搞笑句子内涵笑话
搞笑句子内涵段落精选
1)一对结婚多年的夫妻一觉睡到半夜。突然，丈夫转过身，紧紧地抱住妻子，说:这一生太短了。老婆醒了，流下了眼泪。王先生接着说:我连脚都遮不住！
2)物理自习课上，同学们在做作业。老师说:“有什么问题就问我！”一个同学走过去说:“老师，牛顿在哪里烫的头发？”
3)男朋友去参加婚礼，突然停电了。大家担心有人偷菜，就建议拍手唱歌。拍拍手的时候，电突然来了。大家一看，一个人正一手扇自己一手扇自己。
4)女朋友:“亲爱的，我刚听到一个报告，高速公路上有一辆车在倒车，你要小心！”男朋友:“一个？我看有一百多辆车！”
5)猎狗追着兔子跑，过了好一会儿才问:“平时，你跑得都没有我快。你今天怎么这么快？”兔子说:“对你来说只是一顿饭，对我来说却是一条命。”。。"
6)问一男一女:如果死后在奈何桥见到孟婆，给你孟婆汤，你会说什么？女朋友:别让我忘了家人好吗？男朋友:不要香菜和葱花，谢谢！
7)女孩在电话里哭了:“你这个骗子。我终于知道，你和我是异地恋，只是因为你爸爸是移动公司的经理。骗了我这么多话费，你很开心。”
8)蜗牛妈妈对小蜗牛说:你也不小了。明天我带你去隔壁村相亲。蜗牛:妈妈，我才岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈说，等我们到了那里，你就大了，孩子。
9)一对情侣刚刚吵架，妻子还在为此生气！突然妻子转向她的小儿子问道:“如果爸爸妈妈吵架，你会站在哪一边？”孩子想了一下，坚定地说:“袖手旁观！”
10)有人说:你们学校有多大？我回答:我们学校西门卖麻辣烫的阿姨拒绝东门卖米线的大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。
搞笑句子内涵和段落全集
1)一个女生看到一个男生上课睡觉，就给男朋友发短信:我旁边那个男生睡得跟死猪一样，口水流了一滩，太搞笑了！结果她男朋友因为网络不好，直到半夜才收到这条信息...
2)女朋友:你看你，年纪小，皱纹多！男朋友:没有？女朋友:为什么不呢？你不觉得每次戴帽子都像拧螺帽一样吗？
3)早上儿子哭着跟我和我老婆说，他梦见他奶奶死了。我说没关系，梦都反了。当他梦见他奶奶死了，可能是他奶奶。。。我摸着脸上的三个血渍，想哭。。
4)昨晚第一次去男朋友家见父母。她妈妈做了美味的食物。吃完一碗饭，就想起来再包一碗。他妈按住我说:“没事的。我一会儿和你一起洗碗。”……
5)昨晚喝多了，老婆不在家。我喊女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问:“什么糖都行？”我答应了。几分钟后，我看到女儿颤抖着拿着一杯水，上面漂浮着一些口香糖。
6)今天第一次带一岁的儿子去吃臭豆腐。儿子咬了一口:“妈，这是谁拉的？太好吃了！”"老公听了这话，说:"这几天好好照顾他，别自己拉屎自己吃！" "
7)儿子:“我英语只考了一分，全班都考了低分。”妈妈:“我不管别人考了多少分，你考这么低也不行！”第二天，我儿子说:“我数学得了一分。”"妈妈:"那别人呢？"
8)小儿子勇于和别人打架。有一次，儿子问父亲，小时候喜欢打架吗？爸爸说:“我不敢。”儿子说:“为什么？”爸爸说:“我打不过别人。”儿子说:“那你为什么不叫我！”"
9)我女朋友听说，当事情变得慌乱时，她只要喝凉水就会平静下来。有一天，她和男朋友坐船出去玩，结果男朋友滑了一下，掉进了水里。看到男朋友慌慌张张的样子，她大喊一声:“别慌！喝一口水！”
10)男孩对妈妈的朋友金小姐说:“你的力气真大？”金小姐不明白:“我不是大力士。”少年:“我爸说你经常把三四个男人玩弄于股掌之间！”"
11)女儿三岁。有一次我给家里打电话，是女儿接的。女儿生气地对我说:“爸爸，天气凉了，记得加衣服。”我正要回答:“好吧，爸爸知道了。”女儿又道:“别冻死了……”
12)同事和儿子在一起很开心。儿子刚开始学说话的时候，他天天对儿子说:“叫爸爸。”久而久之，儿子成了习惯。他一看到他就说:“叫爸爸。”他别无选择，只能现在改正。现在他每天都对儿子说“爸爸”。
13)“老板，西红柿炒鸡蛋。”五分钟后端上来，发现没有鸡蛋:“怎么只有西红柿没有鸡蛋？”“鸡蛋没有和番茄吵架，所以生气了……”(通过吹鸡蛋)
14)某天和女朋友玩角色扮演。我:“阿姨，我在你心里是什么？”女朋友:“儿子，你是我第一个哥哥。”
