杀虫剂。为什么我不在乎？
回答一:可以找农药生产厂家谈，否则可以向消费者协会起诉。
回答二:还好。你喷的不够多。再多一点点。
最好的回答:中文病毒应该是软件问题，不是硬件问题，所以你喷主机也没用。你应该把电脑打开，把硬盘拆下来，然后把硬盘拆了再喷，这样就解决你的问题了！(别笑，认真点)
问题:市面上有增肥药吗？吃什么能变胖？越简单越好！
回答:可以，只需要一段时间就能立刻胖起来。方法是找个马蜂窝，把手伸进去搅两下。哦，就一会儿，保证胖到连你妈都不认识。
问题:问师傅抢银行适合用什么枪，哪里买枪，一把AK-47多少钱？告诉我你所知道的。谢谢你
回答:有经验的人都不在这里，但是你试着去抓就会看到。
问题:请举出一些化学造福人类的例子。
答案1:在过去的一个世纪里，化学对人类社会的贡献最为突出:合成纤维、染料、石油化工、医药、化肥、合成材料等等。
回答二:原滋弹。没有什么是不“服务”的。
提问:一个智力问题。228背后是什么？103背后是什么？85后面是什么？三个答案都一样！给我答案就好。
回答:是的。
问题:明星要吃饭要上厕所吗？
回答一:当然不是。一个明星的饭叫“饭”。明星上厕所，就叫“浴室”。所以没必要“吃饭”“上厕所”。
回答二:没看见，就当没发生过。
问:我能被委以维护世界和平的使命吗？
回答1:如果你是超级动作英雄，我会考虑。
回答二:当然不能给你。你必须在下届美国总统选举中挺身而出，否则美国人民绝不会同意。
回答三:如果你有超人的力量，有变星的能力，有忍者神龟的本事，有阿童木的勇气，有休息的智慧，有毛泽东的勇气，有周恩来的手段，有老布什的计划，基本上可以维护世界和平。
回答四:开这么大的玩笑。
回答5:你是谁？为什么要给你！如果你是奥特曼，可以！
问题:为什么学生宿舍要禁止“热快”？
答:首先，它需要电。
第二，容易着火。
第三，白开水只能洗脚，因为质量不好。
问题:如何清洗衣物？
回答:勤洗。
问题:一个人吃虾粥就这么难吗？
1 A:我们来练习口语。说清楚并不难。
a:粥是人吗？...使用拟人化的技术
答:给粥一个包子..不会很难。
问题:如果我不小心吞下了一只飞虫，会不会出事？
回答:当然是好事。你可以品尝世界上罕见的野味，那些东西富含蛋白质，含有许多微量元素，一定会增加你的技能。
问题:救命！我的电脑打不开！风扇不转，主板灯不亮！
最佳答案:插电了吗？
最佳答案补充:没有！
问题:我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了，老师要我们为班级说一句口号？要新颖，要创新，跟我们学过的计算机网络有关。
回答1:最大流量，最快速度！
回答二:我们保证不卡。
回答三:我们班XX班，电话线，小光纤！
问题:谁能描述一下CPU、内存和硬盘的关系？
回答:你是cpu内存，是碗，是硬盘，还是锅？你吃饭直接用碗，东西却从锅里出来。
问题:宝宝将于2007年2月出生。父亲姓张，母亲姓王。请给我们一个名字。什么是男生女生？最好是双字名，动宾结构。
答案:章鱼王
问题:我爱的人名花有主了！爱我的人太可怕了！！为什么会这样？
回答:名花虽已取，可偶尔松土。
虽然看起来不雅观，但是闷热也能解暑。
问题:如何抵制美女的诱惑？
回答:吃了糖衣，炮弹会打回来！
问题:我的孔雀鱼是不是一天死了100？为什么会这样？
回答:都是因为你啊~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
1因为你是个有钱的傻子。
要烧多少钱
因为你是个没文化的傻子。
为什么一次买这么多？你不会先放两块水。
因为你是个容易上当的傻瓜。
商人给你买了生病的鱼。
因为你是个不懂养鱼的傻逼。
自己想想~ ~ ~.........
问题:为什么天津工业大学上空有这么多乌鸦？
回答:因为乌鸦要混文凭。
47.一醉汉不慎从三楼坠下，引来路人围观。一个警察过来:怎么回事？醉:不知道。我刚刚也吃了一个苹果。
黑夜中的话语，在最长的...最可怕的路...
出租车司机开车去了那里...
路边有一个女人招手要上车...良好的...一路上都很安静...
直到那个女人开口说话...
