魏紫花园生鲜
从小就很想家。
乡愁一词的由来源于开头:乡愁是诗人余光中在异乡漂泊回国后写的一首现代诗。诗歌表达了一种对故乡和祖国的恋恋不舍。
所以，是人在外地，思念家乡。因为人回不去了，所以很担心。这叫乡愁
我小时候的“乡愁”和余爷爷的乡愁正好相反。人回不来，我出不去。我很担心，因为我出不去。
我的家乡是南方的一个沿海城市。从小就从广播里听到，我要把这个城市打造成中国的宜居城市。我问我妈，宜居是什么意思？她说那是一个适合人类居住的地方。
“但我不想呆在这个适合人类居住的地方。”
“为什么？”
“因为太无聊了。”
“你整天烦什么？快吃你的饭。”
我真的很无聊。家里的经济条件只够温饱和义务教育。真的没有闲钱去旅游，所以直到20岁之前，我几乎没有机会踏出这座海滨城市。如果这个城市足够封闭，完全没有外界信息，那我可能就不会觉得无聊了。无聊来源于觉得生活中应该有一些东西，但是没有。应该有什么？有些事情我是通过外界信息看到的。这是什么？各种嘈杂刺激的东西。
通过各种青春偶像剧的滋养，我看了一些没有让我厌烦的东西。异想天开，迷恋金钱，帅哥美女云集，权力和金钱动不动就交织在一起，造就了一个“灰姑娘”。从《朱桓公主》里的两只燕子，到《流星花园》里的杉木，更多的是这种流水线制作的偶像泡沫剧，套路都是一样的，就是丑小鸭变成野天鹅。难怪叫泡沫剧。
但我的心态已经到了一个“一切照单全收”的年纪。我相信，我们应该马上离开这个无聊的“宜居”城市，去一个可以实现丑小鸭变野天鹅梦想的地方。于是我打开中国地图，四处看了看。我在远东看到一颗珍珠，它的名字叫上海。
好吧，就这样。
于是我熬了20多年，每天都活在“乡愁”中。我担心什么？担心什么时候能离开家乡。于是我尽我所能，像个小偷一样说普通话。为了区分自己和家乡，我不得不证明自己不属于这个城市，而是一个外地人。我也努力学习英语，为了能够穿上一身“国际范”，与外国美国人和古英语交流没有障碍。我不能改变我的财富，但我努力让自己变得白皙美丽，坚持运动，健康饮食，出门防晒，回家美白。颜值是武器，我不能输。
终于到了23岁，大学毕业。没来得及拿毕业证，就在最便宜的时候订了春秋航空的机票。那天一早，我提着行李箱，坐地铁去了机场。飞机降落虹桥机场后，我会自拍。上海，我来了。
然后呢？
那我现在就坐下来编码这段文字。此时距离自拍已经三年多了。上海这座城市没有让我失望。一个现代都市里不断透露出来的秩序感和优越感，真的从心底征服了我。慢慢的，我也在努力填补“有钱”的空缺。每天踏实的生活，有目标，有方向，有动力，努力。
那还不完美？
不，有两个事实我必须告诉你。
第一，无论走到哪里，都没有丑小鸭变成野天鹅的故事。因为没有现实，电视剧就要拍。幻想是安慰剂。幻想在你对生活绝望的时候，依然可以阻止你进一步的抑郁和自杀。但现实是门是对的。你是什么水平的女生，你就会发现你是什么水平的男生。婚恋市场明码标价，走到最后的都是对的人，而不是你觉得好的人。
第一个不是重点。
第二，我的乡愁越来越浓。然而，这种“乡愁”并不是另一种“乡愁”。我不担心家乡有多差，不担心我该怎么离开家乡。是人在他乡，我对家乡的思念之深，总让我牵挂。这一次，是于爷爷说的乡愁。
我不想把乡愁说成邮票、船票、坟墓、海峡。我是认真的。乡愁是两个问题，一个是方言，一个是食物。
那天智齿发炎了。那是我在上海生活后第一次生重病。临近凌晨真的很痛，就打车去了医院。一般来说，医院的前台都是由当地的老阿姨询问并支付费用。都是上海人。我牙痛得厉害，而且我是一个人。我很焦虑，在一个陌生的地方感觉越来越难。要来回好几次才上线，等医生来看。半夜一个人坐在输液，眼泪开始流下来。