15)一个男人问女朋友，你知道男人喜欢听女人说什么吗？女朋友说，我爱你。男朋友说，不对，就是这句话。之后男朋友使劲捏女朋友的手，女朋友大叫，啊~ ~ ~ ~我把男朋友弄疼了，说，对，就是这样。
16)“巴巴，你怎么跪在这里？”“你发现了我的私房钱，你呢？”“窝刚又尿床了。。"
17)“我跟一哥们抱怨微信附近的人看照片都像美女，而我基本上很可怕！”“你太天真了，”哥哥们淡淡一笑说你说是微信。如果都是美好的，那就应该叫全新！"
18)“我有女神的电话，每天都可以知道她醒不醒。打电话给她，没人接，但她还没醒；给她打电话，挂了，刚睡醒不要太羡慕我。”
19)有些情侣注定要在一起一辈子，我看得出来，因为他们给人的感觉就是除了对方，没有人会喜欢他们。
20)一天晚上，一个裸男叫了一辆出租车，女司机盯着他看。裸男大怒，说，你没见过裸男！女司机也大怒:我看你赔哪儿。
21)同事A:“我老婆经常提起她前夫，让我很生气。”同事B:“你很幸运。我妻子经常谈论她未来的丈夫。”
22)和闺蜜聊如何变美，越聊越失望。我对闺蜜说:“我还是去整容吧。”我闺蜜侧身看了我一眼，说:“得了吧，PS也救不了你。我还是想整容。”
23)老师:“谁来回答，谁是郑成功？”学生:“我不知道郑成功是谁，但我知道他妈妈是谁。”老师奇怪地问:“你认识他妈妈吗？”学生:“是的。他妈叫失败，失败是成功之母！”
24)朋友问我研究方向是什么，我说是研究湿地的。每次这个回答都让学姐这个角色显得很猥琐，当对方问我具体学什么的时候。我只能如实回答研究湿地的鸟。
25)一个朋友，卖水果的，说自己卖了十几年没赚到钱，但是一直不愿意转行。原因是我的水果摊和桌子都很低，每天大量美女低头摘水果是我坚持下去的动力！
26)一家人玩得很开心。警察听到声音就冲过去敲门。开门的是一个生气的女人。警察:女士，谁是你的户主？那女的吼道:回头告诉你，这事我和老公商量着定！
27)女儿三岁多，因病多日没去幼儿园。她建议她明天必须去幼儿园。她给的理由让我笑了:不上学，以后怎么教育自己的孩子？
28)有一天我弟问我姨:“妈，我怎么来了？”阿姨漫不经心地说:“我捡的。”然后我哥就很郁闷的说:“唉，这么好的孩子就舍得扔了？”
29)一天上课，老师问小阿明问题:“小明，你说加法等于多少？”小明:“……”老师听了小明的沉默大怒:“你怎么不说话！至少吱吱！”小明一听立刻发出一声大叫:“智！
30)前两天无聊。我试着发了一条信息:“我想你。”没想到真的回了一条信息:“那你来找我啊，死鬼！”“然后我吓得赶紧放下爸爸的手机。
31)看到上班堵车，男朋友快要迟到了，决定坐上摩托车，对摩托车司机说:“师傅，十分钟能到国贸大厦吗？”我上班要迟到了。我看到摩托车司机平静地说，“拿一个问题，等我先装上翅膀！" "
32)男朋友不懂象棋，在外面的高温下看人家下棋一上午。最神奇的是，从头到尾，他都保持着高深莫测的笑容。搞得人家两位老人家，一举一动都得紧张地看着他...
33)一个朋友看到有公司招模特，发了照片。对方王导回答:脱衣服看看。朋友做到了。她拍了一张挂在阳台上的衣服的照片发了过来。“你想要地址吗？淘宝爆！”
一天，一个非常富有的人回到家，发现他的狗在进屋时被杀了。他痛哭流涕。这时，一个蒙面人说话了:有人付我一大笔钱要杀你！
35)男朋友是个木匠，一边抽烟一边工作。我习惯把钉子放进嘴里。今天钉钉的时候，把嘴里的烟拿出来锤下去...然后，就没有了...
36)小红对小明说:“你让我怀孕了，你要负责任！”小明惊呼，“接吻和生孩子没关系？”小红:“当然！不信你回去问问你爸妈是不是亲生的！”
37)我刚才挂了我妈电话，电话通了以后，我说:“喂，妈……”我妈:“又没钱了？”我:“是啊！”我妈:“不好意思，你打错了！”“那我挂了！
38)看奥运新闻，男朋友妈妈很伤心的对他说:“你什么时候给我颁奖回家？”男朋友吓了一跳，吼道:“我昨天不是拿到了吗？”给你！又一瓶！"
39)“大一点有什么不好？女学妹拿着金砖！告诉妈妈你未来的女朋友多大了？”儿子低下头，沉默了一会儿，然后说:“九块砖。”
40)儿子问爸爸:“为什么电视上的方便面看起来那么好吃？”爸爸想了很久，不知道怎么回答。过了一会儿，儿子又问:“为什么电视上的叔叔阿姨都不去上班？”爸爸赶紧回答:“泡面这么好吃，谁还上班？”