求这种散文

三月份的天书印错了，但是没人知道。

郊区的小山上染满了雪，山腰上的杜鹃和瘦樱桃还在天真地等待春天。毫无疑问，在三月，只有我关心薛瑞和花季之间的争论，正如我关心生命之水能否让生命燃烧一样。可是，当人们活腻了，把蜡烛换成泰铢，换成葡萄酒，换成百年老河，养得起一只螃蟹吗？于是，我也大胆的用尽了自己，在言语厮杀的会后，夸了西方寒鸦的音色一句:“这世界多有前途啊！”那就去吧。

直到一本奇怪的诗集映入我的眼帘，印了一首还在初版一年的冷诗，(我们是诗的传人！这首诗的序言是两年前写的。如果再回到刑期，应该是四年。如果把诗还原到第一次怀孕，可能是六八年。于是，我做了人生中第一件开心的事，买下了三家书店装修的全部藏品——原谅我的鲁莽！奇怪的诗人，所有不被珍惜的生命都应该骄傲地绝版！

然而，当我把所有的合集同时翻到最后一页，并以最后一首情诗为题时，下午的雨恰好从窗帘缝里爬了出来。三月的云倾倒了二月的水谷，就像一艘装满了岁月混沌的瘦诗船。于是，我轻轻一笑，文学真的是永无止境的放逐！那些不好意思的人来告白，不用解释就自己立下了誓约，因为这是唯一一个让罪犯慢慢申诉然后自己判刑的地方，也是唯一一个他们宁愿放纵也不愿误杀的地方。

原谅我把冰冷的官服剪成适合太阳的衣服，把你的丝绣剪成安稳的藏袋。你娴熟的三行韵脚，尚来风，在我手里变成了错落有致的图画。安静，三月的阴雨，我想洗劫箱子和箱子，然后撕一条无汗擦眼泪的毛巾手帕。

我一直在漂泊，

因为害怕一颗被囚禁的心，最后，我来到了这片区域多年积雨的森林。

你把我七年来写给你的心还给我，没有比这更容易的了。

在医院门口见面，好好吃饭。你的裙子还是有刺鼻的涩味。这应该是最无菌的约会了。可惜，萧瑟的夜色让你脸色苍白，仿佛生死的演绎依然鞭笞着你单薄而修长的身躯。最高纪录是一周内看到13个孩子死去。你常说，你学会了在面对病人的死亡时，让头脑一片空白，继续做一个吃饭洗澡睡觉都无所谓的人。早期，在你写的《白鹭》这首诗里，你曾请求天地给你这件白衣；在《白与红》中，你在几年后的官渡手稿中这样写道:

我害怕；害怕

我是你的尸体和衣服。

非婚礼服饰

并悄悄想起:“每次病人病危的时候，我们明知道没用，还是勉强做了一些急救工作。”其目的不是救病人，而是安慰家属。"

你不再写诗，你的手腕被折断只是为了编织更多美丽的谎言来喂饱垂死病人绝望的眼睛。还不如一直沉浸在谎言的美好中，静静的忘记围城中的现实。你越来越瘦，越来越高，你给我的信越来越短。我看不到在急诊室和癌症病房的行程背后，你在颤抖，不愿意讨论这个关于生命的规则。

终于，我们来到了这一刻。我们见面不是为了说谎，而是为了还面子。七年了，我们用不同的方式编织着自己的谎言，我们也确实避开了现实，没有受到任何伤害。只有这一刻，你才愿意在我面前坦诚，就像我不愿意在你面前掩着脸一样。那么，我们不能被冷漠的梦境所蒙骗，是多么不幸，劫后独自去赴会，又是多么幸运。

穿过新公园，所有迷人的影子都在黑森林中游荡。有的人一定是勤勤恳恳在寻找一部《仲夏夜之梦》，有的人是在模仿无弦钓鱼。我们悄悄地分道扬镳，仿佛要去拜访两个挚友，一个是七年前的你，一个是七年前的我。他们好像在重症监护室里奄奄一息，不肯闭眼，等着亲人来认尸。

“你为什么走得这么快？”你大喊。

“冷！而且要下雨了。”

灯光浮动，钢琴曲听起来像一个粗心的人踢倒一桶玻璃珠。餐前酒由一名干净的白人服务员提供。耶稣在哪里开始吃他最后的晚餐？

“拿来，你要给我的东西。”

你害羞的用犹豫的手势给我一个沉重的包。

“现在能打开吗？”我狡黠地问。

“不行，你可以回去看看，现在不行。”