生病是最脆弱的，我突然摸到了生命的意义。我不禁问自己，在上海这无边无际的荒野中，我想要什么？没有亲人甚至朋友，更严重的说，就算他死在大街上，会不会没人知道？那么，我看到的这座城市的繁华与我何干？我一直在繁华之外，独自徘徊，偶尔会踮起脚尖用羡慕的目光往里面看。只要有人向外看，我就会迅速转移注意力，假装自己不稀罕成为熙熙攘攘里面的一个人。
我已经成了名副其实的外国人，方言就是赤裸裸的提醒。我能感觉到便利店收银员，出租车司机，商店服务员，作为当地人，都是高人一等。如果你不能拿一句上海话，用普通话回答，就像举着牌匾通知别人你是外地人一样。
那天看《欢乐颂》，粉丝梅生说“不知道还要奋斗多少年，才能和当地人喝咖啡。”我立刻在心里反击。真的很恶心。如果我想，我可以喝咖啡。为什么要和本地人一起喝？又蠢又无聊。
然而，当我放假回到家乡，听到无处不在的家乡话，听到商场里、街上、街上邻居的声音，我瞬间感到一种压倒一切的安全感。因为我知道这种充斥在我身边每个角落的语言，所以我很安心，很舒服。我知道他们在做什么。在同一个时空里，我和身边所有我认识和不认识的人都是联系在一起的，只要说同一种语言，生活在同一个世界。
瞬间明白外国人的心。每次在会议室，中国在互相窃窃私语的时候，外国人都会让我尽力听清楚他们在说什么，然后翻译给他听。我还在自言自语，真是小家子气。人们会告诉你他们应该告诉你的。让我偷听一下。
现在我明白了，语言带来了深深的安全感。一个频道，一个世界。走在上海的任何一个地方，我都觉得自己被孤立了，像一个隐形人，无法参与这个城市的任何事情，因为听不懂这个城市的方言。
然后是食物。来到上海后，我从薛宝钗那样的丰满身材，变成了林黛玉那样的多病身材。我真的瘦不下来。我觉得薛宝钗的身材挺有质感的，但是真的让人忍无可忍。一方水土一方人反正口味不一样。上海喜欢甜糯米，做法和调料跟我家乡很不一样。而且没有新鲜的食材，没有肥美的虾和饱满的蟹，没有细腻鲜嫩的海鱼。绿叶感觉整个批发冻住了，可能是因为我的经济条件和生活范围，接触不到新鲜食材。但是我实在吃不惯，消费水平高，只能经常在家煮五谷杂粮粥，嚼着黑豆黑米含泪怀念家乡的鱼虾蟹，还有各种开胃的炒菜。
然后，当我饿的时候，我会问自己那个关于生命的意义的问题。在上海这无边无际的荒野中，我想要什么？
费孝通的《乡土社会》说，隔离和分离不是以个体为基础，而是以共同生活的群体为基础。
作为一个外国人，我感受到了这种隔离和分离。
"你打算离开上海回你的家乡吗？"
“没有。”
“可是听你这么一说，你不是不喜欢上海了吗？”
走极端往往是错误的。以前我完全否定家乡，认为在上海可以找到“理想的生活”，这是非常错误的。没有哪种生活是完全甜蜜或痛苦的，最重要的是个人在其中的体验。当然，我不后悔一个人来上海工作。上海这个国际化大都市，给我提供了其他城市企业难以企及的工作机会和未来发展的可能，让我在年轻的时候尽可能的拓宽自己未来的道路，不被封锁，不被枯燥，不被局限。但这并不意味着家乡的生活不好。从小长大的地方，总有自己不可磨灭的印记，代表着安定和安全。
“我决定在这两种生活之间穿梭。”
我还年轻，不想安定下来。每年可以有70%的时间在上海，30%的时间在老家休养，和亲人团聚。人为什么要受地域限制？可以借鉴几百所学校，利用不同城市的特点，定制自己的“理想生活状态”。我的心态是放松的，我不会轻易去贴标签，也不会轻易去完全肯定或者否定一种状态。其实我可以为自己满意的生活姿态而努力。
现在，我既没有“出不去”也没有“回不来”的乡愁。
刘玉说:我认为，决定一个人生活的质地的，是他感情的丰富程度，而不是他生活中事件的密度。决定一个人人生色彩的，是一个人的眼睛，而不是眼前的风景。
我会用心去珍惜，去感受，去体验未来生活的种种可能。