幽默笑话和经典笑话
幽默笑话和经典笑话全集
1，一个女生晚上回学校，被一个男的拦住了。女孩主动拉起裙子，男人脱下裤子。女生回到宿舍告诉舍友，舍友惊讶的问结果。女生:你真傻！你想想，一个拉起裙子的女人一定比一个脱下裤子的男人跑得快得多。启示:知识渊博，有思想是多么重要！
2.小驴问老驴:“为什么我们每天都吃干草，而牛却吃精饲料？”老驴叹息道:“我们无法与人类竞争...我们靠跑腿吃饭，别人靠胸脯吃饭。”
3.猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我想用它来找老鼠。刺猬:全是刺，不是刺头。蜗牛:和房子一起流浪。斑马:因条形码而闻名世界。蚯蚓:世界上没有路。学久了，就有路了。
4.演讲者问听众:“谁比& amp；amp；更好？middot兰德斯比菲尔&；middot多纳休更能言善辩，比梅尔&；middot布鲁斯比汤姆聪明。middot塞莱克更帅？”台下传来一个可怜的声音:“我老婆的第一任老公。”
5.老张不舒服，想去看医生。医生诊断处方后，写了一个大大的”！& amprsquo然后交给护士。老张吓了一跳，心想:“我还以为只是小病呢。严重到医生都要打了&；lsquo感叹号&；rsquo来吗？”于是我急忙去问护士。护士淡然回答，“没事，打点滴！"
6.医生给病人装假牙，病人出钱。医生一看，一把抓住病人:哎呀，糟了，你的账单是假的。”病人:“你以为我是傻子吗？我头脑清醒。你给了我假牙。你想让我付你真钱吗？"
7.一个班的球迷对一个朋友说:“我妻子抱怨我对棒球很着迷。平时看棒球，聊棒球，想棒球。我告诉他，他的棒球根本就是错的！”
8.一个男人说:“医生，我老婆有精神恐惧症&；hellip& amphellip”医生:你怎么知道？“有一天我下班早了一点，发现她雇了一个陌生男人蹲在她的衣柜里看守他的衣服！”
9.一阵风把近视的帽子吹走了，他抬脚就跑。旁边一个中年妇女喊道:“先生，您的帽子在那边。不要追我的鸡！”“愿你微笑，永远年轻。
10，我听到一个人唱:不要等到一千年后，曹操告诉我，童话都是谎言。我不能做你的猴哥。你真的很了不起。山的五行不能把你压住。一个葫芦娃，一个葫芦娃，一根藤上七个瓜，不怕风雨。啊，黑猫警长，登登登，登登！这首歌的弦好丰满啊！
11，公司招聘，最后选了3个人。老板说:“如果我有一碗渣江面，我怎么证明我没花钱就和你一起吃了？”第一名:“再来一碗，把面分成两份。”第二名:“再拿一双筷子，一起吃！”"最后一条:"总经理，吃完面不要擦嘴。“最后，这位女候选人被任命为秘书。
12.太上老君炼不出孙悟空的原因:古代高炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，熔点1600度，炼不出来！懂点科学多重要啊！
13，商场里有智能体重秤，只听电脑说:“你的身高，体重，体型。”当你站起来的时候，电脑突然提示:“请排队，一个一个来！”"
14.诗人对酒吧老板说:“给我讲一个孤独的故事。”老板拿出一坛酒:“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了女儿，就在桂花树下埋一坛酒，女儿结婚那天拿出来招待客人。”诗人问:“这故事寂寞在哪里？”老板把酒推给他:“尝尝，百年老酒。”
15，一个男的在公交车上不小心撞到一个美女，美女骂:你有病！男人斩钉截铁地骂:你有病！全车人窃笑，一个老头说，别吵了！都是病人，何必呢！
16，“我给你介绍一下刘楚，李俶和楚王。”话音未落，一个领导模样的人站起来说:“叫我小聂就行了。”
17，胖子的声音与日俱增，人越来越肉。18岁干坤满肉，黄天在上，厚土为证。我愿意用我的整整20公斤肉来换取今年中国的好天气！
18，一只狼觅食，听到一个女人在训孩子:“你再哭，我就把你扔出去喂狼！”孩子哭了一夜，狼在门外等到了天亮叹了口气:“骗子，女人都是骗子！”"