“什么事？书籍？是圣经吗？.....或者...真的很重！”我权衡了七年的重量。

“你...回去看看，唯一也是唯一的要求。”

所以，我装作什么都不知道，继续和你吃饭。我讨厌自己的敏感，就像我厌倦了总是在针毡上微笑一样。而我不忍拂袖，这顿晚餐是多么珍贵。我最后一次给你留空间。你放心，我挡风雨，你慢慢说。最后一封信是这样落笔的:“在我心目中，你一直是一个高尚的灵魂，我钦佩你。认识你越久，越觉得你是我这辈子幸福的水泽。

“为了你，我已经受了很多苦，更别提这些了。我非常清楚我们之间的困难，不能等待。好几次想忘记这个世界，却总是在山穷水尽之际悄然相见，这是一种失望。

“我知道，我不能做你的伴侣，和你一起走。在这个我们眼睛能看见，耳朵能听见的世界上，上帝不会把我的放在你手里。这些，我都答应了。

“这么多年，我有幸成为你最大的分享者。每次见面，你都毫不吝啬地把自己内心的兴趣倒进我的杯子里。像约书亚这样的人从以实各谷砍下一根葡萄树的枝子，上面挂着一串葡萄，还有一些石榴和无花果...你让我没有成为一个盲目的追随者，你激励我追求至高无上的自由。如果有一天我终于能找到我的迦南地，我得感谢你给了我翅膀。

“请相信我尊重你的选择，而且你已经得到消息了。我的固执，不是因为我责怪你什么现实，而是因为我对自己是忠实的，值得信赖的。你很美，对我来说你一直都很美。

“你也写过诗。你要知道，造物的磨坊一路都是孤独而贫瘠的。没有一天没有我谦卑的精神在这里工作和学习。如果我对舒适有任何渴望，我就会被抛弃。我曾经走在贫瘠的沙地上，嚼着粗粮，但咽下去也感觉到了蜂蜜。也许这就是我的迦南。

“不要幻想未来。如果你遇到一个可爱的妹妹，我应该为你祈祷。你真是一个讨人喜欢的人，你的杯子不应该为我而空。

“我们就这样告别吧。信不信由你不能背负一个枷锁。”

我们喝一夜苦茶吧

讲半辈子的故事。

我们都是执着的，死不悔改的。

作为目的地的流浪

在你幼小弱小的生命里，我记录下了这一卷扭曲的经文，希望有一天，你能解释给我听。

我已经算过了，如果文字记忆可以追溯到我的手上，当我们学着小和尚小尼姑们在蛇尾城讨饭，在他们的城市讨饭，回到这个地方的时候，我会给你们提供碗里最大最漂亮的东西，不允许你们像以前一样不做准备就往我锅里扔一块冰心。

我们是因为平时的喝水才真正认识的。

那应该是一个单薄的夏日午后，我还记得短短的袖口沾了些风纤维。课间的清谈中，去文学院院子旁的茶室倒一杯麦茶，倚着砖砌的拱门欣赏风景。一行樱花又细又绿，让我怀念冬天樱花冻唇的美。虽然难过，但我宁愿选择漂亮漂亮，也不愿选择直爽。门墙边，老树成荫，拖着风；草绿琉璃，蝴蝶三三两两穿梭。我轻轻叹了口气，感觉眼前有一个不止一个名字的世界。有时是一首失传的诗，有时又变成淡淡的浮烟。有时候是遗憾——来自一个人一生中最精致的思考...这些交错的羽毛终于被一只鸟的叫声啄破，然后另一个声音问道:

“你是简媜吗？”

我很紧张，你知道，我经常忘记自己的名字，拒绝在所有人面前承认自己。那天我一定很茫然！犹豫了很久才说:“可以。”他用非常笨拙的对话问道:“那么，你是谁？”

知道你还学中文写诗，就像在到处都是三瓣米浆的地方找到四瓣幸运草:“哟，这里又藏了一棵树！”“我高兴的时候就会吃人:”原来是学弟，那就叫学弟吧！“你不愿意透露从理学院到文学殿堂的路程，比我长两年多。我觉得很温柔友好，明明是邻家兄弟，最后故意欺负你:“我不管年龄！”“你露齿一笑，大大遏制了我的傲慢和大大咧咧的气质。那天下午回来，莫名的，有一种被生活紧紧拥抱的痛并快乐着。我想那个拱门一定包含了一个世界的记忆。