她说，“这是给你的苹果…很好吃…”司机觉得很棒…于是就拿了…
然后我咬了一口...女人问:“好吃吗？”
司机说:“好吃！”女人回答:“我生前很喜欢苹果……”
哇...&;* $ # @ ...司机一听，吓得突然刹车，脸色煞白...
我看到那个女人慢慢地把头转向前方，....................................................................................................................................................................
想知道她说了什么吗？……………………………………………………
“可是我生完孩子就不喜欢吃东西了！
2、玩偶
有个出租车司机，在出租车公司上班。
一天晚上，他正开车经过一个非常荒凉的地方，周围一片黑暗；突然看到前方荒地上有一栋楼，亮着昏暗的灯光。他想知道这样的建筑是什么时候在这里建造的。他看到一位年轻女士招手要他把车开回家。小姐上车后，他关上车门，开始开车。过了一会儿，他觉得很奇怪。小姐为什么不说话？结果他照镜子，看到没有小姐，只有一个娃娃坐在那里。他吓得要死，抓起娃娃扔出了窗外。回国后，他病重。
病愈后，他回到一家出租车公司工作。结果同事对他说:“你真没意思。一位漂亮的女士来抱怨说她上次想坐你的车。结果她只是把娃娃扔了进去，你就关上门开车走了。”
3、鬼火
漆黑的夜晚，一个人开着夜路，经过一片墓地。微风吹过，周围的声音沙沙作响，让人毛骨悚然，头皮发麻。就在这时，他突然发现远处有一点红光在闪烁。他首先想到的是“鬼火”。于是，他小心翼翼地捡起一块石头，朝灯扔去。我看见火焰在另一座坟墓后面摇曳。更害怕的是，他捡起一块石头扔向火，却看到光飞到了另一个坟墓。此时，他已经接近崩溃。于是他捡起另一块石头，朝灯扔去。这时，我听到坟墓后面传来一个声音:“妈的，是谁？“拉屎一点都不好玩。一袋烟把我剁了三刀。”
4，该死的
万圣节化妆舞会后，两个男人走回家...当他们经过一个墓地时，他们心血来潮想穿过它。当他们走到一半的时候，他们被咚咚咚的声音吓坏了。声音来自一个黑暗的地方，他们都吓坏了。然后他们发现一个老人拿着凿子在挖墓碑。
其中一个人说，“我的上帝，先生，我们以为你是鬼。这么晚了你在这里做什么？”老人骂道:“* * *，他们把我的名字拼错了。！！！"
5、厕所遇到鬼
楚阳想去乡下看看。和他亲戚聊天时，他们告诉他，这里的厕所里有鬼。但是，如果你不去鬼那里捡东西，鬼是不会伤害你的。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳香的肚子疼得要命。没办法了，楚阳只好硬着头皮提心吊胆上厕所。
楚阳刚蹲下，就听到鬼的声音:“你要红色卫生纸还是白色卫生纸？”
知道鬼是不能接受的，楚阳回答说:“我一直用报纸。”好像楚阳香得了痢疾。过了一会儿，楚阳香又跑到了厕所，但这一次，他不再害怕了。见楚阳向后，鬼伸出手说:“文汇报还是参考消息？”"我总是用体育报纸."晚上，楚阳第三次去了厕所。“体坛周报还是足球日报？”鬼魂问。
"...我...我只是想尿尿。”给你。
半夜，发生了一场火灾。未知原因。
非洲人看到这种情况。
我管不了那么多。
我光着身子跑了出去。
消防队员见状，惊呼道:
哦，我的上帝。它被烧成灰烬了，不是吗？还能跑这么快。
1个笑话
1.女:“只要有钱，我可以嫁给任何人。”男人:“你会嫁给银行里的保险箱吗？”
争论的时候，男人和女人的区别就像手枪和机枪的区别。
我妻子想减肥，所以她每天都去骑车。结果马一个月就瘦了四十斤。
4.病人:“医生，你把剪刀落在我肚子里了。”“没关系，我还有一个。”
法官:为什么印假币？被告无辜的说，因为我不会印真钱。
6.老婆:“男人都是胆小的。”老公:“不一定，不然我为什么要嫁给你？”
7.第一部:哈哈哈哈哈第二部:呵呵呵呵呵呵呵呵。横批:神经有问题。
8.第一年:他说，她听。第二年:她说，他听。第三年:他们说邻居听了。
9.如果我们生活的这个冰冷的世界依然难以改变，至少我还有你的脸来融化冰雪。
10.小偷甲:“你今天抢了多少？”小偷B:“没有，明天看报纸就行了。”
11.老师:“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得:“这要看猫的心思了。”
12.袋鼠对狗说:“我可以把手机放在包里，你只能挂在屁股上！”"
13.猪八戒:我改名赛潘安，好多美女在等我！孙悟空:除非你上网，你这个白痴。
14.女儿问妈妈:“爸爸以前害羞吗？”“如果他不害羞，你现在至少大四岁了！”
