讲个笑话。

1，地上10，床上50。然后一个男人给了50块钱解释:

第一，他有品味。他很聪明。c，他有钱。他很强壮。

2.几个女人在公园里吃冰棍。你认为谁最有可能是女老师？

a、舔食物B、咬食物C、装食物D、戴婚戒。

3，“哦，妈的！！! "请问这句话最有可能是谁说的？

a，出门踩元宝的老王。

b，浑身是汗的吴腾。

诺诺在考试中得了零分。

第一个跑到终点的精子

4.一个女生演一部片长1小时的电影女主角，但她从头到尾只有一句台词。最有可能的线路是什么？

对不起，我英语很差！

b，房间！

c，我叫dummy。

d拜拜！

5.女囚最讨厌什么菜？

a、黄瓜片B、水煮肉片C、麻婆豆腐D、咖喱鱼丸

6.宿舍四个人看见一个漂亮的女孩。他们中谁最纯洁？

a、B黑脸，C白脸，D红脸绿脸。

7.一名男子乘坐出租车离开成都。本来只要200元，但是那个人给了司机300元。请问，这个人最有可能是:

a、同性恋b、赌徒c、智障d、强盗

8.为什么日本人讨厌椰子？

一、因为非洲酋长的惩罚

因为美国总统的惩罚

c、因为中国人民的惩罚。

d、因为月亮女神的惩罚

9.请问以下哪种情况最需要刷牙漱口？

一、观察实验前的口腔粘膜细胞

b、新婚夫妇分别后再相见时。

c、吃了日本特产女体之后。

d、参观完日本电影历史展

10，有个灵媒能把弯曲的勺子弄直。他因此获得了诺贝尔奖。

a、经济学奖B、和平奖C、物理学奖D、生物学奖

11，一次船只失事后，1女乘客和10男乘客漂流到一个荒岛上。谁吐的最多？

a、女乘客B、男乘客C、神D、读者

12，世界上最不靠谱的食物是什么？

a、老实豆沙包B、羞波糖C、萝卜D、牛肉

13，老公回家发现老婆在偷他的晚饭。老公该怎么办？

a、和她一起吃饭

b，自己再做一个

c、出门点外卖

d、饿了就不要吃

14，有资本有店铺都可以做生意，那么只有资本没有店铺怎么办？

a、工作B、创业C、摆摊D、领失业金。

15，有一年夏天，一个男生在宿舍偷偷做了点吃的，洒了一些在地上。谁知此时女友敲门，男生以为是房东，把锅收了起来。谁知女孩进来哭了。请问这个男生做什么？

a、摊个蛋卷。女生觉得自己的胸像个蛋卷。

b、白水蛋，女生怕抢蛋

c、米粥，女生怕对男生不好。

d、炒丝瓜，女生不喜欢切丝。

第二，提问。

1，请简单说明一下maydb的意义。(5分)

2.请根据本单元所学知识完成对联。(8分)

我爱你。鬓角斜植一株带叶的嫩秋海棠。

陈皮两片，祛痰，消肿，降火。

3.据说练瑜伽的人可以适当提高性能力。那么，一个瑜伽大师一个晚上能说多少次再见呢？请回答并试着演示一下。(8分)

4.请讨论黄瓜和男人的异同。(8分)

5.吴忠宪死后来到上帝面前。上帝说他很坏，应该下地狱。但既然他是主持人，给大家带来这么多笑话，那就让他自己选吧。

于是吴忠宪来到天堂看一看，发现天堂真的很漂亮，到处都是比基尼和苏格兰威士忌。他很想选择这里，但是看到地狱更好，于是他又去了地狱。他惊讶地发现，地狱的景色和天堂一样，到处都是比基尼和威士忌！

这个怎么选？

请帮我选择并说明原因。(8分)

6.有一个30多岁的男人，但他的胡子很稀疏。更令人吃惊的是，他的下体裸露在外。他让你去见他，预测他未来的命运。他的未来呢？(8分)

7.请仔细阅读这篇文章，然后回答问题。(10分)

一位美国外交官去日本出差，受到了日本的热情接待。那天晚上是一个热情的日本女孩。这位外交官觉得这非常令人兴奋。最让他着迷的是女孩嘴里的呻吟声，充满了浓浓的热带异域风情。