毕竟我只擅长语言霸权，以后给你写信，才发现你单薄的身躯下凝聚了多少波澜壮阔的悲壮，而你懂得韬光养晦，只愿意凿一个小洞，让沉思的生命以孩童般的姿态来到我的眼前。我们不谈生活，只谈生活。更多的时候，我们在校园路上相遇，我们只是微笑着道别，但我坚信:“这个人是个孤独的人！”

那时候你的脸已经因为潜伏病变而微微倾斜了。反正已经切了，是慢性肿瘤，不用你操心。只有当你筋疲力尽的时候，才会憔悴。我告诉过你要小心。你的回信无辜地说:“今天早上，当我看到你抱着一本书飘走的时候，我突然有一种尴尬的感觉。有一次去上韵文课，去上课，看到你疲惫的趴在桌子上，我很惊讶。我记得深夜不期而遇你，你说出来大概的计划，回宿舍。在黑夜里，你的脚步坚定，却在虚弱和疲惫后显得苍白。我没能多问候你，你却看到了我的尴尬。”你还是不愿意叫我“简媜”，说这个词太浓太怪，你还带了一把小剑。你宁愿一本正经地写下“魏民”，说有了这个“民”字，就畅通无阻，不被忌讳了。我深受感动。你满身荷花，你为我惜命。能为你做什么？我性格中诗一般的大大咧咧的气质，总是让我和最亲近的人作对。难得有一次安静的聚会。临走的时候，不经意间跳出了野兽和忘恩负义的猛禽:“保重，下次见面的时候，也许是九天九年。”你恬静的脸上掠过一丝秋意，你以宽广的胸怀接受了这些机会。你的和平信通常是这样结尾的:“写，谈，日复一日快乐。看你什么时候有空，聊聊天。我担心一句话会变成预言。”之后离开了学院，日复一日的饥渴，酒后星夜。偶尔，我有一颗不朽的诗意的心，所以我给我的密友写悲伤的信。你总是很快回复:“我出门三天，晚上淋雨回来，屋檐前出现一小叠信。有了你亲切的笔迹，我自然喜欢你的信...我的状况是好是坏，只有挨了一刀才知道。这两个月来，我一直在坚持着自己的，总有一天，我知道我要对生命的千流万流付出无尽的爱。我想，他是奔着小短跑去的，如果你也在跑，一定也是这样。一步一个脚印，无非就是练习。在这一点上，我还是深深乐观的，我会来日本或者相聚。希望你的事业定下来，我学习精神。”我们对未来深表乐观，击掌数次，通过创造新的风格暗暗鼓励自己，不屑于攻调。怒使像我这样的人才，滔滔不绝的墨迹，仿佛要与千人斗。你看我瘦的不正常，只告诉我晚上不要太累。我委屈的说:“就活这一次，我要霸道！””你语重心长地说:“初智，难享人生，一直如此。"

你把我倔强的生命看得比你自己的更重要。那次生日，你去找玉送我，一龙网瓶周围有只凤凰(啊！会不会是观音的纯瓶？)你说埋玉的老头说这玉的质地是装的。在回家的路上，他经过了南海路。你去了植物园的荷塘，轻轻泡了这块玉...你说:“人生总觉得繁华，却不沾泥！”

疾病在作弄你，你的眼睛开始不自觉地流泪，半夜经常因为抹眼泪而难以入眠。你谦虚地说这是你的业力使然。在你生活的深山穷野里，你像一个处女与生和死对话，拿着病信独自生活，不改字迹的涓涓细流:“有一天半夜我睡不着安稳，出去到阳台上。山中天空晴朗，月色落在地上。突然，我在月亮下看到了自己的影子，又瘦又胆小，很熟悉，但在阳光下显然不是‘我’。我刚想了想，啊，对——是童话里的‘我’！我看着那个身影感动极了，然后我就抱着他睡了，我意识到我要像庄周一样，在有病和没病之间。”

你第二次手术切除右脸突然变化的肉瘤。我给你一串琥珀念珠，是寺里一个师父给我的，突然摘下来了。我庆幸生活中的“突然”形象。你一本正经地戴在手腕上，虚弱地闭上眼睛躺在病床上。我又天真了，像个间谍。我会在你在战场肉搏战之前给你解药，然后你就可以大胆无畏地迎接毒箭了。你病后说:“我渐渐愿意把所有的悲伤、无知、巨大的痛苦、愚昧都还原成一种单纯的乐观，我觉得这就是人生的终极境界。”你了解我。"

