从前有个妖怪，每次吃完下山都要小妖给一罐蜂蜜。为什么？

民间传说，嫦娥奔月女神(多人角色扮演，说书式，舞台式，表白，虚假，正能量)

宋代古文，胡艾莲说(适合单人朗读的短文)

这些都是现成的杰作，不分年龄，都容易被接受。他们题材流行，是勇敢的骚年！去创造奇迹吧！朝着目标努力♂！不客气！

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渔夫和魔鬼的故事

有一个渔夫，他害怕他的妻子。每天钓鱼回来都要给她摘玉米。

这一天，他的妻子说:“马上去给我弄条鲸鱼来。我要涮鲸鱼肉火锅！”"

渔夫:“甜甜，不，它和鲸鱼一样大。好大的锅！”"

妻子想了想说:“好吧，你去海边弄只袋鼠来试试也不错！”"

渔夫:“美真有创意！我支持。然而，我是一个渔夫。我从未见过袋鼠。贸然去打猎，必然会碰上钉子，挫伤我幼小的自尊心。”

话还没说完，老婆婆就抓起一个火车头，砸向渔夫。渔夫既敏捷又聪明，他被击中了。

老妇人:“你听到了吗？晚上回来一定要看袋鼠，不然这火车头就是你的下场！””他正说着，一个螺旋形的梅花坐着，砸了火车头。

渔夫拍手称赞道:“好胯力！好了，我现在就走，放心吧！”

渔夫驾着他的船木子美驶向大海。平静的海面上，风云突变，大风此起彼伏，巨浪接踵而至。渔夫唱道:“别刮大风了，我长大了要挣钱给你送花！”“不理风浪，继续作孽。这时，渔夫想起了高尔基的作文《海燕》，顿时一股豪气在胸中裸奔。他迎着风浪怒吼，“让风暴再飘一点！“哈喉喉——”

风浪戛然而止。

渔夫笑着说:“在这场暴风雨中，你真淘气...好了，别闹了，我要开始钓鱼了！”"

他撒了第四张网。(咦？如何从第四张网入手？傻逼作者是不是懒，没写前三网？作者:不是老渔夫告诉我的，因为他每次前三网都钓不到东西，所以他每次都想办法从第四网开始。

当我拉上来的时候，我看到网里没有鱼，但是有一个关着的洗衣机！洗衣机上有一个封条，上面写着“妈咪，妈咪，哄”。

渔夫自言自语道:“这是什么鬼？”

洗衣机:“你在看什么？没见过漂亮的洗衣机？!"*************************23

渔夫吓了一跳，问:“什么是洗衣机？比袋鼠肉好吃吗？”

洗衣机:“妈的！你脑子里没有引流！洗衣机，洗衣机，当然是洗衣服的机器！”

渔夫:“洗衣服的机器？”机器...机器？"

洗衣机:“老了请这么淫荡，不然我把你放进我的烘干机里！”"

渔夫指着上面的印章问:“咦？这个印章好像很眼熟！让我想想...哦，太好了！这张纸条贴在猴子被压的五行山上！”

洗衣机:“你这个老带鱼真聪明，那我问你，这个‘妈咪妈咪哄’是什么意思？”

渔夫笑着说:“妈咪的哄没有什么特定的意思，就像‘哦，耶’和‘哇’一样，只是口语，但却是佛祖的口语。这句话现在这么流行，我内裤上也印着呢，不信你！”

洗衣机:“对！是啊！别看！他还是个大黄花洗衣机，你就给他看内裤？哼！不理你了！”

渔夫:“哈哈，不好意思！谁用封印封印了你？里面有什么？”

洗衣机:“被西天佛教工商所封了，不知道里面封了什么。”

渔夫:“我可以打开吗？”也许里面是只袋鼠！"

洗衣机:“妈的！袋鼠是你爸爸！袋鼠会闭上嘴。想开就开吧。反正你已经捞出来了，你就尿吧。”

渔夫:“那我就打开！””说着，去揭开封印。

洗衣机:“啊——”

渔夫:“ded！吓我一跳，你叫什么名字？”

洗衣机:“好酷啊！!"

