魏紫·林心如喊道。
气氛突然降到冰点，那人似乎失去了耐心。他先是去奶茶店买了杯奶茶，然后开着反方向的车去找妻子。
另一方面，林心如坐在路边独自哭泣。
网友的评论五花八门，有的说是炒作，有的认为感情真的出现了裂痕...后来林心如回应说，他们没有吵架，只是讨论问题的声音大了一点。她想自己走路，消化胃里的食物。
不管这件事的真相是什么，情侣吵架是很常见的，总觉得自己没有发挥好，在吵架中吃亏。这种争吵背后的动机并不相同。
1.过去的诅咒
“你就像你的母亲。”
这是前几天在小区遇到的一对夫妻，当着孩子的面吵架。
两人争吵的背后，浮现出父母的影子，就像一双无形的手在黑暗中操纵，反复出现，威力巨大。
在生命的早期，孩子会在与父母的互动中内化这种关系的各个方面，包括被认为是好的或坏的，这构成了他们的内心世界，并影响他们对世界的外部看法。
这些“不好”的部分有时会被他们否定，因为相关的经历可能太痛苦或者让人觉得讨厌，想去攻击父母，但那些好的部分却让人对这种攻击父母的行为感到愧疚。
这些情绪和想法往往被封存在潜意识里，在未来的关系中被触发。
有时候，人们倾向于否认这些“不好”的品质，也就是不想被人看到，不想被人占有。这些品质往往会投射到对方身上，激起对方的相关反应，附着在每一次争吵和冲突的背后。
如果这种投射包含了早期的仇恨，甚至会升起想要对方死的念头。
识别这种情况的关键是熟悉的气味。
例如，在咨询室里，来访者回忆起他们的父母在童年时总是对自己进行批评，这种批评成为了内在的一部分。在成年后的亲密关系中，他也变成了一个挑剔的人，附带的结果就是吵架。
有时候会出现相反的情况。这种挑剔投射出来，以为另一半是个挑剔的人，寻找生活中一切可以证明的蛛丝马迹。久而久之，对方慢慢被“诱惑”，认同了这种投射，也确实变得挑剔了。两人开始互相伤害，最后走到了尽头。
保持清醒，搞清楚自己现在的关系是不是在重复自己和父母的关系模式，然后有意识的调整，看到最真实的另一方，而不是投射后的幻想。
2.自恋的游戏
在网上看到一则新闻，一对情侣因为西红柿炒鸡蛋放糖还是放盐产生了分歧，最后离婚了。
表面上的鸡毛蒜皮，背后却是不同家庭背景、成长、教育经历的综合表现。生活习惯的轨迹早已刻画出独特的痕迹。和对方改变原来的身份，等于否定自己的过去，会引起潜意识的防御。如果为了追求表面的和谐而通过忍耐和回避来迁就对方，往往会下意识地压抑怨恨，通过变形来表达，有时会成为一种“症状”。
在某些情况下，参加“励志培训”的个人，比如一些传销、直销和一些金融行业，会因为大概率而不断面临被拒绝。为了保护他们不被挫折打败，鸡血式的训练在婴儿期就引发了一种无所不能的感觉，自恋在短时间内就燃起了熊熊大火。看另一半的一切都不顺眼，满是缺点。
这是全能感——控制欲——的附属品。希望对方完全按照自己的想法行事，否则就是错误的，吵架几乎成为必然。
从表面上看，夫妻一方成长相对较快是好事。在某些情况下，会暗中挫败对方的自恋。而家庭中的“弱势”一方，则有愤怒、指责或轻视。这是为了避免羞愧和嫉妒。吵架的行为只是被推到台前的表象，背后隐藏的是不愉快的情绪。
法国哲学家让-保罗·萨特说，所有人都花时间相互解释，庆祝他们的一致。我的天，他们是多么看重“所有人都同意”这个事实。
从存在主义的角度来说，在有边界感的基础上尊重和接受彼此的差异，会节省很多吵架和做其他事情的时间。
这种接受必须是相互的，而不是为了和谐，一方的完全妥协。
两个人只要生活在一起，自恋受挫几乎是必然的。几乎每个人都会在关系中遇到暴怒的时刻。脱口而出伤害对方的话，不断检测修复质量关系，是一个需要练习一辈子的科目。
3.被动吵架，点燃怒火
《煤气灯下》这部电影讲述了一个纯洁的女孩宝拉从姑姑那里继承了一大笔遗产，与温柔潇洒的钢琴家安东相恋并步入婚姻殿堂的故事。
