给我讲几个笑话。

一天，一位女士手里拿着一瓶新鲜牛奶上了公共汽车。当公共汽车到达一个大车站时，人们越来越近了。

越是拥挤，越是让人难以呼吸...

不一会儿，小姐拿的鲜奶就被人群挤走了，鲜奶沾满了她的丝袜。小姐生气地说，拜托

累！！不要挤！你把她的奶都挤出来了。

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烤鸭

一天，一个年轻人走进一家烤鸭店。小姐，你们卖烤鸭吗？。店主是个年轻人。

年轻女孩。是啊！还有北京烤鸭和南京板鸭！你想要什么口味的，先生？嗯...有什么区别吗

然后呢。。良好的...好吧！你跟我来。说完，少女带着先生去了后厨。你们

看啊！说着说着，女孩抓起笼子里的一只鸭子，把手伸进了鸭子的肛门。(指鸭子)嘎嘎叫

嘎嘎。ㄚㄚ!！鸭子都在争。你听到了吗？姑娘笑着说，这种声音是南京盐水鸭的叫声。

声音。哦...小伙子接着又问，北京烤鸭怎么样？女孩接着抓起另一个笼子里的鸭子。

再次用手插入。ㄍㄧㄚㄚ!！！嘿！这是北京烤鸭！你想要哪种，先生？嗯

.....，那我就买一只南京盐水鸭。说完，姑娘给他包了一只板鸭。感谢您的惠顾！很少的

女人笑着说。不客气年轻人笑着回答，转身走了。哦！没错，小姐，就是这样

村子里的人在哪里？……小伙子笑着问。女孩羞涩的笑了笑，说，你愿意和我一起去试试厕所吗？

看到了吗？

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色情笑话1

谁伟大？

你知道世界上什么样的男人最傲慢吗？德州牛仔和俄罗斯猎人！

一天，一个德克萨斯人和一个俄罗斯猎人在西伯利亚的一个小酒吧里喝酒，外面天寒地冻，还下着雪。

地面，室内温暖如春。喝着喝着，两人开始争吵，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人。

人；吹着吹着，两个人气得快要分手了。酒保看到不对劲，就跑出去劝架。

他说:“你们继续吵下去，是不会有结果的。为什么不出去做一件事，证明自己是世界上最强的？

伙计，我赢了。」

俄罗斯猎人说:“这是我的地盘。我先走了。”马上很勇敢？出去了。，太大了。

大约半小时后，俄罗斯猎人歪歪斜斜地回来了，衣冠不整，还沾着血，靠在吧台上:

“把酒拿来，我就赢了。”

“等一下！”德州人说:“你做了什么？」

“我赤手空拳打了一只北极熊！』

德州人一言不发地走了出去；……。

这一次，花了一个小时才看到德州人跌跌撞撞的回来，一路上滴着血，彻底被砸了。去吧。

一趴在台上:“酒！这次我一定会赢。”

“等一下！你做了什么？”俄罗斯猎人问。

德州人自豪地回答:“我操一只北极熊！！』

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色情笑话2

长短笑话

英国人、美国人和日本人坐同一架飞机；不小心坠毁降落在非洲(据说有时候食人族会出来。

不幸的是，他们三个还没来得及逃跑就被抓去吃饭了。当他们悲伤的时候

当我看着食人族跳跃、尖叫、跳舞时，我看到酋长来检查这三顿丰盛的晚餐...三个人怀了一个。

线生活，试图和长官沟通(当然不是用快译！)他们用肢体语言表达自己的要求。

放走一条生路...；土著酋长同意了，但是他给了他们一个问题让他们尴尬(当然，不会的

这次联考的题目！)