15.父亲:你这么大了，该找个老婆了。儿子:是的，但是人太多了。我要找谁的妻子？
16.女:“你跟我说话的时候怎么老是嚼糖？”男:“不嚼糖怎么有那么多甜言蜜语？”
17.女:“你未婚夫知道你的年龄吗？”女B:“对，他知道一部分。”
18.“我把她当北极！”“怎么会？”“她冷若冰霜，像磁铁一样吸引着我。”
19.难以实现
马哈哈正和他的家人沿着一条乡间小路行驶。突然，他发现一只青蛙正在过马路。马哈哈赶紧停下车，走下来把青蛙放在路边。青蛙非常感谢哈哈，答应实现哈哈的愿望。于是，马哈哈地对青蛙说:
“下周有狗狗选拔大赛，我想让我的狗狗拿第一。”青蛙要求看狗，马哈哈把狗抱下车。青蛙看到这只狗又笨又胖，而且它只有三条腿。
“这个愿望恐怕很难实现。你最好改变你的愿望！”青蛙内疚地说。
“好吧，让我老婆在下一届选美比赛中获得第一名！”马哈哈要求道。
青蛙让马哈哈的妻子下车，看了看说:“我能看看刚才那只狗吗？”
20.这么丑的女孩
有一个女人，长得太丑了，男人见到她都避之三分。女人最大的愿望就是被人贩子绑架，然后...于是，每当夜幕降临，她就徘徊在人烟稀少的乡间小路上，等待那一刻的到来。
好事多磨。那天深夜，她终于被绑匪绑架，塞进了车里。绑匪带着他的“胜利果实”来见绑匪头目，准备索要赏金。然而，绑匪头目看到女子的样子，不禁咒骂绑匪没有眼光，并命令他立即让女子下车。绑匪让女子按照老板的命令下车，但女子根本没有下车的意思。僵持了很久，绑匪用威胁、恐吓、殴打等手段让女子下车，但女子始终不屈服，就是不下车。绑匪头目一看，无奈的喊道:“算了！车不要了！”
21.不公平的
一个牧师和一个公交车司机同时死了，但是公交车司机上了天堂，牧师下了地狱。牧师把一生献给了教会，却下了地狱，觉得很不公平。
所以他向上帝抱怨。神父:“主啊！我把一生都奉献给了教会，每个星期天都带着你的信徒去祈祷。为什么我不如公交车司机？下地狱？”上帝:“是的！这就是你下地狱的原因。你每周日都带着你的信徒去祷告布道，可他们都在头上睡觉！但是公共汽车司机每天在街上横冲直撞，而他的乘客却在祈祷！”
毒药
顾客刚从药店出来买药，药店小伙就急匆匆赶了过来。
都德:对不起，你想要的是奎宁水。我误给了你毒药。
顾客:看看你，可怕的事情差点发生了。
都德:是啊，老板知道了肯定会骂我。毒药比滋补品贵一倍。
23.避免提问
一位著名的植物学教授和他的助教正在研究植物的新品种。
有一天，助教问教授:“你去野外实习，遇到一种不知名的植物，你该怎么办？”
教授回答说:“我一般走在最前面，然后把所有我不认识的植物踩死，以避免学生提问。”
24.活动总监
一个工人问厂长的秘书:
"为什么导演去剧院时总是坐在前排？"
“领导群众。”
"但是为什么看电影时他又坐在中间？"
“深入群众。”
“客人来了，为什么餐桌上总有我们厂长？”
“代表群众。”
“但他每天都坐在办公室里……”
“傻瓜，相信群众！”
25.暗杀者
两个歹徒埋伏着，试图暗算某人，但他们始终没有看到他。其中一个急了，说:“怎么了？他还没来，希望他不会出事！”
26.一颗牙齿
约翰:“你爸爸像个守财奴。你看，他是个鞋匠，你还穿这么破的鞋。”
汤姆:“那你父亲呢？他是有名的牙医，但你的小弟弟只有一颗牙！”
27.良心难忍
一天，一个诗人和他的朋友在喝酒。他们点了一道开胃菜和四只麻雀。他的朋友一连吃了三个，正要吃最后一个，诗人说:“这一个轮到我吃了吗？”朋友叹了口气，说:“本来想送给你的，真的不忍心拆散他们。让他们团聚。”说完，他吃了最后一个。
变态楼主:通过海南矿泉水喝死人事件可以看出，中国食品安全堪忧，矿泉水也是。
能喝死？没有QS的标志吗？
暴力回复:弱弱的，QS是不是要死了？
7.变态楼主:一个学生，成绩年年最低，经常和人打架，老师按照领导的要求想对学生好。
听一点最后的评论，怎么写？
暴力回复:该生成绩稳定，动手能力强。
11.谈谈中国的30分钟新闻联播。
暴力回复:有什么意义？头十分钟领导们很忙。十分钟，全国人民都很幸运。
傅。十分钟后，世界上其他国家的人民都生活在水深火热之中。
3回复:转发:很强很远？
14.变态楼主:奥运口号“同一个世界，同一个梦想！”
暴力回复:亲爱的，麻将的精髓无处不在，其实就是“要摸一管，就是一根。”
管！"
15.变态楼主:即将踏入社会工作。请参考天涯的基层、高层、中层单位。
这是什么？
暴力回复:高层:上面的老板没有老板；中层:小弟和弟弟；基层:下属
只有他的弟弟。
21.论坛楼主:该死的理发店剪了我的头！让我们做一些不好的动作，要求伤害越大越好，动作越小越好，因为我是一个人去。
论坛地下室:深夜，月黑风高，静静的，轻轻的，一个人挂在理发店门口...