婚后，他们住在去世的姑姑家。宝拉总是听到奇怪的声音。房间里的煤气灯像恐怖片的桥段，开始闪烁。有东西神秘消失又突然出现。安东认为这是她的幻觉，应该是精神问题。
后来，一名侦探发现了真相。原来安东谋杀了自己的姑姑，然后为了继承遗产，不断用心理暗示把妻子逼疯。他制造了所有的怪异。
这是一个经典的心理现象——点煤气灯。
以某种方式诱发他人精神崩溃可能是无意识的，也可能在某些特殊情况下是有意的。
这种心理背景下的争吵，往往是一方的愤怒，另一方很无辜，表现得莫名其妙，像个受害者，极其混乱。
意识到这种模式，我们就可以恢复争吵，想想我们为什么吵架，前后发生了什么，尤其是愤怒升起的那一刻，隐藏着难以捕捉的真相。
这个道理可能是演讲的内容或者语气，有些时候是一种瞬间点燃怒火的感觉。
4.婴儿吵架
人们会在很多情况下退缩，比如挫折，创伤性事件，或者承受巨大压力。心理年龄退到了前期，行为思想爱好都变得像小孩子了。
在婚姻中，也有倒退的现象，甚至那些表面看起来很美好的事情，背后都隐藏着愤怒和怨恨。
以前网上有个案例。女人结婚后，老公照顾她，把她当女儿养。可以说她从头发开始就把脚后跟打理的很好。
刚开始很甜蜜，但一段时间后，两人矛盾逐渐增多。这位女士时不时发脾气，总是不悦地看着丈夫，却又说不出怎么了。亲朋好友知道后，都劝她不要太过激，要珍惜这么好的男人。因此，她非常矛盾。理智上，她认为这些话是有道理的，但她觉得很痛苦。
原来她小时候父母离异，一直是妈妈带大的。当人们被包裹在这种无微不至的关怀中时，往往会触发回归的心理机制。早年对父亲的怨恨投射在另一半身上。那些愤怒的感觉来自遥远的过去。
另一方面，老公的爱太令人窒息，两人几乎处于* * *，吵架也是下意识地想建立心理边界。
倒退的心理可以直达生命的最初几个月。在这个阶段，宝宝对妈妈的关心比较敏感，希望自己的需求能马上得到满足。否则他会用各种方式发泄情绪。一个成年人，如果婴儿期的心理残留被触发，那么在两个人的关系中，吵架就变得不可避免，因为没有人能立刻完美的满足对方。
曾老师说60分的关系是最好的关系。如果你试着去沟通，给对方恰到好处的空间，吵架也会起到自己的作用。
5.对亲密关系过敏，回避型争吵
在电影《在云端》(Up in the Cloud)中，主角瑞安是公司的裁员专家。他的任务就是飞来飞去，帮客户辞退中年员工，阉割他们的同情心，给对方一碗心灵鸡汤。他每年有322天环游世界，剩下的43天是最痛苦的，因为他不得不呆在家里。
瑞安已经到了不惑之年，却从未正式谈过恋爱，缺乏知心朋友，甚至无法与家人相处。累积65，438+00万飞行里程是人生唯一目标。
他有一个背包理论。如果把家庭和感情关系放进背包，你会感觉到背带掉进肉里的痛苦，但如果扔掉，你会觉得比以前更轻松。
瑞安对自己的观点深信不疑。
这是典型的回避型依恋。两个人的关系一旦涉及到精神层面，就会不自觉地把对方推开。吵架是常见的方式，为了拉近关系。
这类人可能因为父母或社会文化的压力而进入婚姻关系，但他们在生活中却用工作、爱好、手机或外部社交来回避或替代情感上的亲密关系。
精神层面上的关系只要走到很深刻的程度，两人就会有一些莫名其妙的争吵，或者在琐事上吹毛求疵，或者攻击另一半的观点，等等。
极端的情况下，他们也会有各种想象对方将来会陷害自己，或者做出一些对不起婚姻的行为，这些也是“心理建设”来推开这段关系。
鉴别这种吵架的关键是两个人的关系是否处于正常的亲密程度，矛盾开始产生。回避型依恋的人，就像《在云端》的主角瑞安，总是飞来飞去，可能还有很多爱好，只是没有落到亲密的土壤上。
吵架有活力，说明两个人的关系充满感情活力。据说婚姻登记处的工作人员如果遇到一对吵着要离婚的夫妻，一般都要劝，还有让他们复合的余地。
但当他们遇到一潭死水，彼此都无动于衷的时候，通常这段感情是无法挽回的。他们内心的潜台词是——我不在乎。
你们今天吵架了吗？