19，明星坐地铁出站。刘翔说:我可以不检票去。说完，跨栏通过了。姚明说:我也不用查票。说完，抬腿跨了过去。潘长江说:我们不用。说完，走了过去。
20.老子说:懦弱的力量来源于无为；庄子说:牛逼承老子；孙子说:牛逼靠耍脏，其他都是浮云。所以，牛逼离不开庄子的孙子。
21，夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得不对，写了一张纸条:我错了。然后让狗狗把纸条拿给老公，老公看了，摸了摸狗狗的头:你还是懂我的！
22.萧蔷向认识多年的女孩表白:亲爱的，我非常爱你！为了你能过上幸福的生活，我什么都愿意做。女孩:真的吗？萧蔷:真的。女生:那帮我找个男朋友。
23.在公厕里，我听到有人在厕所里说话，“朋友，你有卫生纸吗？”我翻遍了我的口袋。“对不起，没有”过了几秒钟，那人又问:“朋友，你有小报纸吗？”我无奈的笑了笑。“不好意思，没有，我就是来撒尿的。”几秒钟后，厕所门下塞了一块10人民币。“朋友，能不能把它破成1的10块？”然后我给了他10的硬币。
24.当兵体检。我一个朋友近视400多。提前把图表背下来。到了体检的时候，医生指了指，他说:“什么线？”医生回答:“滚！”
25.小明遇到了一条龙。龙说:“我可以满足你三个愿望！”小明拍了拍手:“哇！它爆裂了！”一道光闪过，小明捂着裤裆痛苦的打滚。龙说:“你还有两个愿望！”小明痛苦地说，“把我的鸡巴换回来。”又一道光闪过，小明又站在了沙漠里。他看着完好的裤裆，激动地叫道:“哎哟，公鸡爆炸了！"
26、“上班路上，千里车流，万里人潮。街内外一看，车店如龟，司机坐立不安，一动不动，老是对着红灯撒尿。交通这么拥挤，无数有钱人上车。珍惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼泪看电驴超车。”都没了，数自行车，蹬自行车，笑。"
27.语文考试:扁鹊遇到蔡桓公时，扁鹊说:“你心里有一种病，不治好就会害怕。”结果说:“我没病。”。”扁鹊说，“&；mdash& ampmdash“填空。学生填:走两步，没病就走两步。
28.郭美美是个“英雄”。一条围巾单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床暴露了富人的虚荣。唐骏是“英雄”，一份文凭挑战中国教育。姚嘉欣是“英雄”，一场激情杀人暴露了法官中国的智障。倪萍阿姨是“英雄”，一个书脊卷轴告诉我们，“好人”是沉默的。
29.只有不懂行的才能和凤姐交流，不够时髦的可以找犀利哥取经。不懂原生态的可以多向甘露露学习。想学游泳的可以近期去北京，想玩的可以多看看选美，想和我做朋友天天开心。呵呵，祝你天天好心情，好运气。
30、幸福生活的六点，一个中心:以健康为中心；两个基本点:凡事聪明糊涂；三忘:忘年龄、忘名利、忘恩怨；四有:诚信，老房子，老家人，老朋友；五要:要唱，要跳，要闹，要帅，要笑；六不:不飘，不忙，不累，不急，不装，不要脸(脸)！
31，天气太热，带着你的狗去散步，它已经变成热狗了；去游泳，游泳池成了温泉浴池；遇到陌生人打个招呼，就成了熟人；买彩票，中奖的少，中暑的多；看看奥运，没有更冷门的，全是热门；医院发热门诊更是火爆，而且都是发烧友！
32.如果你是“彗星”，我会追你；如果你是“星球”，我会等你；如果你是明星，我会爱上你。如果你是“流星”，我马上嫁给你；可惜你是猩猩，我只能在动物园看到你！
33.台风韦森特那天，一只鸟妈妈坚持让女儿嫁给一只老鼠。小鸟很不情愿的问为什么。鸟妈妈大声骂她:“嫁给那只笨鸟有什么好处？台风一来盖房子好累。你看，人家老鼠蠢到住防空洞。即使像韦森特这样强大的台风也不能摧毁它的房子。”
34.唐三藏:八戒，跑两步给你师父看看。猪八戒:师父，你怎么突然想看徒弟跑步了？唐三藏:哎！丢人！我从小在庙里当老师，没吃过猪肉，也没见过猪跑。