第二天，日本方面招待外交官打高尔夫。此时，日本官员正准备打一场关键球，美国外交官祈祷好运降临到自己身边。突然，他忍不住模仿昨晚那个女孩的声音，喊道。

这时候，日本官方迟疑地转过身来，疑惑地说，这就对了。

请分析并解释为什么日本官员说“这是对的”。

附加问题:(正确回答这个问题的人绝对完美)虽然ppnn是hoo Kiven，但是Flycn的bird0被icycream漏掉了！

答案如下:

回答:= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =

1，D

正文:一个妓女地上收费10，床上收费50。一个男的给了50块钱，女的又惊又喜:老板，你真有眼光！那人皱着眉头说，尝尝我的屁股，地上五下！

2，C

文本:

年轻漂亮的数学老师问心不在焉的彼得。

女老师:“电线上有三只鸟。你用气枪打死了其中一个。电线上有几个？”

彼得:“一点也不剩了。”

女老师:“为什么？”

彼得:“因为另外两个被枪声吓坏了，飞走了。”

女老师:“数学上讲，应该还剩两个。但我真的很喜欢你的想法。”

彼得:“老师，我有一个问题要问你。三个女人在公园买了一根冰棍，一个舔了舔，一个咬了咬，一个吃了。你觉得哪个结婚了？”

女老师想了一下，脸红了，嘀咕道:“我觉得应该是有菜的那个。”

彼得骄傲地说:“不，是戴结婚戒指的那个。但是我很喜欢你的想法。”

3，D

正文:精子说:哦！妈的！！！

分析:这是一条可怜又绝望的同性恋精子线。

4，B .

分析:线是R-O-O-M！！！这是一个色情女主角。

5，A

正文:有一天，女子监狱里很吵，监狱长就说，吵什么？明天中午一起吵着切黄瓜吧！

分析:黄瓜切片后自然就不能再用来自慰了。

6，B

参考文:今天有个mm跟我说，他们班有个男的很内向，不敢跟女的说话，看到女的就脸红。她认为这很糟糕。我反驳说，这么忠诚的人不好。又不是我们高中班有个男生看到女人就脸色发白！

解析:白度是下半身血液的浓度。这样的男生没有经历过风雨，所以也是最纯粹的。文中脸红的都不是最纯粹的。

7，B

正文:有人喜欢赌博。有一天去一个郊县赌博，只剩下180元。我可以打车回200元。他想过等到了再告诉迪哥，但可能还是算了。结果车到了成都，他对他哥说:不好意思，今天我运气不好，只剩180多了。对不起结果那个哥哥很不守规矩。骂他，真是难听。他欠人家钱，不容易生气。那天的事情就这么过去了。

两三个月后，他又去赌博，结果运气好，赢了几千。走的时候还是回成都，赌场外面停着一排出租车。可能有20辆左右。他一出门就看到了最后一个，就是骂他的那个哥哥。

所以他做了些事情...你永远不会想到的。

他先走向第一辆车，

他:去成都多少钱？

大哥:200(这是正价)

他:300就走？

兄弟:算了，300不要去了。

他:那你要在路上刹车。

哥哥:你在干什么？

他:你想舔我屁股。

兄弟:！#%%…tnn…-**j

骂了他一顿。他离开了，然后走向第二辆车，进行刚才同样的谈话。结果是一样的。。。。前面十几辆车都这么说，终于到了骂他哥车的时候了。

他问:300块钱你去成都吗？

兄弟:要散就一定要走。

他:那我有个要求。你应该去看前面所有的车。对那几个兄弟说:300块，我走了！你是多么幸福啊！

兄弟:这是简单的三。

然后他跑到前面，向所有的兄弟打招呼:

300块钱，成都，我走了！

8，A

文本:

美国人和日本人带着探险气球去非洲玩。途中，气球遇险。他们在非洲的食人部落登陆，被当地人俘虏。

酋长要求他们在十分钟内找到一种水果，否则他们将立即沦为食物。所以美国人和日本人不得不出发。

美国人找到了一个桃子，酋长非常满意，于是他让手下把桃子放进美国人的屁股里，然后放他走。当美国人痛得要命的时候，他忍不住笑出了眼泪，因为——他看到日本人拿着一个椰子回来了！

9，A

文本:

有一天在生物实验中，每个人都观察自己的口腔黏膜细胞，用显微镜观察并记录下来...当每个人都在愉快地观察和学习时，他们尖叫起来...

啊~ ~ ~ ~ ~ ~

原来是那个漂亮的助教发来的...

教授以为出事了，就跑去看。他仔细看了她的显微镜后，对她说:“下次记得刷牙漱口！!"

