魏紫·西德·纳迪
前几天在超市看到你把手伸进验价器，显示8块钱的猪蹄。你以为机器有问题，就把头伸进去。我差点笑死:猪头18元！
有多少爱，都可以重来。至尊宝教你一招:晚上把你那盒家装饼干拿到阳台上，然后对着月亮喊:伯若伯米！
在我们友谊的旅途上，有时候你看不到我在你身边。不是我忘了你，更不是。而是我选择走在你身后。当你不小心摔倒的时候，我跑上去踩我的脚！
上帝说他可以满足我一个愿望。我拿出地球仪，说我想要世界和平。他说太难了。让我们改变它。我把你的照片拿出来说我要这个人好看。他沉思了一下:我还是带上地球仪吧。
高中化学实验课上，正在进行置换银的实验。一个同学大喊:“老师！真的有银子出来了！”然后他说:“老师，你为什么不卖银子？”
一个男生在洗澡的路上遇到了班上的一个女生，觉得应该打个招呼，但是好像也没什么好说的，就蹦出一句:澡堂人多吗？
小明去了海边，当他看到大海时，他忍不住大叫:大海！妈妈！他话音刚落，一个巨浪打在他的脸上。他大怒，骂:妈的！是他妈的后妈！
我弟弟的整个手都被蚊子咬肿了！我叔叔被一只老虎蜜蜂咬了，他的整个脚从此肿了起来！c:我妹妹被什么东西蛰了一下，整个肚子都肿了起来。
泼水节，大家互相泼水祝福。突然一个男人破口大骂:妈的，谁他妈的把我扔了？！别人劝他:甩了你是福。骂者怒吼:不要这样！什么傻逼泼开水！！！
天气忽冷忽热，这个季节很难静下心来。我总是在远方思念你。我愿意养一只信鸽，让它每天飞到你的地方，哪怕只是一个简单的动作:在你头上拉一坨屎！
在一次军事表演中，一颗炮弹偏离了很远。派去视察的士兵发现炮弹落在了农田里，而你站在田中，衣衫褴褛，皮肤黝黑，两眼含泪说:偷一颗白菜，用炮轰值得吗？
一位先生去吃饭:很好，我坐在一只乳猪旁边。话一出口，我发现旁边一个胖胖的女士怒视着对方，连忙抱歉地笑了笑:对不起，我指的是做熟的那个。
从明天开始，市政府决定赶走所有长得丑、有损市容的智障青年！快点收拾好东西，出去避一避，别告诉任何人是我通知你的，记住！不客气！
换句话说，木兰带兵出征，不料月经来潮，失血过多，在出征前就晕倒了。等她醒来，军医就在那里，苦着脸对木兰说:“将军，你的阴茎没救了，但我给你缝好了。”