微信朋友圈搞笑配段子。
微信朋友圈精选段子
1.乌龟受伤了，让蜗牛去买药。两个小时过去了，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道:“我他妈不回来我就死定了！””这时，门外传来蜗牛的声音:“你他妈的说我不去！" "
爸爸把儿子放到床上，回到卧室准备睡觉。“爸爸！”儿子喊道。“什么事？”“我渴了。能给我拿杯水吗？”“你刚刚喝了它！去睡吧，我已经关灯了！”五分钟后，“爸爸！我渴了，你不能给我一杯吗？”“我刚刚说过了！你让我再打你！”五分钟后，“爸爸！”“怎么了？”“来打我的时候一定要带杯水！”
3.在学校，有一天，A先生在宿舍准备换裤子。他刚解下腰带，没想到，几个女生进来了，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。就在我解开扣子的时候，我正要把它摘下来。没想到进来了几个女生，我只好提着裤子来到隔壁宿舍门口。因为手里拿着裤子很着急，他只好踢开宿舍门喊:“里面有女的吗？”有女人吗？“我看到很多女孩坐在房间里，惊恐地看着他——
4.一个老人慢慢地走在街上，看见一个小孩踮着脚去按门铃，但几乎是一样的。于是老人走过去亲切地说:“小朋友，我来帮你按一下。”说着说着，老人按响了门铃，直到确定里面的人能听见才松手。这时，孩子急切地对老人说:“我们赶紧跑吧！”"
5.女的长得丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，但是半个月都卖不出去。绑匪送回来，她坚持不下车。绑匪咬着牙跺脚:“走吧，车不要了！”"
6.劫匪:“劫匪，趴下！”他看到一位女士跪着的姿势，就大喊:“他妈的文明点，我只抢钱，不抢性！”
7.丑男送九十九朵玫瑰给他漂亮的女同事，“嫁给我吧！我爱你！”女:“算了吧！我没有感觉。”男:“请告诉我那不好，我去换。”女:“你喜欢我什么？我变了。”
8.一个兄弟便秘了，在厕所里很久都不能舒服。正当他全力以赴的时候，他看着一个哥们像风一样冲进厕所，进入旁边的位置。刚进去，就来了一场真正的风暴。兄弟羡慕地对哥们说:“哥们，我羡慕你。”那哥们说:“真羡慕你，我裤子还穿着呢！”"
9.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烤鸡爬去。你大怒，说:“你敢对那只烧鸡怎么样，我就敢对你怎么样！”结果小狗舔鸡屁股，你晕倒了。小狗高兴地说:“你看谁狠。”
10.一次男生宿舍的睡觉聚会，一直持续到凌晨三点，突然想讨论一个问题“遇到漂亮女生，应该先说什么？”一位先生从梦中醒来说:“别说话了，我们睡觉吧！”"
微信朋友圈搞笑图片。
1.一个兄弟上厕所，误进了女厕所。进去后，他发现没有便池，这是不对的。幸好厕所里没人。他漫不经心地走了出去。我在开门的时候，遇到了一个进来的MM。和他面对面，脸红了，低下头，转身往男厕所里钻。
2.猎人看到天空中有一只鸟，射偏了三枪，但鸟还是掉了下来。原来小鸟没打中子弹，拍着胸脯说:“吓死了，吓死了！”
3.一天晚上我路过墓地，看到火的时候以为是鬼火。然后他扔了一块砖，火就移到了另一个坟墓。那人还是又扔了一块砖，他听到:“妈的！你连拉屎都不会。你抽烟的时候会得到两块砖头。”
4.一个女人晚上走着走着，突然看到一个男人张开双臂向她走来，做出拥抱的样子，上前就是一脚。那人倒在地上哭着说:“是第三块。我惹谁了？把一块玻璃带回家就这么难吗？”
5.一个新手去收高利贷。他拿出借条，笑着说:“白纸黑字写得清清楚楚，你欠我1万！要违约吗？”人家说真的没那么多钱，他威胁:“哼！别怪我没提醒你！如果明天还不起，你的房子就跟它一样。”他拿出打火机，烧了贷款。
6.有一个老农在田里锄地。一只乌鸦飞过，拉了一坨屎，落在老农脸上。老农抬头大骂:“曹，你娘的！出门都不知道怎么穿短裤！”乌鸦说:“曹！你拉屎穿裤衩！”
7.劫匪:“快告诉我保险箱的密码，不然我杀了你！”女员工:“打死我也别告诉我！你毁了我我也不会说什么！”强盗上下打量了她一番后，说:“你要漂亮！”
一天，动物们在关公神庙前闻到一股难闻的气味。蛇说:“我太小了，放这么臭的屁。肯定是牛。”牛说:“我是吃草的，不会放那么臭的屁。”猪说:“放屁的人会脸红。”突然，关公冲了出来，把猪赶走，说:“我说过多少次了，我生来就脸红。”
9.葛优请朋友吃饭，途中上厕所。当他回来时，他的裤子是湿的。
朋友:“你裤子怎么湿了？”葛优:“从我出名开始就这样了。”
朋友:“经常？”
葛优:“对！经常是旁边的人突然转过身来，大喊一声‘哟！这不是葛优吗？！？"