D 10

分析:如果能把它弯直，效果肯定比伟哥好。诺贝尔生物学奖属于他。

11，C

文本:

一次海难后，1女乘客和10男乘客漂流到一个荒岛上。

一个月后，这个女人自杀了，因为她觉得这个月发生的事情实在太恶心了。

一个月后，他们决定埋葬她，因为他们认为这个月发生的事情真的很恶心。

一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这个月发生的事情实在太恶心了。

一个月后，上帝让这个女人复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。

解析:女乘客生病1个月，男乘客生病2个月，神生病4个月。

12，C

文本:

一天，一个老尼姑拿着一碗她的尿，让她的小尼姑带下山让医生化验...

小尼姑走路不小心打翻了那碗尿。她开始哭了，因为害怕被骂。一个路过的妇女看到了，告诉小尼姑不要哭。小尼姑说她不小心打翻了老尼姑的尿，怕被骂。女人说没关系。她让小修女带着她的尿液去看医生。

一周后，老尼姑收到了检测报告。实验室报告说她怀孕了。老尼姑惊呼:“天啊！这年头连萝卜都不靠谱！”

13，A

文本:

据说有一对夫妻给自己的闺房快感起了个代号——晚餐。

有一天，老公回家，看到老婆在房间里裸奔。他问妻子，你在干什么？妻子回答:我在帮你热晚饭。

又是一天，老公下班累了回到家，发现老婆又光着身子了，不过这次是躺在床上，他又问，你在干嘛？

妻子弱弱地说，我在偷你的饭。

14，C

文本:

一对兄弟住在一起。哥哥娶了妻子后，弟弟还住在那里。

一天晚上，哥哥对老婆说:我有“资本”，你有“店面”。我们“做生意”吧！

于是两人发生了性关系！弟弟在一旁听着，当时欲火中烧，抓起毯子就去外面“摸自己”。不久后，我嫂子出去收拾了。找到姐夫，她转身拉着老公出来看。哥哥说:“哥哥！你在干什么？”

弟弟说:“你有资本和店铺做生意，我只有资本。不能摆摊吗？”！？"

15，C

文本:

有一个男生，懒得出去找吃的，就开始在寝室里熬米粥。天热，男的穿着小裤衩，满头大汗等着粥开。不一会儿，粥滚了一地，煮了一地。这个人正要吃饭，这时他听到了敲门的声音。那人以为楼主跟着香火走了，吓坏了。他立刻把锅里的粥藏了起来。

开门后，原来是该男子的女朋友来拜访。看着男朋友衣衫不整，吓得浑身是汗，地上全是白色的渣子，女学生流着泪说:“我明天就搬来和你一起住...你要有节制，这样不好……”

分析:米粥就是这么像的。女学生认为她们的男朋友在OGC。如果你不明白什么是OGC，给我一个等级。)

第二，提问。

1，参考答案:摸一个大妈-de-wave。

2.参考答案:

你害怕我会在腰上挂半个毛茸茸的老山药。

b一龙骨，疏瘀止痒，生津止渴。

3、参考答案:如果要加罪，为什么不说。所以瑜伽最重要的是五问。

4.参考答案:

黄瓜比男人好:

01.黄瓜的平均长度为13.5厘米

02.黄瓜放很多天也不会软。

03.黄瓜不在乎自己的大小。

04.黄瓜不在乎你赚的钱比它多。

05.黄瓜总是停留在六点，而不是六点半。

06.在菜市场挑黄瓜，很容易就能看出是软的还是硬的。

07.黄瓜不会焦虑紧张。

08.黄瓜不在乎这个月是什么日子。

09.你不需要黄瓜对你说对不起。

10.用黄瓜不一定要去药店。

饿了可以吃。

12.黄瓜不会问“我的表现还行吧？”

13.不管多大年纪，都能找到新鲜的黄瓜。

14.黄瓜不喜欢大小。

15.黄瓜天生就有颗粒。

16.黄瓜大小随你喜欢。

17.黄瓜不会在关键时刻突然变小。

18.黄瓜使劲嚼也不疼。

19.黄瓜可以吃，可以玩。

20.黄瓜不产黄瓜。

男人比黄瓜好:

01.基本上黄瓜是凉的...男性36 -37度。天气很热。....

02.黄瓜用太久需要转手...而男人是自动的。...

03.黄瓜没有手。它只能攻击一个点...而男人可以用三种方式做到。

04.黄瓜太激情会断，男人保证40年。...

05.黄瓜不能陪你去同学会。男人可以。....