28.楼主:一年没吃一滴饭，还活得好好的！拖把网友们，你们落后了。你不觉得一日三餐很麻烦吗？现在我每天只需要晒10分钟的太阳就能连续几天精力充沛。哎，你们真是一群普通人。
回答:植物会打字。出汗。
一句话让你开怀大笑。
1，一只警犬看见路上来了一只普通的狗，猛的跑过去问它:我是警犬，你是什么？普通狗不屑的看了一眼，说，傻逼，看清楚点，我是便衣！
2.我有个请求:请我吃饭。希望你能让我满意。不然我就把你的手机号写在墙上，前面加两个字:办证。请我好好吃饭，或者写:结婚，男女不限，条件不限。
4.一天，我们去了一个许愿池。我弯下腰许了个愿，然后往井里扔了一枚硬币。你也想许个愿，但是当你弯腰的时候，你不小心掉进了井里。我吓了一跳，喃喃自语:真聪明！
5.你和我都是单翼天使。只有相互拥抱，才能展翅飞翔。我来到这个世界就是为了找你，历尽千辛万苦才找到你:TMD！我们的翅膀在同一边！
7.半夜，小布什看到本拉登站在他的床前，批评他的头，分发。布什吓了一跳，说:你怎么敢晚上闯进白宫！本·拉登摇着齐胸高的胡子，狞笑着说，飘柔好自信啊！
8.猴子捡起一张卡片。它想看看那是什么，于是爬到树枝上看。这时，一道闪电击中了它。猴子哭着说，原来是IP卡！
10，一个消化不良的病人向医生抱怨:我最近很反常。吃什么拉什么，黄瓜西瓜，怎么恢复正常？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
13，理科老师问:为什么人死后身体是冷的？没有人回答。老师又问:没人知道吗？这时，一个同学站起来说:那是因为心静了，自然就凉了。
我同事跟人吵了一架，情急之下开了口。“你以为我是吃着长大的吗？”我一直很好奇他是吃什么长大的。"
10.小学的时候，一个很讨厌的男生问我借橡皮擦。如果我不借，他就会缠着我打我。之后我用尽全身力气大喊:“我不嫁(借)你。”这时候，我的同学们立刻静了下来。
11.电脑课上，一个同学机器有问题，就喊“老板，换机器！”全班都愣住了。
12.我唾弃你的脸！
14.我是男性。我在广东生病了，嗓子都说不出话来。去看了医生，医生告诉我银岛发炎了。我仔细一看，诊断书上的书写者无言以对。
````````
15.买电脑，老板报价4150，我还价:老板410，何必呢~ ~ ~老板晕！
游泳者:你们工厂的救生圈教会了我很多游泳知识。
主任:谢谢夸奖。
游泳者:不要谦虚。你们厂生产的救生圈一见水就瘪，我只好拼命游。结果，我很快学会了游泳。
一群新兵正在进行跳伞训练。
老班长把他们一个个拉到门口，然后推出去。
一个家伙拼命挣扎，死死抓着车门不肯跳出来！
班长不让他说话，就把他赶出去了！
后面的几个新兵看完哈哈大笑！
班长吼道:“这个胆小鬼有什么好笑的？”
一个新兵说:“他不是懦夫，他是这架飞机的飞行员！”"
老班长一听，立马晕倒！