渔夫:“色——爱！”"

他打开了洗衣机的盖子。

突然，洗衣机冒出一阵白烟。白烟中隐约能看到几个大字:“请注意，主角要上场了！”

渔夫害怕地后退了两步，说:“好大的场面啊！”

白烟散去，一个可怕的怪物出现在渔夫面前。

妖怪说:“我想不通！这恶人菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提菩提(《西游记》中悟空写的一首小民歌))

怪物唱完之后，对渔夫说:“可怜的老头，在我被关起来的第一个千年里，我发誓如果有人救我，我就让他做网站的ceo！”结果没人来救我；在我入狱的第二个千年，我发誓如果有人救我，我就让他做青春文学校园版的主编！却没人来！！"

渔夫插话道:“我现在帮你解围了，别的我不要求。”帮我弄只袋鼠吧！"

妖怪接着说:“我绝望了，我愤怒了，我崩溃了！”我感受到了人情的冷漠，世界的冷酷！我毒誓:谁再救我，我就吃谁！"

渔夫吓了一跳:“你...我靠ing！你是个死人妖。我救了你，你却想吃我。tmmd！最近运气真差！前天我下网打了一个瓶子。这时候想起老人们说从海里捞出来的瓶子里有魔鬼，我就不信了。结果我打开瓶盖一看，真的是魔鬼！虽然有点失望，但考虑到人在这么小的瓶子里塞了这么久，也该出来活动活动了，我就怀着保护爱护动物的爱心放他走了。昨天，我下了网，但是我没有抓到任何鱼。网里有一个电饭锅。打开盖子。妈的，又是一个死恶魔！我很生气。但后来我想:谁没有一段艰辛的经历？你做梦去吧。所以我也让他走了；今天，近乎绝望和疯狂的我在撒网前发下毒誓:如果今天再打中怪物，我就把他关进茅屋，听一个月的广播剧:央视版《射雕》...我终于见到你了。代我向你母亲问好:如果孩子多，就弄个大衣柜放在一起。何苦让我一条一条钓！”之后渔夫念了一遍‘妈咪妈咪哄’，恶魔“啊”的一声被放进了洗衣机。很快海豹就被放了回去。

洗衣机傻眼了，颤抖着说:“爷爷，我一开始就知道你不是小角色。你看，我猜对了。”以后你就是我的老板了。"

渔夫:“唉——袋鼠没有得到，但她拿回了一台洗衣机。不知道老太婆怎么骂我的！”"

洗衣机:“不会吧，你还怕你老婆？”

渔夫:“不关你的事？”我很乐意。唉！洗衣机不能吃。"

洗衣机:“但是我可以帮你洗衣服啊！”"

渔夫:“你的洗衣桶现在被魔鬼封了，何必呢！”"

洗衣机:“我这里有个甩干桶！”你可以用它来腌制泡菜。"

渔夫:“是的，这是个好主意。不仅可以腌制咸菜，还可以存放一些臭豆腐什么的。”

洗衣机:“没有！”

就这样，渔夫带着魔鬼回去听神鹰说话了！我现在同情魔鬼了！可怜虫，好卡哇伊！

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嫦娥奔月

“昆仑山，横跨西藏和青海。平均海拔4500米，是名副其实的大山。每天爬一米需要4500天，每天爬十米需要450天。每天爬100米太累了，坐下来听听我的故事。昆仑山上有许多神话传说。换句话说，自从后羿在昆仑山上射了九个太阳，他就觉得爬山是一种很好的锻炼。于是他天天爬，年复一年，最后变成了蜘蛛侠！”

后羿:“解说员，你太离谱了。蜘蛛侠被蜘蛛咬过才变身。整天爬来爬去只能当壁虎。”

玉帝:“哦！万物皆有道，如梦泡，如水月镜花，如雾电。”

后羿:“这位大哥念的诗不错！”"

玉帝:“大哥？我当大哥已经很多年了。你知道我是谁吗？”

后羿:“这么拽，你是天王老子？”

玉帝:“没错！我是天王老子，学名玉帝！你是后羿吗？”

后羿:“原来是玉帝。上次我结婚你怎么没出现？”

玉帝:“什么？你已经有妻子了？你是个好孩子！哈哈哈！什么时候结婚了，也不请哥们喝几杯？你太无聊了！最近怎么样？你的新婚生活怎么样？嗯哼？哈哈哈哈！”

后羿:“陛下，请庄严！”

玉帝:“是！嗯！嗯！我怎么了？我这次来昆仑山的目的，就是要拜访一个有缘人，给他长生不老药。我手里的这袋仙丹，就是长生不老的仙丹！吃一颗就能长生不老，升天成仙。吃两个就长生不老，升天成仙，吃三个就长生不老，升天成仙。”