最珍贵最美好的是去香港学比较文学前的半年。你写的诗少，你只对吞噬文学批评的经典感兴趣。你开玩笑说这是“反美”项目，但我必须注意，不是你不爱美。我说:“你家不管什么美女，天天看原始文件，把一个人看的跟豆芽一样，这美女简直就是王八蛋！”“你每周都回张裕医院跟进病情。我们中午见面，我下班的时候，你教我学习。往往在市场熙熙攘攘的小咖啡店里，你拿出一叠白纸和一支笔。喝了一口微冷的红茶，你开始用沙哑浑浊的声音为我叫“米歇尔·福柯”。我静静的抱膝聆听，进入心灵所能触及的最瑰丽最女性化的空间。你的话飘:“...现在，写作已经和牺牲联系在一起了。对知识的审视和挖掘通常转化为对创造的审视和挖掘。我是一把生锈的刀，把你当作磨刀石。你不是还说我命太多，终究不会听你的。其实你是遥远的和平，为了你，我必须坚持战斗。

有一次，茶凉了，你拿出一张泛黄的黑白照片给我看:一个十岁的男孩靠在漫画店租来的书桌上，白白的，胆小的，眼神里有一种神秘的吸引和微微燃烧的悲喜，静静地看着这个世界。我惊叹道:“多美啊！是你吗？”你开心的说:“可以！”

那一次，你送我回报社工作，沿着木棉击掌跺墨的砖路，你微微叹息:“天啊！给我时间！”

在香港待了一年，你终于因病大出血退学，从中正机场直奔林口长屿。医生已经开出病危通知书。你幽幽醒来，看着床边友好的同学来来往往，或者你还在等待，当你的父母已经死去，你的亲生父母即将被找到。那时候不能吃东西，肉瘤堵住了呼吸，不能说话。看到我，你下了床，从凌乱的行李里掏出一块精致的肥皂。很多年前，我说过一天洗三次澡比快乐还多。你在纸上写道:“多洗澡！”那一瞬间——那一年只能发生一次的瞬间，我想狠狠地宰了你。半年来，我拒绝再见你。本来想给大家7749条背诵，最后还是看不全。我抑制了对你的每一丝关心。梦只有两个，一次是你以一个赤裸的孩子的形象从空中穿过，我抬头不见了；有一次你带着钱和干净的脸来了，我喜出望外，问:“准备好了吗？”你只是笑而不答。过了好久才说:“你还没开始生病呢！”“醒来后，我深深地讨厌自己。这个世界上伟大的欢乐和美好被解构了还不够吗？即使在自己可以做主的幻境里，也要胆怯地缴械。我毕竟是个懦夫，不配听英雄的话。

那么，亲爱的兄弟们，让我们回忆一下那个下午。所有死去的鬼神都要安静的坐着听我说。

那天，我借了个轮椅，把你推到了医院大楼外的湖边。秋日的阳光散成了一团，车轮空空，偶尔把砖堤上的草打个架。我感觉你的瘦骨嶙峋像长河落日，我漂浮的思绪像大漠孤烟。当我们静静的坐在湖边，我们快要忘记这个生命的存在。突然，远处的湖岸跳出一行白鹭，一扫而空，没有发现。湖还在，如沉船之后，平静的海面上，没有风，地平线上堆积着云。

你在纸上问我，“有多少？”

我回答:“十二。”你放心地点点头。

或许，再也不会有歪歪扭扭的卷轴为你我所难。当你总是用诗的悲凉征服生活的悲凉，我却试图用小说的悬崖瓦解命运的悬崖；当我不能安慰你，或者你不再关心我的时候，请记住，在我们微薄的时光里，有十二只白鹭飞过秋湖。

还是喜欢存在主义，

或者庄子，

或者一杯下午茶，

或者两本借来的书。

你一点都不生气，或者说你只是一时生气。好像我从你那里存了一笔巨款，挥霍一空随时可以用。有时候，当你失去分寸的时候，你看起来就像一个路人的不可预知的帖子，我知道是时候道歉了。我摸着你紧锁的额头，说:“真不敢当，你欠我的。”别生气，生气的付我利息。"

我经常在早餐的时候有个约会，或者晚上去市场。热咖啡、两面煎的鸡蛋、烤面包和三份晨报。你总是给我放糖，放一圈白牛奶，放一个不切实际的哈欠。比起盘子里的任何东西，我更喜欢晨光、报纸和热咖啡的烟雾。你半哄半骗，说瘦就是丑。我说:“哎，吃吧！”“如果你真的用蛋片攻击，我毫不犹豫的给你最直接的赞美:“今天表现不错，记小功！" "