35.一个同事去东北出差，找了个餐厅吃午饭。他只是点了几个菜和一瓶啤酒。服务员问他:“先生，请问啤酒要常温的还是冷藏的？”这个同事很生气，说:“这么冷，你不用问，我要室温吗？”服务员很快端来了一瓶冰冻啤酒。同事生气地说:“怎么都是冰？”服务员淡定地说:“室温零下15度，冷藏零下3度，谢谢！”
36.你一个乡下老爷爷，坐车普通话都说不好。当你在车上坐得太挤的时候，你对旁边的女士说:你去哪里，我& amp；lsquo可用rsquo不好(意思是你那个点太挤了)，女士马上拿来一瓶水，说，你渴了。我这里有水。
37、包子娶了饺子，洞房的时候，包子本来很兴奋，但是一个红盖头出来一个肉丸，包子一看到没饺子的新娘就吼道“你是谁？我老婆呢？”肉丸脸红了。“妈的，人家脱了衣服你还不知道。”
38.高中毕业后，一哥们去了一家商场做大堂经理。一天，一个日本男性外国人&说着非常流利的英语，指着女厕所说了很多。这哥们好像懂了，强烈的爱国意识，在外国人面前也不好意思，嘴里一直说着“是啊是啊……”。然后那个外国人去了女厕所& hellip& amphellip男孩一看到就拼命跑&；hellip& amphellip不要！不& amphellip& amphellip
39.新版还珠格格深度笑话:夏:“陛下，你真是深不可测。”甘龙:“何宇，是你深不可测。我真是鞭长莫及！”听得懂就转！
40.我给一个武侠迷朋友倒了一杯雪碧。他接的时候不小心洒了一地。雪碧掉在地上，立刻出现了很多小泡泡。朋友一脸震惊，说:“有毒！”
幽默笑话和经典笑话精选
1、
2、?
3.我是学金融的，我很笨。我亏了期货，亏了股票。我学习历史。我是弱智。找工作的路上好烦躁。学日语太难过了，什么都没有眼睛就黑了。我是学数学的，我很困扰，点数让人老。我是学法律的，抽烟欠的，不吃不喝很担心。我学建筑。我运气不好。我每天都拿着混凝土。我是学编程的，我难过，我对着代码流泪。再见了大学，我的爱人，从此生活太乱了。
4、人生如麻将:一见钟情是天湖，自由恋爱是地湖，媒体约定的话是平湖。有情人叫单吊，没情人叫白板。数了多少宅男腐女，数了多少机构，只为享受击倒的瞬间。
5.出身江湖最不如意的就是:走了郑克双的霉运，遇到了韦小宝这样的对手。段以为父，为师，表妹，初恋情人周芷若，女儿阿子和儿子。女儿的初恋情人陈家洛在分手后最终嫁给了林平之。儿子嫁给了康敏和他的岳父岳不群。后来，有人爱上了他，那个人就是东方不败。。。
6、哲理对联:为钱而生，为钱而死，为钱而跑一辈子！一句话:亏了就被它忽悠，生死就靠它了！横批:没钱！有同感就转过来！
7、史记郭美美列传:出生略，初名美玲，后名美美，随母衣而居。认识了贵人，领养了女儿，把整形手术带进了北京。你有幸被上官贾推荐，你有幸被上官仪推荐。由于色彩和艺术的独特技巧，官员们给了它一座豪宅，里面有新鲜的衣服和马匹。笑着笑着想了很久，心想:是不是一辈子的玩物？然后微博晒财富，影射所有官员，黑暗开始展开，风暴骤然爆发。评论:清官难求，义妓难求！
8.孩子问妈妈:我从哪里来的？他妈说:有一次我妈梦见枕头上有个孩子，她睁开眼睛，你就在她枕头上！孩子又去问爷爷，爷爷回答:爷爷奶奶做梦都想有个好孙子。仙女知道后，派了一只鹰把你当婴儿送上门。晚上，孩子写了一篇作文:我们家太可怕了。我们已经三代没有性生活了！
9.18岁的他傲娇:哎，爱上我吧！20岁轻狂:都两年了还没考虑？盛年22岁:放心，我考研，支持你。24岁意气风发:我尊重你的选择，但你也要相信我会全力支持你。26岁眼神柔和:8年了，抗战已经结束。你愿意和我在一起吗？28岁成熟内向:好吧，我做你的伴郎。
10，一个老头娶了一个年轻姑娘。新婚之夜，老人问女孩:你喜欢激烈还是缓慢？女孩害羞的说，有什么区别？老人:喜欢激烈就用振动器，喜欢舒缓就用手指&；hellip& amphellip
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