10.一女子在厕所小便，一醉汉酒后误入。听到“哗哗”的尿声，他赶紧说:“别倒了，我真的不喝！”女人吓坏了，不敢再尿了，憋不住，放了个屁。酒鬼道:“我是高！到底是谁又开了一瓶！”
微信朋友圈里的幽默段子
1.有一次突然想到去游泳，在超市买了一条便宜的泳裤，因为没有其他颜色，只有红色。结果没想到泳裤掉色了。我在水池里泡的时候，一缕红色从我的下半身冒出来，在水里荡漾。一位大叔从我身边游过，看了看我身下的红色“血”，又看了看我裸露的上半身。一瞬间，他的表情很矛盾。
2.说说我的童年吧！大家都知道有横梁的大28自行车！我四五岁的时候，曾经直接坐在爸爸自行车的横梁上，侧着坐，时间长了脚会发麻，很难受！最后有一次去外婆家，我建议坐后座，因为脚不会麻！同意！哈哈，走吧！！结果到了目的地，可怕的事情发生了。爸爸忘记了我，从后面把我的腿拿下来，直接把我扫倒了。
3.听一个朋友说，他上大学的时候，一个情商低的男生终于遇到了一个喜欢的女生，两人刚开始交往。
有一次女生生病，男生陪她去医务室打点滴。
十分钟过去了，二十分钟过去了，什么都没有发生。
想着打破沉默，男孩问:“冷吗？”
“冷”
“冷，我给你盖上？”
女孩脸红了，小声说“是”。
然后男孩站起来，把手放在点滴瓶上。
4.小时候总是因为年龄大欺负姐姐。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，突然发现三岁的妹妹坐在暗处直直的看着我睡觉！
“你怎么还不睡？”爸爸问。
我姐赶紧说:“嘘！小声点，等她睡着了再打她！”
5.我有个同学是弟子，感觉有点走火入魔。
学校早上要做早操，他认为老师也必须早起做操，否则不公平。
于是我直接去找校长协商。
校长愣了一下，说:“你是哪里人？”
我同学深情地说:“我是上帝派来救你的。”
校长:？※%()￥?※%
6.这个人一老就重听。记得小时候在外婆家，有一天早上外公要去钓鱼，刚出门就遇到了隔壁的老人。老人对我爷爷说:“去钓鱼吧！”我爷爷说:“不！我要去钓鱼。”然后老人说:“哦，我以为你要去钓鱼呢？”我被吓呆了
7.我没注意洗碗，把碗掉在了地上。还好我只掉了边上一个角，变成了一个小缺口。
然后继续洗碗。我没注意右手，从缝隙里划了过去。
我想:真的有那么快吗？我可以弄断我的手。然后我用左手试了一下，它断了。
我心想:真够快的。如果这个碗是用来吃饭的，岂不是很惨？然后NC，我用嘴试了一下，嘴唇破了。
8.公交车上的一对情侣，女的让一个变态摸她，男朋友毫无表情。到了车站后，她男朋友把那个色狼从车里拉出来，熟练地打了他一顿，把他女朋友带走了。某网站投票分析原因。75%的人投票“这孩子在等他的技能冷却下来”
9.地铁站附近有一家包子店。生意很好，每天都有人排队，旁边是一个火车票代售点。
今天我排队买包子。快要到的时候，听到后面两个男的说:“哦，这是包子店。火车票售票员在哪里？就在那边！”
10.刚送一个喝醉的哥们回家，一路上那男的打电话要按摩。送到门口，他老婆的朋友上下打量我，对我说:“这位小姐真像我老婆，呵呵。”我看到她老婆的脸在抽搐，看到我在场不方便。和我一起把他扶进客厅。他说要上厕所，就自己进去了。见到妻子后，他接了一个电话，怒气冲冲地走了。正纳闷，这哥们从厕所出来跟我说:“我刚给老婆打电话说公司加班就不回去了。”
11.去地下城和勇士刷地图的时候半个小时过去了。突然，喇叭里传出一条消息，差点把我雷死:浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，快跑。
12.买手套，老板要35，我说30就要。老板坚持35，谈了几轮都不肯让步。我想了想，给了张50。他很快给了我35。
13.高中的时候，我们家厕所有一个带弹簧的门，可以回到原来的位置，但是只能向内开，不能向外开。
很多人都有打开厕所门踢门的习惯。
一般人只是踢大约膝盖高。我有一个练过武术的同学，大概是为了炫耀，或者是为了保持自己的柔韧性，他总是把脚抬得很高，踢到大概胸口的高度。
一天晚上，这个人去上WC，走到门口，想都没想，抬脚就踢。
我们院长刚说完，就推门走了出去。
所以我们院长被我同学踢回厕所了。
14.早上带老婆去做产前检查。抽血后:
护士:“32号过来拿检查单。”
老婆:“65438+10月32号或者2月32号。”
我(弱弱):“二月1”
护士(汗):“是！是啊！是啊！”
15.前几天上飞机，发现旁边坐着一个美女。按照搭讪的原则，我脱口而出:“你在哪儿下车的？”
看过“微信朋友圈搞笑图片”的人也看过:
1.微信朋友圈搞笑图片
2.朋友圈有图
3.有图的微信朋友圈爆笑
4.朋友圈的搞笑图片
5.朋友圈里带图的幽默笑话