他的题目是:让三个人把阴茎拿出来量一量，如果加起来是19 cm...释放它！这

当时英国人主动要求先测量。哇！七厘米了！然后就是美国的10 cm。最后是日本人。

两厘米(哈！请计算:7+10+2 = 19对吗？！头儿说话算数，让他走吧。

杀了他们。这三个人跑着爬着离开了食人村，逃命去了！！走！走！日本人大嘘

呼一口气说:呼！好个李家崽。就在我量长度的时候，不知怎么的突然兴奋起来！不

然而。(不然我相信你是清楚的！)所以，在我看来！这些人有多长？

小腿肿了怎么了？嗅嗅？┯付钱给于夫清洗坟墓。？

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色情笑话3

沙漠骆驼

两伊战争时，一名上尉被调到伊朗前线当连长。到了之后，他问指挥部，“在这个沙漠部？

团队中没有女性。你是怎么解决自己的基本需求的？」

使者指着拴在帐篷外的骆驼说:“都是这么回事！」

连长一脸不解地说:“要看？」

传令官点点头。连长觉得不可思议。

过了一个多月，连长生理需求受不了了，就给传令官打电话说:“拿那个？骆驼领着我的房间。

加油！」

使者奇怪地问:“把骆驼带到你的房间去？？」

连长回答:“不用麻烦，带进来就行。」

大约过了30分钟，连长疲惫地走出来说:“真不好修！」

指挥不解地问:“连长和骆驼在房间里干什么？」

连长说:“当然要这么做！你也是。」

信差回答:“连长，我的意思是，我们都靠这骆驼载我们进城？去找个女人

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色情笑话4

一个老富商娶了一个年轻女孩。为了给妻子一个惊喜，这位富商请医生为他移植黑猩猩。

睾丸。不久，年轻的妻子怀孕了。婴儿出生那天，富商在产房外焦急地等待成为医生。

出生时，富商急切地问，医生，是男的吗？还是女的？我不知道！医生不

奈的妻子说:它一直挂在吊灯上不肯下来。

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色情笑话5

大康拜访了阿洲的家。正巧阿洲不在，他老婆在绣花。大康看完后说，你的刺

这刺绣多漂亮啊！

阿周老婆说，过奖了。如果你喜欢，我也给你绣一个。

大康回到家，把这件事告诉了妻子，还夸阿洲的妻子回答得很得体。几天后，

阿周来看望大康，正巧他不在家，妻子抱着孩子在玩。

一周说，你家孩子真漂亮，这么胖乎乎的，真可爱！

大康的老婆得意地说，你讲了！如果你愿意，我也给你生一个。

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色情笑话6

筋疲力尽的丈夫对妻子说:无论谁打电话来，就说我不在。过了一会儿，电话铃响了。

妻子拿起话筒小声说:喂！我老公现在在家！

我没告诉你我不在这里吗？丈夫生气地喊道。

电话是给我的。妻子回答道。

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色情笑话7

在酒店，两人发生关系后，男的抽了根烟问，你们家管教很严吗？如果你怀孕了，

那样的话，我该怎么办？

那我就杀了自己，再也不会牵扯到别人。女人回答道。

是吗？太好了！我们再来一次！

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侍女A:“可怜的我，我还得不停地说“是，夫人；是的，夫人。

女仆乙:“我更惨。我每天都得不停地说“不，先生”；不，先生。

男:“你先脱，你完了我再脱。」

女:“我脱得慢，你还是先脱吧。”」

男子:“就是这样！节省时间。我们一起脱吧。」

女:“你怎么敢？」

男子:“没关系，都是自己人。”」

女:“真快！全都塞进去，小心！别把你的衣服弄脏了！」

男人:“嗯...有了这个脱水机就方便多了。」

幽会的情侣.....

女:“如果世界将在10分钟后终结，你会怎么做？』

好色男:“我会疯狂的想和你做爱！』

女:“但是你最多只需要1分钟。』

在闲聊中.....

答:“昨晚，我和女朋友见面后，她说我像洗衣机里的洗衣棒。我不知道。”

你什么意思？』

某乙:“嗯，大概是形容你的表现勇敢勤奋吧。”

A C笑着说:“哈！不，你知道洗衣棒总是放在一个大得多的洗衣槽里。』

一所女校的男老师在课堂上勃然大怒:“我在上面累得你一点都不动。”

动起来。

我前前后后付出了这么多，有没有吸收到什么？」

女学生..............

一对陌生男女在酒馆相遇后，搬到一个阴暗的角落，风雨交加。

当男人用手触摸女人的私处时，她倒吸了一口冷气...；

“啊！好舒服...............

但是你的戒指伤害了我..."

好色之徒生气地说:“喂！小姐，那是我的手表……”

一个男人愿意花两美元买一美元的他想要的东西。

女人愿意花一美元买价值两美元的东西，但不是她想要的东西。

女人期望他婚后有所改变，但他不会。

男人期望她婚后不会改变，但她会。

一个女人在找到老公之前，一直在担心自己以后的生活。

男人在找到妻子之前从不担心未来。

已婚男人比未婚男人长寿，但已婚男人想死。

新公鸡

有一个农民认为他的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡。

可以满足所有的母鸡。公鸡买来后，老公鸡认为公鸡会代替自己。

地位，他对公鸡说:“好吧，我们绕着院子跑十圈，谁赢了就证明。”

母鸡将属于谁是强壮的和强壮的。”小公鸡同意了。起初，我丈夫是只鸡。

先冲了出去，公鸡紧随其后。母鸡们喊着加油。三，四圈，一圈。

但是老公鸡弱，公鸡渐渐追上来了。眼看就要超过老公的鸡了，我突然听了。

砰的一声，小公鸡一头栽倒在地上。农夫手里拿着枪，愤怒地说:

“他们又卖给我一只基佬鸡！”

日光浴

一天一个女孩独自去酒店楼顶晒日光浴。

因为没有其他人，