后羿:“我明白！也就是说，不管吃多少，结果都是一样的？”

玉帝:“聪明！我对你的看法是对的！我也听过你的故事。射下九个太阳真的非同一般，连九阳的神兵都不是你的对手。听说你还在后羿开了个射箭研究所，招徒弟，教绝世箭术。这一代宗师的胸怀正是我们要褒扬的。所以，我送你三颗仙人丸，你可以陪着你的爱人，带个宠物，羽化，一起升仙，安心。”

后羿:“谢谢玉帝陛下，但是神仙丹这个名字听起来像是一种不好的药物的名字。”

玉帝:“哦？真的吗？那就换成摇头丸！”

后羿:“谢谢玉帝陛下赐予我长生不老药！我还有一点事要做！请先离开！”

玉帝:“走！哈哈！真的是新婚夫妇！”

后羿急忙下山回家，准备与嫦娥分享长生不老药，留在山上的玉帝不禁有一种懵懂之感。

玉帝:“我这样做是对是错？总是把积聚在天府、即将过期的长生不老的仙丹给凡人——但也留下了。上次是给一个叫彭祖的人。结果他活到500岁，脸比脸长。唉！”

后羿:“哎哟！为什么三种丹药只剩下一种？都是我的错，我太匆忙了。算了，反正我乐在人间，成为一代宗师。我不想吃什么摇头丸，可以带回家当装饰品。”

嫦娥:“老公！你回来了！！看我给你做了什么！”

后羿:“不要看。从你嘴里的浓烈气味来看，你应该是做了凉拌韭菜、蒜杂酱面、洋葱炒鸡蛋、油炸臭豆腐。”

嫦娥:“哦，亲爱的，你真聪明！”"

后羿:“它只需要一点点嗅觉。不过，下次吃完能不能请你喝杯牛奶漱口？”

嫦娥:“人家急着出来找你呢！亲爱的，你今天早上去哪里了？你怎么会有这么长的头发？”

后羿:“哦，这是玉帝的胡子。今天早上去昆仑山顶锻炼身体，遇到了玉帝。他赏赐我一种仙丹，叫孝顺升天丸，吃了可以成仙。”

嫦娥:“亲爱的，下次能不能找个好借口？”世界上有哪个妻子会相信这样的借口？"

后羿:“虽然在常人听来不可思议，但既然这是童话，你就应该感到惊讶！”"

嫦娥:“那——我就相信你。”

后羿:“这是我的好妻子！对了，那个躲在角落里鬼鬼祟祟的家伙是谁？”

嫦娥:“他将加入你们后羿射箭学院，他的名字叫逢蒙。老公，这个人行为怪异，经常躲在角落里一个人吃拉面。我认为他不对。”

后人:“嫦娥，你这疑心改不了。可能他害羞吧！嘿，那边的那个年轻人！逢蒙，对吗？你想拜我为师？"

逢蒙:“弟子向老师磕头了！弟子们在家乡时早就仰慕老师的名声，就像月亮在天上，星星也无法与之抗衡；这就像春风和雨，遍布世界各地。和尚，道士，俗人，甚至猫狗禽兽，都对老师的大号赞不绝口。所以弟子这次是来学射箭的，但希望老师不要嫌弃弟子，多多关照！”

后羿:“舒服！多舒服啊！收徒弟从来没有这么舒服过！好，你是我的大弟子，在八百弟子中排名第一！”

嫦娥:“老公，我...我还是觉得这个人别有用心。”

后羿:“闭嘴！女人懂什么！逢蒙，你以后要好好学习射箭，将来一定可以成为一名弓箭手！”

逢蒙:“谢谢你，主人！师傅，你不仅箭术高超，而且长得很帅！”

后代:“啊！多酷啊！在地球上真好。我为什么要长生不老？扔掉这颗消魂丸！不，我还是不扔。至少这是玉皇大帝的礼物。嫦娥，可以包起来当传家宝了！"

嫦娥:“是啊！”

就这样，逢蒙成了后羿的大弟子。他整天学射箭，看似很努力，其实就像嫦娥说的，这个人是个心怀不轨的人。自从他看到后羿把长生不老药交给嫦娥保管后，就对这件事非常关注，想得到它成仙，所以一直在寻找机会。这样后羿就吃大亏了。真的不听女人的，在我面前吃亏！

这一天，后羿带着弟子们在山上打猎，逢蒙借故留了下来。后羿走后，来到了嫦娥。

逢蒙:“珍妮！你在哪里？珍妮。快出来！！!"