06.在你来的日子里...男人可以给你买卫生巾。.....

07.当你饿的时候...男人可以帮你买午餐...他们可以选择菜肴。..

08.当你完成的时候...男人会温柔地抱着你...不要急着马上洗。....

09.临时需要的时候可以叫男人...不用担心找不到夜市。

10.男人可以一年四季陪着你。不要担心坏天气。会影响生产力和发展。..

11.如有可能...娜娜可以让你生一打孩子。......

12.做生意的时候...男人音频视频都有。黄瓜只有一张有颗粒的脸。...

13.你不必在意男人的尺寸...因为男人比黄瓜更熟练。......

14.男人自己的润滑不会伤害你...黄瓜应该涂上油。...........

15.男人今天可以有粒子或螺旋。他们也可以有夜灯。.........

16.黄瓜磨久了就好了...你也不用担心男人。...........

17.黄瓜变软了...我需要买更多。我需要买一斤。我不能只买一个。.....

18.黄瓜变软了。如果你想改变它...但男人变得柔软。明天又会很难。重用是没有问题的。...

19.基本上，它是一种植物...男人是动物。......

20.你可以对一个男人说...你真强壮...黄瓜也不会理你。.......

21.男人可以看到你的父母...而黄瓜只能放在抽屉里。.........

你可以靠在男人厚实的胸膛上看电影...别担心售票员会告诉你...思念...我们禁止带食物出去。..

5、参考答案:天堂里的女人和威士忌都很正常。地狱里的威士忌瓶底下有个洞，但地狱里的女人下面没有洞！

6.参考答案:虽然不会太发达，但也不会太差。

因为他的胡子少于顶部，但多于底部。

7.参考答案:

因为那天晚上，女生说了句日语:“不是这个洞！”

于是第二天美国外交官说的日语是:“不是这个洞。”

日本官员误以为美国人说他入错了洞，其实他是对的，于是就发生了短文中的事情。经典的情色笑话也能让女人动情。

酒桌上传唱度最高的经典段子，一定要记住，用好！——一位美女作家请了一位浪漫的编辑(名叫曹营长，大家注意:确实有这么一个人，我认识他)来审稿。曹颖侧身看了看美女，笑了笑，说，上半部分比较丰满，两点比较突出，可惜下半部分有些毛草，有个漏洞，所以水太大了。美女焦急的问:怎么办？曹颖回答:以后吧！

2)一个男的拿着女医生开的处方看了半天，回来问:“13超在哪？”女医生笑着说:“不是13，是b超。”那人大怒，说:“妈的，你的‘B’分太宽了！”

3)世界上最短最经典的黄色笑话(大家能一下子反映出来吗？)——办公室里，一位美女让男同事给她讲一个简短而意味深长的黄色笑话。男同事沉思片刻，说出了经典的八个字:我除草，你中午。......

4)连鸡巴都没有！——反击越南的时候，一个上校英勇作战，可惜老二被流弹打掉了。村民们听说团长受伤了，都来医院慰问。当然，这是一件很难说出口的事情。团长没让人知道他受了什么伤，只是说受了点皮外伤，马上要出院了。村民们都放心地回去了。上校的妻子年轻貌美，欲望正当其时。她知道上校的伤势。想想就忍不住哭。团长很懂人情，耐心安慰:妈，别哭了，孩子长大了，这几年我为你耍了各种招式。我还能要求什么？你看，现在我是老师，调到外地也是厅级官员。难道一个厅级干部连鸡巴都不如？

5)啊...哦...更坚固的...你们...你让我感觉很好...我给你一双布鞋！-在一个小山村里有一对夫妇。女的漂亮，男的不好看，女的风骚。她和村子里的一个年轻人勾搭上了。她老公慢慢注意到了，但是找不到任何证据。有一天，他终于想出了一个办法，假装出去探亲，说晚上不回家。他老婆见了他，约好晚上去他家吹灯。只听到房间里两个人又踢又尿，女的还好。她反复地叫，“啊...哦...啊...哦...更坚固的...更坚固的...你让我感觉很好...我给你一双布鞋……”她老公在外面听到这个就火冒三丈！！站起来对着房间大喊:“动手！去她的！去她的！我给你买双皮鞋！！