清晨总是让我愉悦，仿佛吸收了日出的力量，从沉睡的静止到惊悸的流动，带着奔驰的野性和征服的欲望。早上，我对你很苛刻。你一脸雾蒙蒙的，听我兴致勃勃的画着每一项工作，帮你整理当天的行程和辩题重点。战斗的结果可能不会留给我们，但我们一起打了漂亮的仗。

夜晚的城市更是蠢蠢欲动。晚上，我通常是一个安静的软体动物，容易认错，善于伺候人，不自大。你活跃在黑暗的时空里，你带着我凌厉的精神逛着市场。一碗红烧肉石斑汤，水煮虾仁，也是难忘的饮食。我擅长剥虾，挑不带刺的鱼，伺候你。你可以放心的数我的错误，白天我会很强硬的。我总是从善如流，向你坦白。当市场悄然撤退时，天色已晚。我打了半天哈欠，你说:“走吧！回家吧。”你走你的路，我走我的回家路。这座城市无疑是我们庞大建筑的所在地。我们必须分开穿过长长的通道。你回你的卧室，我睡我的沙发。

那么，确实需要用更宽容的法律来衡量你我的轨迹。你从未因我而放弃熟悉的人生潮汐——无论是过去的潮汐，现在的浪潮，还是正在逼近的浪潮；我没有必要为你改变既定的秩序——我有无法割舍的人际和工作程序，还有对未来的安排。见面的时候，其实是借机把自己从曲折的轨迹中释放出来，以一种大而不当的姿态，携手寻找自己的路。你年过四十的语气里还有不成熟的童话；不然你为什么总是拿着橡皮筋偷偷靠近我！)我20、7岁的小美人，忘不了第一次当孩子时的放肆；我喜欢握着你的大手，一根一根的啃你的手指！)有时候你是孩子有时候你是老人，有时候我是人有时候我是兽。我们以城市为舞台，以行人为盲人观众，生动地表演了被囚禁在里面的角色。那些令人疲惫不堪的法律法规，推翻不了，总可以暂时忘掉。虽然你抱怨自己被天翻地覆了很久，但我从来没有鼓励过你——那些负担早已成为一种骄傲，在我们分手后还会继续由你承担。如果是的话，希望我们每一次相聚，通过理性的分析和情感的疏导，帮助你傲然驰骋。我很清楚爱情会单薄，但作为一个豁达的人，在被爱情和爱情鞭打之后，道德会是人生最昂贵的碧血协议。所以你可以原原本本的暴露自己，常常一个晚上，聊你一个人长大的大江南北，聊梦想与现实的互灭，聊很多逝去的女人，聊你远去的妻儿...常常看到一滴30多年没落下的泪。同样，我可以重温你身上久违的伦理，那是属于我父亲和我哥哥的愿望。太女性化的家庭环境，让自己需要不断地训练自己，让自己华丽起来，模仿男性社会的权威；而我生活的基调，是一种致命的抒情传统，十里之外的那种三秋鬼子，所以我可以和你建一个湖，我可以唱歌跳舞，在水边照镜子(啊！我终究必须爱上我的父亲。事实上，每一个生命的培育和扩展都需要吮吸各种爱的果实，人总是有再造异次元的内在潜力。你在不知不觉中被我修改过，按照我心中的形象发音；就像我愿意为你弯腰一样，喝完之后我会把自己揉成一个广口的罐子来装你崩掉的块；任何一段恋情，如果不能激发出另一种角色和规则来弥补幻境与现实之间的悬崖，终究不会被我珍惜。

于是，我们理性地争论了婚姻。

你说，不曾歇息的爱情，必然以惨淡的心情收场。以前女人不爱，却发现越爱越陷泥里。我说，这就是剥夺，爱情里藏着一只看不见的手。如果我们结婚，你说怎么样？我问，你觉得我怎么样？坠入爱河的锁没有吓到你吗？你说我在你心目中不等于女人，我属于一种透明的中立——像白天和黑夜一样，有时像男人一样清澈，有时像女人一样挣扎，你可以充分享受诉说，从最美丽的男性巅峰到最温柔的女性面孔(你有时小心翼翼像个婢女)，我很庆幸你的说法，这意味着一个人对自己内心生活的多元化。而我开始描述我们多年另辟蹊径的爱情，现在就像一条轨道(请注意，放弃世俗轨道的人，通常要花更多的力气去领航自己，没有回头的可能)。我们取得了一个无名的名分，住在一个建不起来的房间里。我不要求你成为我的下属，就像我厌倦了成为任何人的一部分一样。你不用放弃任何东西就可以得到我的灌溉。我也有说不出的倔强但是我可以被你照顾。我们积极地相聚又不得不离别，于是我们把能拥有的晨光变成了每一分钟的精彩。如果爱是最美的学习，我愿意作证，那是因为我们学会了付出比索取更好，自由比收藏更好，超越比相守更好，生命道德比世俗居住更好。我想你知道，婚姻只是爱情大海的一只方舟。如果我们愿意拿着叉子在大海里漂浮，为什么我们渴望短暂的晴天——让我们乘风破浪到最后！我打了个赌。你敢做决定吗？