嫦娥:“逢蒙，你没病吧？你怎么会有力气在这里大喊大叫？”

逢蒙:“师母，我问你，仙丹吃了真的能成仙吗！”"

嫦娥:“不知道！”"

逢蒙:“你把长生不老药放在哪里了？”

嫦娥:“……”

逢蒙:“快说啊！你怎么不说点什么？”

嫦娥:“傻逼，我不给你！”"

逢蒙:“废话少说！说出来！你把仙丹放在哪里了？”

嫦娥:“你以为我会怕你吗？我就知道你在策划什么！我死也不赔！”

逢蒙:“看来我们只能智取他们了！嫦娥！我没指望你有漂亮的外表，但你只是个花瓶。"

嫦娥:“你凭什么这么说！”

逢蒙:“你一定是忘了把长生不老药放在哪里了，所以你不能交。嘿，我就知道像你这样的漂亮女人通常是没脑子的。”

嫦娥:“我好生气，我告诉你！”我记得很清楚，但是我把它放在梳妆台上的盒子里了！我不会给你的！"

逢蒙:“如果你不给我，我不会自己拿吗？啊哈哈哈哈！”

嫦娥:“啊？我.....我被骗了！不，我先拿！”

逢蒙:“我抓住了！”

嫦娥:“我跳！”

逢蒙:“我再抢一次！”

嫦娥:“不能抢！好了，现在我有长生不老药了。你不要过来！我过来就咽下去了！”

逢蒙:“你最好交出来，不然我把毛毛虫放进你的领子里！”"

嫦娥:“啊！真恶心！我警告你不要逼我！”

逢蒙:“我强迫你怎么样？”？啊？啊？"

嫦娥:“我吞！！!"

逢蒙:“啊！！！不要！”

旁白:“女士们先生们，女士们先生们！如果你刚打开洗衣机，听到的是嫦娥一号发射，是名嘴麻辣烫直播的。现在嫦娥周围有白烟...她的脚离开了地面，是的，她的脚离开了地面。而且她全身都在发光，头后面还有光环。估计她要当仙女了！

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我们来看看观众的反应。现场唯一的观众逢蒙张大了嘴巴，显然对这一现象感到好奇。他的眼里还有点泪花，似乎既惋惜又难受。

让我们再来关注一下嫦娥。嫦娥的位置已经在半空中，突然有两样东西离她而去。我们知道人和火箭不一样，没有油箱，那么掉下来的是什么呢？原来是两只鞋。我们知道嫦娥有两条腿，所以她有两只鞋。那么一个嫦娥有两条腿，两个嫦娥有四条腿，三个嫦娥有六条腿...有兴趣的听众可以自己学习。

现在来自外太空的消息说嫦娥已经在月球上安全着陆了。玉帝亲笔为她的宫殿题写了“广寒宫”二字。看来嫦娥已经开始了她的神仙生活。我们的广播到此结束。谢谢你。"

嫦娥:“原来神仙这么无聊。一个人住这么大的房子，无聊死了。喂，谁在砍树？”

吴刚:“是我，大姐！”

嫦娥:“月亮上只有一棵树。为什么要剪？”

吴刚:“大姐，我是山里人，但我不会砍树。我的名字叫吴刚。那天我在昆仑山砍柴。当我累了，我就躺在树下睡一会儿。不知道谁在我打呼噜的嘴里丢了一个肉丸，我就拿着斧子上天了！这里无事可做，所以我就整天砍树。这棵月桂树越来越长了。要是我家乡的树也是这样就好了！”

嫦娥:“原来如此，嗯？这里有只小白兔？多可爱啊！你怎么上来的？”

白兔:“……”

嫦娥:“说吧！你为什么不说话？哪怕一个字都好！说出来！你不是哑巴！”

白兔:“傻逼！我太生气了！我是小白兔，怎么会说人话！我说的话你听不懂。”

嫦娥:“那你现在怎么会说人话？”

白兔:“被逼的话我会咬人。没什么好谈的！！！我好委屈！在昆仑山吃草，吃了一个丸子就飘到了这个地方。”