6)中国足球队与性用品广告(超级经典)——中国足球队失利后，“强力持久丸”的生产商找了一个国家队队员L“X”做广告。剧情是:L“X”左手拿着一个足球，右手指着屏幕说:“谁能不射门超过90分钟，我可以！”一个安全套厂商看到“强力持久丸”的广告后深受启发，于是找了一批国家队的球员，做了一个广告。图为:所有队员用口号炮轰球门:“再怎么射也射不中！”！！“避孕药的厂家看了也想搭个顺风车，但是他们自己的药也是给女性吃的。我能怎么做呢？！但是，经过分析，很难打败他们。经过三天三夜的苦思冥想，我终于找到了一个办法:让一个中超吹黑哨的裁判穿上黑衣服。哨子一响，手势一打，他得意地说:“不管进了多少球，一个都不算！"

7)女兵和男兵打架最好不要来月经！——一个打扮成男兵的女兵在打仗，月经突然来了，血流不止。连长一看，就问:“怎么了？你哪里受伤了？”女兵说:“没事，没事。”连长不信，强行脱了裤子！“他老二被炸了！”他生气地说。也没说什么！"

8)高潮来了我打电话——王师傅坐车到某市高潮镇。没去过，第二站刚过就开始问女售票员:“高潮到了吗？”女售票员回答:“没有”，第二站过后，王师傅又问:“高潮到了没有？”女售票员回答:“没有”，几分钟后，王师傅问:“高潮到了没有？”这时候女列车员真的不耐烦了。大声回答:“高潮来了我就尖叫！””话音刚落，所有人都惊讶地抬起座位。一起看女列车员。

9)晚饭后，领导视察江阴毛纺织厂，来到大门口挂着霓虹灯的厂名。可惜电路故障，第一个汉字没亮。领导只能看到最后五个字，就关切地问主任:原料好办吗？

10)棒棒糖——一排妓女在街上等客人。一位80多岁的老太太看到了，好奇地问:你在等什么？妓女生气的说，等棒棒糖！老婆婆也排队加入队伍，等糖。结果她被pol.ice抓住了，pol.ice问老婆婆:你没有牙齿能行吗？老婆婆笑着说，我能舔！！

11)在公交车上，一个小伙子看到一个美女衣领开得很低，春光外泄，开玩笑说‘真是桃花盛开的地方’。美女听了这话，撩起裙子说‘还有你生我养的余地’！

12)一位小姐在吃饭的时候点了一份爆炒狗鞭，在摘菜的时候不小心掉在了两腿之间。小姐惊呆了:这东西真厉害！煮熟了剁碎了，它居然认得路！

13)幼儿园的小芳老师指着黑板:M、A、Y、D、B用拼音考，孩子们用最标准的发音说:“Touch-A-Aunt-De-Bo”！！

14)7女流氓(相信大家都不会放过这样的女生，哈！) -

先是组织班级旅行去杭州看静思寺前的放生池(就是养了无数乌龟的池塘)，看到满池乌龟只有一个头露出水面。可爱的mm兴奋的大叫:“哇~ ~好多龟头啊！！!"我和男同学笑得当场晕倒，mm立马脸红...第二，有一天我拿着新买的笔记本电脑去上电脑课，一个女同学过来欣赏机器。看完机器，我看了看电脑包，然后突然说:“你的包皮好软啊！”“当时我惊呆了，傻眼了，她接着说:“我来打开看看。“我立刻吐血好几升，不省人事。第三，高中的时候，我班两个mm同学互相骂，其中一个生气的说，去你妈的！另一个人说，你他妈的在干什么？你他妈的就该被操！第四个:某天在一个网吧cs，人不多，对面坐着一个mm大概在用一种语言聊天，声音很大。不一会儿，mm可能会和对方发生争执，开始骂起来。一开始无非就是国民骂，我也没怎么在意。我继续cs。。。两分钟后，mm吼道:“你再横，我捏死你！" .。。。网吧的人都绝对下来了。。。第五:有一次和mm在电话里胡说八道。说到“日”字，我很不好意思的说“日”就是“ML”的意思。mm大声说:天不是性，是操！做爱和做爱是不同的！！！我英尺！第六:几个人围坐在一起打牌。其中一个女生(准美女)，比我们小，刚卖了旧，对“小哥哥”守口如瓶。我有一次对她家人说了一句话，激怒了她，只听她说，“...我剥了你弟弟的皮！“满屋子都是冷的！第七:也是在打牌，一个帅哥在讲话中提到了他的哥哥，旁边的一个女生(美女)很惊讶的问:“你上面有哥哥吗？" "帅哥回答说:"是的... "女孩又问:“你下面有小哥哥吗？”完全晕厥！