我们需要另一个贝壳吗？让壳内众所周知的游戏规则逐渐吞噬我们的规则，以我躁动不安的个性，很难避免一层一层剥夺你；以你根深蒂固的男性角色，最终会逐渐干涉我。因为我深深的悲观，婚姻也有一种波澜壮阔的正义感，但不适合我——我喜欢实验，很容易被推翻，所以一直分手。

我宁愿把这个城市想象成无人居住的荒野。那天晚上，我在楼前广场的花架上胖了，你一把抓住我，把我扛在肩上，哼哼着走了两个街区。如果战败后有内伤，内伤也是狂妄。有一天，当我半夜离开的时候，我的心随着滔滔江水的悲伤而怦怦直跳，我不忍心责怪你什么。我只想独自走过漫漫长夜。你说风很大，脱下我的外套，把我放在公交车上，在站牌处频频向我招手，然后走到你一个人等着的街上。那一瞬间，我又提心吊胆了，想刺自己的心，于是下一站下车，拼命。我突然蒙住你的眼睛，使劲咬你的耳朵:“不许动！”“你转过身来看着我，惊愕的表情变成了放纵的大笑。我说，我赢了。

在借来的时空里，我们坐在城市里最凌乱的帐篷墙上，抽着莫名其妙的烟，喝着冰凉的酒。我把烟灰弹进你的鞋里，问:

“好吧，你不要说清楚。嫁给你有什么好处？”

你脱鞋，敲出灰，说:“一日三餐，两件花里胡哨的衣服，让你用零花钱。”

我又把烟灰放了进去:“那我吃饱了怎么办？”

你搂着我的脖子:“好吧，我就看你的书——再放一遍！”"

我又把灰放进去了。

我随便抽了一把单刀。

去旅行用雪花遮住月亮

寂静的月夜

只有鸽子沙沙地飞。

什么风把你吹来了？

明明是把你锁在幻境里，任你研究日月春秋后清闲写诗。可是，你飞越关岭，趁还来得及走，来找我，说:“你流浪了半辈子，每次都下雨。”

我只能说:“好吧，坐下！”

我听说过山盟和你生活中的水分流失。饭后，你的人生经历让我想到，什么样的人能与秋水共变色，什么样的感情能把一切从钢铁变成柔软。我仿佛看到，在你年轻的时候，你已经为自己设想了一个海市蜃楼。你愿意做一个戟卫，把初心献给历史上的最后一天。

那么，请不要责怪生活中总有流星。就算大华借你一支朱砂御笔，你终究也不会辜负自己可悲的命运。那些被打倒的人宁愿掐着脖子也不愿苟且偷生。这一次见到你，虽然你的眼睛仍不清晰，但也经过了芦苇渡航，悠闲地生活着。你日复一日都要吐槽喂饭，不吐槽喂饭怎么回心？

把我当成你回不去的故乡，把我的思念挂在九月九号的山茱萸上，还有今年春末的大风雨。这些都是你的。总有一天，我会收拾行李，来到你身边。但你要答应先把梦填满，再把月桂树砍成柱子，为滚石打下基石，不要回头看我，让我听到来世第一声鸡叫。

你走的时候留了一把钥匙，说万一你在月球迷路了，我可以打开你书里的小屋。我给你戒指。虽然我很分散，但总有一轮红日守护着你，在深夜守候着山头。

你说:“我会在庙里烧香，像个普通女人一样。”

那天，我一个人去碧山岩给你烧香，却什么也没说。

就是这样。四季循环，永不停歇。我在为我的三心二意排练的时候有点冷，也许应该找松针。总有一天，我可能要为自己修正和征服。

如果四月的天空拒绝撕裂，五月的衣服怎么入手？

参考资料:

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