就这样，嫦娥住进月宫后，许多人都感受到了以前这对夫妇的好处，经常拿一些糖果和蛋糕来感谢嫦娥。这就是拜月习俗的由来。至于月饼是怎么来的，那就是后话了。

玉帝:“嫦娥！你习惯在月球上生活吗？"

嫦娥:“习惯。是的，我非常想念我的丈夫！还有，我好想吃蒜杂酱面！我真的很想！”

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胡艾莲说

世界上有许多水生和陆生植物，如猪屎豆。猪屎豆。灰树花。等等...这些花和草非常可爱。如何变得可爱？你看，狗草像狗尾巴；猪耳朵像猪耳朵；灰色蔬菜像灰烬...而且每年春天发芽，冬天落叶，一点也不乱。就像一个循规蹈矩的女生，你能不爱吗？

晋代的陶渊明只喜欢菊花，我就问他:“嗨！小涛，你怎么这么喜欢菊花！”他说:“不关你的事！菊花大！大的我都喜欢！”我说，“妈的！你真是一个购物的乡下人――你是一个挑剔的人！怪不得你老婆脸这么大！”

自唐代以来，世界各地的人们都非常喜爱牡丹。为什么？带着这个问题，我采访了几位唐朝的人。

我:你好，我是刚果电视台记者林昌智。你为什么这么喜欢牡丹花？

唐仁义:因为牡丹花大！

我:我没问你！.....穿低胸衣的姐姐，请回答。

唐朝姐姐:哦，这个。牡丹花好美！你看它，头大脖子粗，看起来好有钱。听说武则天皇帝最喜欢牡丹花了！而且贵，是地位的象征。一般人买不起。你看，我一下子买了八百多盆！

我:哇！买这么多牡丹花，能放在院子里吗？

唐姐:爱不释手。我可以把它放在床上！

我:那你睡哪里？

唐朝姐姐:我们家搭帐篷睡路边！

……

唉，原来人们喜欢牡丹是为了巴结财富，真可怜。你可能会问，我喜欢什么花？我喜欢荷花。荷花就是荷花。它的叶子很大，像个洗脚盆，可以当小青蛙的小雨伞，也可以当叫花鸡。它埋在泥里的茎会变成莲藕，非常脆！莲藕片炒肥肠是我的最爱！另外它的花红白相间，很漂亮，可以入药，干吃会引起火灾；它的果实更厉害，就是传说中的莲蓬头，也叫花洒！种子叫莲子，可以入药，是八宝粥的重要原料。总之，莲花全身都是宝，能造福人类！

莲花:妈的！没人性，口口声声说喜欢我，还吃我全身，连我的后代都不放过...

荷花从泥里长出来，但花是一尘不染的，多亏了池塘底下的泥。如果他们在莲花上涂一些胶水，情况就会不同了...虽然莲花像仙女一样漂浮在荡漾的水面上，但这并不意味着任何轻浮...为什么？我猜是因为家教严吧。

你看它，茎中间都是空的，还能这么挺拔，全是因为补钙！

再看它，根本没有树枝，所以它傲然挺立。是因为我太挑剔找不到对象吗？

再闻一闻，香味是那么的清新，越往远处，感觉越是愉悦。这是体香。有兴趣的话可以来闻闻我就知道了。

它只是挑衅地站在水中，像梦中的仙女。它只能远远地看着她，不忍心和她接触和玩耍...

仙女:摸？我谅你们两个也不敢！

我说菊花，你是花丛中的隐士；牡丹是花中的财主；荷花是花中君子！

嘿！(请注意，这个“唉！”是不是很贪心？)喜欢菊花的人自从陶渊明去世后就很少听说了，但是前天住我们家隔壁的王老说他也喜欢菊花！我问他为什么。他说他喜欢别人不喜欢的东西，这就是时尚，他要引领时尚！

有没有人和我一样喜欢荷花？荷花真好。建议大家都来喜欢。为了表达他们的爱意，我特意为它做了一首长诗！请看:

吟诵莲花

莲花很大，

荷叶很宽。

荷花应该开在荷叶上，

荷叶别让荷花开在荷叶上。

荷花必须开在荷叶上。

荷叶不让荷花在荷叶上开。

好诗！有时候真的很佩服自己！真的真的。牡丹喜欢的人更多，甚至是我们村长家的傻女儿。到什么程度？告诉你吧，她甚至在下巴上模仿牡丹花...一层一层的。

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